Blagues sur la médecine et les médecins

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Един мъж пътувал в автобуса. Отива една жена на доктор. Патува подпийнал в трамвая а срещу него седи дама. Toilet Paper Enlargement Kit Πατέντα A woman Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert." Dans un bar, une fille se plaint de ne pas être assez intelligente. Un mec bourré lui dit : - Prends du PQ et frotte tous les jours ta tête avec. Ton cerveau finira par grossir. - Mais comment du papier toilette pourrait agrandir mon cerveau ? - Bah ça a bien marché avec ton cul ! Ein schon etwas länger verheiratetes Paar. Sie mit nicht mehr ganz jugendlicher Figur. Sie: "Hans, ich finde meine Brüste zu klein. Ich lasse mir vielleicht Silikon implantieren. Was hälst du davon??" Er: "So was ist ganz schön teuer. Nimm Toilettenpapier, das ist genau so gut. Du musst deine... Un type dans un bar à la fille d'à coté: - T'es pas mal mais t'as un gros cul. La fille se retourne et lui envoie une claque. - Je t'assure t'es pas mal mais t'as un gros cul. La fille se retourne encore et lui envoie son poing dans la gueule. - C'est dommage car t'est vraiment pas mal mais t'as... Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins? - Non, non réponds le mari - Mais si - Mais non... - Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du... In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau. Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine. Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie... Przychodzi baba do lekarza z tak wielką dupą, że ledwo się w drzwiach mieści, a lekarz do niej: - Co pani dolega? - Wie pan co doktorze, chciałabym mieć większe cycki! - Oj niestety ja pani nie... A mulher acabava de sair do banho e começou a se olhar na frente do espelho. Ela olha para o marido e comenta que acha seus seios pequenos demais. O maridão, ao invés do esperado "imagina, não são... Une femme entre chez le médecin : - Docteur je voudrais avoir des seins plus gros ! - Très bien, alors essayez de vous frotter les seins avec du papier WC une fois par jour. - Ah bon, bizarre... A woman in the bar says that she wants to have plastic surgery to enlarge her breasts. Her husband tells her, "Hey, you don't need surgery to do that. I know how to do it without surgery." The... Komt er een vrouw bij de dokter en zegt vervolgens: “Dokter ik heb van die kleine tietjes kunt u daar iets aan doen?” Waarop die dokter zegt: “Mevrouw ,dan moet u elke dag een tijdje met een... Ein Mann sitzt in der Sauna. Eine Frau kommt dazu. Er sieht, dass die Frau einen gewalti­gen Hintern hat und macht durch ohau darauf aufmerksam. Sie knallt ihm einen. Er sagt nichts mehr. Sechs... Kona kommer til mannen og ber om 50 tusen til å skaffe seg store silikonpupper for. - Hvorfor går du heller ikke ut på do og gnir dasspapir på puppene dine? - Hva mener du? - Det funket jo utmerket... Nainen katseli itseään peilistä ja valitti miehelleen rintojensa pientä kokoa. Mies pääti piruilla vaimolleen ja sanoin "Jos haluat isommat rinnat ota vessapaperia ja hiero sitä rintoihisi joka... Paret skulle just gå till sängs när mannen fick se frun smörja in sina bröst med en salva. Han sa: - Vad i helvete håller Du på med? - Jag har varit missnöjd med storleken på mina bröst länge nu.... Plastikoperation En kvinde spørger sin mand om penge til en plastikoperation, hun vil have sine bryster gjort større. Det er slet ikke nødvendigt, siger manden. Du skal bare gnide dig mellem... A couple has been married for many years, and one day the man tells his wife that he wishes she had bigger breasts. "But how am I going to get bigger breasts?" she asks. "That’s simple." he says,... Kona: Jeg har så små bryster, hva kan jeg gjøre? Mannen: Gni dasspapair mellom dem, det funket jo veldig bra på ræva di.. Fresh from her shower, a woman stands in front of the mirror, complaining to her husband that her breasts are too small. Instead of characteristically telling her it's not so, the husband... Viola Holt komt bij de dokter. “U wilt zeker weer afvallen?” vraagt de dokter. “Nee, dat is het niet,” zegt Viola, “ik wil mijn borsten laten vergroten. Maar ik wil geen siliconen, want daar hoor... Drágám, olyan kicsi a mellem, annyira bánt! Mit csináljak??? - Dörzsölgessed vécépapírral. - És attól nőni fog? - Hát... a fenekednél bevált!!!
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Приходит мужик к врачу: Отива мъж при доктора: - Докторе, започнах да си губя вкуса. A Chinese Doctor can't find a job in a Hospital in the US, so he opens his own clinic and puts a sign outside Безработен инженер дълго търсел работа и решил да отвори частна клиника. Обявата, която написал гласяла: Finalmente laureato, un giovane dottore desidera lavorare in ospedale, ma non riesce a trovare lavoro, quindi con un po' di fatica decide di aprire un suo studio medico privato. Um médico chinês não consegue encontrar um emprego em hospitais no Brasil, então ele abre uma clínica e coloca uma placa com os dizeres: "Tenha tratamento por R$ 20. Se não ficar curado, devolvo R$...
Un marocain vient en France et décide d’ouvrir une clinique, pour attirer les clients il met une pancarte a l’entrée où il écrit « la consultation 50€ , si nous n’arrivons pas à vous soigner nous vous donnons 100€ !! »
Un Juif qui passait par là , voit la pancarte et se dit :
" Je vais faire le mec malade.... ils vont jamais trouver ce que j’ai et je vais gagner 100€ !! "
Il rentre chez le médecin ...
Le marocain :
"Qu’avez vous monsieur ?"
Le juif :
" J’ai un problème , je ne sens plus aucun goût dans ma bouche !"
Le marocain :
" FOUZIA !!! (l'infirmière) , ramenez le flacon numéro 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient"
Le juif :
" Ahhhhgggghhhhh !!, mais c’est de l’essence !!! "
Le marocain :
"Vous avez retrouver le goût , ça vous fait 50€ ! "
Le juif , énervé, paye et sort ...., 2 jours après il décide de revenir pour essayer de récupérer son argent .
Il rentre chez le médecin .
Le marocain :
" Bonjour monsieur , qu’avez vous ?"
Le juif :
"J’ai un problème , j’ai perdu la mémoire "
Le marocain :
"FOUZIA !!!.... , ramenez le flacon 22 et donnez 3 goutes au patient !"
Le juif :
" Le flacon 22 ?... c’est de l’essence !! "
Le marocain:
"Ahhh !!!vous avez retrouvé la mémoire , ça fait 50€ !! "
Le juif encore plus énervé ,paye et sort .
3 jours après il revient pour essayer encore une fois de récupérer son argent.
Le marocain :
" Bonjour monsieur , qu’avez vous aujourd’hui ? "
Le juif : j’ai renversé de l’essence sur mes yeux et je ne vois plus rien ?
Le marocain soupire et lui dit :
" Désolé mais je ne peux rien faire pour vous !!...., tenez 100€ ! "
Le juif prend les billets et dit :
" Mais c’est 50€ !!! "
Le marocain :
" Ahhhh bah voilà ! !, vous avez retrouver la vue.... , ça fait 50€ ? ! "
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Abgeleckte Finger Μάθημα ανατομίας Το πτώμα В медицинския университет започва класът по анатомия. C'est un professeur de chirurgie qui donne un cours à ses élèves. Ils vont dans une pièce dans lequel se trouve un cadavre. Le prof de chirurgie commence le cours en disant : - Si vous voulez devenir chirurgien, il y a 2 qualités essentielles à avoir. La première, c'est de ne jamais être dégouté... Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: „Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe... Op een universiteit wordt in de les anatomie een stukje praktijk gegeven. De professor roept de leerlingen dokters rond de tafel waarop een lijk ligt samen en zegt: "Collega’s, er zijn twee zaken... Een professor geeft een groep eerstejaars studenten uitleg, voordat hij een autopsie zal gaan uitvoeren. "Er zijn twee dingen die je goed moet kunnen beheersen om een autopsie perfect uit te... Primeiro dia de aula na faculdade de medicina. Diz o professor: — Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de... Durant un cours de médecine, le prof dit à ses 30 élèves : - Un bon médecin légiste se doit d'avoir 2 qualités, la première est de n'avoir aucun appriori.  Joingnant la parole au geste, il fourre... Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre: – Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous... Orvostanhallgatók kórbonctani gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz: - Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - azzal belenyomja a...
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El médico y la monja embarazada Λόξυγκας мария петровна пошла к врачу. ее записали на прием к совсем... Γιατροί.... Une bonne Soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois. Жена влиза в лекарския кабинет, където на смяна е млад лекар. Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор. A woman went to her doctor's office. She was seen by one of the new doctors, but after about 4 minutes in the examination room, she burst out screaming and ran down the hall. A freira vai ao médico: — Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, nem dormir... nada. — Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele examina-a e diz: — Irmã, a senhora está grávida! A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório. Uma hora depois o médico... Anna mår dåligt och bestämmer sig för att gå till doktorn. Medans hon väntar i doktorns reception så kommer en nunna gående på darriga ben från undersökningsrummet. Hon ser chockad och vit ut i ansiktet. Anna går in till doktorn och frågar honom, -... Een vrouw is op doktersbezoek bij de nieuwe dokter in de praktijk. Na 4 minuten in de onderzoekkamer gooit ze de deur open en rent gillend door de gang. Aan het einde van de gang wordt zij... Mottagningssköterskan hajade till när dörren till läkarmottagningen plötsligt slogs upp och en nunna rusade ut, högröd i ansiktet och med uppspärrade ögon. - Vad i hela fridens namn tog det åt... Ein Mann wartet beim Arzt auf seinen Termin, als eine junge Nonne weinend aus dem Behandlungszimmer stürmt. "Herr Doktor, was haben Sie denn mit der gemacht?" "Ich habe ihr gesagt, dass sie... En eldre dame var på besøk hos sin nye lege. Etter få minutter stormet hun ut av kontoret hans og løp skrikende nedover korridoren. En annen lege spurte henne hva problemet var. Etter å ha snakket... Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto... Auch Nonnen müssen manchmal zum Frauenarzt. Der Gynäkologe macht einen Scherz und sagt zu der Schwester Hildegard: „Liebe Schwester, ich sag’ es Ihnen ungern, aber Sie sind schwanger“. Die... Un patient voit une bonne sœur sortir affolée du cabinet médical. Il demande : - Docteur, qu'est-ce qui lui est arrivé ? Le médecin répond, distraitement: - Je lui ai dit qu'elle était... Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet. - Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je... Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa. Il dottore la visita e poi le dice: “Lei è incinta”. La suora torna al convento e... A freira vai ao médico reclamando de uma forte crise de soluço. — Calma, irmã... Deixe-me examiná-la... Hum... Já sei! — O que é? – pergunta ela, aflita. — Você está grávida! Ouvindo isso a freira... Orvoshoz megy az apáca, mert nem akar elmúlni a csuklása. Pár perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. - Mi történt, doktor úr? - kérdezi az ápolónő. - Közöltem vele, hogy terhes. - Ez ......
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Расправа Chiste de cuando yo me muera Preguntas de matrimonio en cama Linkshänderin Τι θάκανες αν πέθαινα? Μετά από είκοσι χρόνια γάμου! Αν πεθάνω To αντρόγυνο Съпругата: - Какво ще правиш, ако умра? Ще се ожениш ли повторно? Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор. A husband and wife were golfing when suddenly the wife asked, "Honey, if I died would you get married again?" LEI: "Se morissi all'improvviso, ti risposeresti? " LUI: "Ma che dici, tesoro? Certo che no!" LEI: "No? Perché no? Non sei contento di essere sposato?" LUI: "Beh, si... che c'entra...!?" LEI: "C'entra! Tu voi dirmi che non ti risposeresti perché non apprezzi il matrimonio? E' così, vero? Tu... Lockeres Gespräch beim Abendessen. Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten? Er: Natürlich nicht! Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein? Er: Natürlich mag ich es. Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten? Er: OK, ich würde wieder heiraten. Sie: Du würdest?... Uma mulher está em seu leito de morte, dando as últimas suspiradas, enquanto marido está ao lado e afagando as mãos carinhosamente diz: - Meu amor, quando você for embora vou ficar tão sozinho... - Aaaaii... Não. Não quero isso para você! Ai...... Dans un cottage anglais, un vieux couple est assis près du feu. Le mari lit son journal pendant que sa femme boit le thé. - Darling ? - Hmmm ? - Darling, si jamais je venais à mourir,... Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie: "Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?" "Ja sicher, mein Schatz!" Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und würdest du noch... La señora con el esposo: ¿Qué harías si me muriese? Te guardaría luto. ¿Durante mucho tiempo? ¡Muchísimo! ¿Por qué? Porque te quiero, y tu pérdida sería dolorosa para mí ¡Qué bonito!... Żona pyta męża: - Co byś zrobił, gdybym umarła? Ożeniłbyś się ponownie? - Napewno nie! - Dlaczego nie? Nie podoba Ci się małżeństwo? - Nie, no podoba mi się... - To dlaczego byś się znów nie... Amada esposa. Un matrimonio está en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido: Cariño, ¿Qué harías si yo muriese? Pues, no sé, ¿Por qué? ¿Te volverías a casar? No, en absoluto. ¿Es... If I die... If I were to die first, would you remarry?" the wife asks. "Well," says the husband, "I’m in good health, so why not?" "Would she live in my house?" "It’s all paid up, so yes." "Would... A feleség haldoklik. - Mondd drágám, ha meghalok fogsz új nőt keresni magadnak? - Lehet, szívem. - És lehet, hogy ide is költözik majd, ebbe a házba? - Elképzelhető. - És használni fogja majd az... Frun frågar sin man: - Skulle du gifta om dig när jag dör? - Ja, det kanske jag skulle, svarar mannen. - Jaha, svarar frun lite sorgset. Men skulle hon få sova i min säng ? - Jo, det är möjligt...... Dialogs starp vīru un sievu: Viņa: Ja es nomirtu, tu precētos ar citu? Viņš: Protams, ka nē mīļā... Viņa: Nē? Kapēc nē? Kā tu viens izdzīvotu? Viņš: Nu ja tev būtu vieglāk - varbūt arī precētos......
Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.
Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:
- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?
- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!
Alors elle demande:
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?
Alors elle continue:
- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?
- J'ai payé 45 000 frs pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?
Enfin elle demande:
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?
- Sûrement pas, elle est gauchère...
Blagues sur la médecine et les médecins
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Един поляк във Великобритания отива да изкарва книжка. Ein Tscheche beim Augenarzt A Polish immigrant went to the DMV to apply for a driver's license. Полски имигрант в Щатите ще си вади шофьорска книжка. Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich... Een Tsjech komt bij de oogarts Die wijst op een kaart aan de muur met deze regel: C Z W X N Q S T A C Z "Kunt U dit lezen?" vraagt hij. "Lezen?" vraagt de Tsjech, "ik ken die vent zelfs... Ein Pole kommt zum Augenarzt für einen Führerscheinsehtest. Der Augenarzt lässt den Polen die Buchstabeltafel an der Wand ablesen auf der steht: J A B L C Z Y N S K I Der Augenarzt frägt: Können... Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z O examinador pergunta: — Você... A Polish man goes to the eye doctor... A Polish man goes to the eye doctor. The bottom line of the eye chart has the letters: C z y n q s t a s z The Optometrist asks „Can you read this?” „Read... Egy lengyel bevándorló az USA-ban bemegy az Állami Közlekedési Hivatalba, hogy jogosítványt kérjen. Először szemvizsgálatot végeznek. Mutatnak a pasinak egy táblát, hogy el tudja-e olvasni a rajta... Čehs aiziet pie acu ārsta. Ārsts noliek viņam priekšā tāfeli ar burtiem "C Z W X N Q Y S T A C Z" un jautā: "Vai varat izlasīt?" "Izlasīt?", čehs pārsteigts izsaucas. "O, es taču pazīstu šo puisi!"
Blagues sur la médecine et les médecins
Un ami devait se marier dans un mois et m'avouât qu'il pissait toujours au lit.
- Ne t'inquiète pas, je te donne l'adresse de mon médecin, il va t'arranger ça".
Il me revoit une semaine plus таrd :
- Alors ?
- Alors ça n'a pas marché, je рissе toujours au lit.
- Pas de panique, il reste trois semaines. Je te donne l'adresse d'un urologue.
Il va voir l'urologue, et je le revois une semaine plus таrd :
- Alors, et cette fois ?
- Alors, je commence à croire que rien ne marchera. Ton urologue et ses pilules, c'est comme рissеr dans un violon !
- Bon, ça a l'air plus grave que je ne le pensais, mais ne t'inquiète pas, je te donne l'adresse de mon psychanaliste.
- Tu crois vraiment que ça en vaut la peine ?
- Ne te décourage pas, il reste deux semaines avant ton mariage.
Deux semaines plus таrd, j'assiste à son mariage. Je m'éclipse un instant avec lui et lui demande :
- Alors ?
- Alors, ton psychanaliste est génial !
- Vrai ? Tu ne рissеs plus au lit ?
- Si, je рissе toujours au lit. Mais maintenant, j'en suis fier !.
Blagues sur la médecine et les médecins Blagues de mariage
Toujours dans le même hôpital: Un inspecteur envoyé par le ministère de la Santé vient faire une visite d'inspection.
Il est spécialiste en sécurité, et demande donc à voir le registre des accidents de l'hôpital, que le directeur lui donne donc.
La troisième cause d'accidents est la chûte dans les escaliers.
"Classique", dit l'inspecteur visiblement habitué : vous placerez des grillages au dessus de la rampe d'escalier pour éviter des accidents semblables. Le directeur prend note.
La deuxième cause d'accidents est la défénestration. L'inspecteur trouve également cela "classique" et impose donc au directeur la pose de barreaux aux fenetres. Là encore, le directeur en prend воnnе note.
Mais la première cause d'accidents est inscrite sur le registre avec le terme :
"Le figuier"
. L'inspecteur est interloqué et demande au directeur de quoi il s'agit. Le directeur le prie de bien vouloir le suivre dans le jardin de l'hopital pour qu'il se rende compte de lui-même de quoi il s'agit. Et voilà le spectacle - commenté par le directeur :
"Les malades grimpent habilement au tronc du figuier, puis ils s'accrochent à des branches, parfois pendant des heures ... puis, subitement, ils se laissent tomber en criant " JE SUIS MUR !"
Blagues sur la médecine et les médecins
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Две госпожици играят голф. Една слънчева неделна утрин две жени отишли да поиграят голф. Deux copines jouent au golf. La première balance son swing, puis constate que la balle est allée frapper un golfeur. Le golfeur est à terre en position fœtale, ses deux mains placées à son entrejambe. Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era... Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de... Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf. Op een zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting. Het is zelfs zo erg dat ze enkele honderden meters verder een man... Bir cumartesi sabahı.. İki genç kadın golf oynuyorlar. Sarışın olanı topu dikmiş sopayı öyle bir savurmuş’ki top havada kurşun gibi uçmuş, öbür delikte golf oynayan bir erkeğe o hızla çarpmış..... A couple of women were playing golf one sunny Saturday morning. The first of the twosome teed-off and watched in horror as the ball headed directly toward a foursome of men playing the next hole.... Two women were playing golf. One teed off and watched with horror as her ball headed directly towards a foursome of men playing the next hole. The ball hit one of them and he immediately fell to... 2 women were playing golf. On the third hole there was a man in front of them but about 175 yards down the fairway. The first woman said i'll tee off he is far enough away. She hit the drive of her... Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz, majd Egy... Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première d'un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe... Două tipe joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pământ,... Uma loira esta jogando golfe quando da uma tacada e acerta um homem que logo cai no chão,a loira sai correndo e pergunta ao homem: — Você esta bem?o que aconteceu? Dai ela repara que o cara esta... Uma loira estava jogando golf!Quando da uma tacada muito forte e acerta um rapaz que cai com as mãos entre as pernas. Com dó a loira diz ser uma enfermeira e sugere uma massagem. Que o rapaz... Em um campo de golfe, uma mulher dispara uma violenta tacada e percebe que a bolinha acertou em cheio um homem próximo. Este curva-se para a frente, comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo... Uma moça estava participando de um campeonato de golfe, quando de repente deu uma forte tacada e atingiu um espectador no meio das pernas. Desesperada, ela largou o taco e correu para socorrer o... Bir grup kadın golf oynamaktadırlar. Kadınlardan biri sert bir vuruş yapar ve top biraz ötede oynayan erkeklerin tarafına gider, ayaktaki erkeklerin birine çarpar, adam ellerini bacak arasında... Golfo klubas. Dvi moterys žaidžia golfą. Viena kad užsimos, kad smogs, o kamuoliukas nuskrenda ir pataiko į vieną vyrą. Tas susilenkia, susiima Už tarpukojo ir nukrenta ant žemės. Moteris pribėga...
Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.
La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa ваllе est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant
Naturellement, la ваllе est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.
La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.
"Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle
"Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller... J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.
La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. évidemment, le gars se laisse faire.
Après quelques minutes elle demande:
"Alors, ça fait du bien?"
L'homme la regarde et répond:
"Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal, lui!"
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C'est la maîtresse de Picasso qui commence à perdre la vue.
Alors elle décide d'aller consulter chez un ophtalmo qui lui dit qu'à son avis, sa vue va se dégrader de façon irrémédiable avec les années, et que rien ne peut enrayer ce processus.
La maîtresse de Picasso décide alors d'aller consulter le spécialiste le plus renommé d'Europe pour ce qui concerne les yeux... Mais lui aussi finit par lui avouer après un examen approfondi que sa vue ne pourrait plus être améliorée.
C'est alors qu'une amie américaine lui confie qu'un ophtalmologue très réputé aux Etats-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème.
La maîtresse prend donc un billet pour New York et se rend chez le spécialiste.
Lui aussi fait son examen oculaire, et termine en disant que "Oui, une opération serait possible afin d'éviter à la dame qu'elle ne devienne aveugle".
L'opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il est temps de constater si tout a bien fonctionné.
L'ophtalmo enlève donc les bandages délicatement, et miracle: La vue de la dame est redevenue aussi воnnе qu'à ses 20 ans!
Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur:
- Laissez-moi vous témoigner ma gratitude. Je vais demander à mon ami, le Maître Picasso, de vous peindre une fresque murale dans votre salle d'attente. Qu'en dites vous?
L'ophtalmo est très heureux et accepte.
Picasso se met alors à la tâche, bien à l'abri des regards derrière un paravent. Lorsque son oeuvre est terminée, la presse ainsi que les critiques sont convoqués
Finalement, le grand jour arrive: Picasso fait face aux invités, et d'un seul coup, dévoile la fresque en repliant le paravent: Il s'agit ni plus ni moins d'un oeil, un immense oeil, d'un gigantesque oeil.
Les critiques s'exclament:
- Formidable. C'est encore un chef d'oeuvre du Maître
Picasso se tourne alors vers l'ophtalmo et lui demande:
- Et vous, qu'en pensez-vous?
Le docteur lui répond:
- J'en pense que c'est une воnnе chose que je ne sois pas gynécologue.
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Иванчо се родил с малка пишка. Той растял, а пишката му все малка. Като станал на 18г. дядо му събрал мъжката част на фамилията. - Събрал съм ви, да решим какво ще правим с Иванчо. Всички в семейството сме надарени, само неговия - ню ню, не може да ни излага така. За това реших, да вземем по...
C'est un gars rescapé d'une autre blague dans laquelle il avait eu le pénis tranché qui va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur, il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie.
Après un examen attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à notre gars combien d'hommes adultes il connaît dans sa famille toute proche. Le gars répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient 7 personnes. Alors le chirurgien lui dit:
- C'est parfait: Si ils sont tous d'accord, je prendrai à chacun d'eux deux centimètres de pénis et ainsi je pourrai vous reconstituer un pénis de 14 cm.
Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à l'hôpital la semaine suivante.
Le chirurgien, après avoir réalisé cette multigreffe incroyable sauf sur fr. Rec. Humour, va voir le patient et lui dit:
- L'opération s'est très bien déroulée. Vous voilà maintenant avec un pénis de 14 cm. Soyez très prudent au début avec: Pas de маsтurватiоn ou pénétration avant un mois. Vous viendrez me voir dans deux mois pour me donner vos impressions.
Deux mois plus таrd, le greffé revient en visite de contrôle:
- Alors, comment vous va votre nouveau pénis?
Et le gars répond:
- Ben disons, pas trop mal... Mais je voudrai quand même savoir qui a eu l'idée de mettre le morceau du grand-père en plein milieu...
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El médico y la monja embarazada Λόξυγκας мария петровна пошла к врачу. ее записали на прием к совсем... Γιατροί.... Une bonne Soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois. Жена влиза в лекарския кабинет, където на смяна е млад лекар. Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор. A woman went to her doctor's office. She was seen by one of the new doctors, but after about 4 minutes in the examination room, she burst out screaming and ran down the hall. A freira vai ao médico: — Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, nem dormir... nada. — Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele examina-a e diz: — Irmã, a senhora está grávida! A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório. Uma hora depois o médico... Anna mår dåligt och bestämmer sig för att gå till doktorn. Medans hon väntar i doktorns reception så kommer en nunna gående på darriga ben från undersökningsrummet. Hon ser chockad och vit ut i ansiktet. Anna går in till doktorn och frågar honom, -... C'est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin. Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d'attente... Le patient... Een vrouw is op doktersbezoek bij de nieuwe dokter in de praktijk. Na 4 minuten in de onderzoekkamer gooit ze de deur open en rent gillend door de gang. Aan het einde van de gang wordt zij... Mottagningssköterskan hajade till när dörren till läkarmottagningen plötsligt slogs upp och en nunna rusade ut, högröd i ansiktet och med uppspärrade ögon. - Vad i hela fridens namn tog det åt... Ein Mann wartet beim Arzt auf seinen Termin, als eine junge Nonne weinend aus dem Behandlungszimmer stürmt. "Herr Doktor, was haben Sie denn mit der gemacht?" "Ich habe ihr gesagt, dass sie... En eldre dame var på besøk hos sin nye lege. Etter få minutter stormet hun ut av kontoret hans og løp skrikende nedover korridoren. En annen lege spurte henne hva problemet var. Etter å ha snakket... Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto... Auch Nonnen müssen manchmal zum Frauenarzt. Der Gynäkologe macht einen Scherz und sagt zu der Schwester Hildegard: „Liebe Schwester, ich sag’ es Ihnen ungern, aber Sie sind schwanger“. Die... Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet. - Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je... Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa. Il dottore la visita e poi le dice: “Lei è incinta”. La suora torna al convento e... A freira vai ao médico reclamando de uma forte crise de soluço. — Calma, irmã... Deixe-me examiná-la... Hum... Já sei! — O que é? – pergunta ela, aflita. — Você está grávida! Ouvindo isso a freira... Orvoshoz megy az apáca, mert nem akar elmúlni a csuklása. Pár perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. - Mi történt, doktor úr? - kérdezi az ápolónő. - Közöltem vele, hogy terhes. - Ez ......
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Доктор се обажда на пациент по телефона: Вест Bad News El médico y la falta de comunicación Τον παίρνει ο γιατρός του τηλέφωνο και του λέει Ιατρικές εξετάσεις.. Καλό ταξίδι! Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören? Suena el teléfono: Doctor: I have some bad news and some very bad news. A doctor says to his patient, "I have bad news and worse news." My dotor told me: "I've tow news for U; one good and the other one bad, which one do U prefer to hear first?" I replied I prefer the good one. Doctor: "U will die after next 24 hours!" I told: "Then what is the bad newsrnDoctor: "I forgot to tell U yesterday!" Le docteur: j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous Le patient: quelle est la mauvaise? Le docteur: il vous reste 1 jour à vivre Le patient: C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle Le docteur: ça fait 24 heures que... O médico chama seu paciente em seu consultório e diz: — Eu tenho uma noticia boa, e uma ruim para você. Qual você quer ouvir primeiro? — A boa — diz o paciente — Bom a boa e que você tem 24 horas... Lekarz telefonuje do pacjenta: - Mam dla pana dwie wiadomości - jedną dobrą, drugą złą. Którą chce pan najpierw usłyszeć? - Dobrą. - Zostało panu 7 dni życia. - A zła wiadomość? - Nie mogłem się do... Een dokter zegt tegen een patiënt: "Ik heb slecht nieuws en heel slecht nieuws." Patiënt: "Nou, vertel me het slechte nieuws dan eerst maar." Dokter: "Het laboratorium heeft me opgebeld en de... Een man gaat naar het ziekenhuis omdat hij zich al dagen lang erg rot voelt. Hij word na een kort onderzoek direct opgenomen en ligt in een ziekenhuisbed te wachten op de dokter. De dokter komt... Stamattina mi ha telefonato il medico con una notizia brutta e una bruttissima: la brutta è che mi restano ventiquattr’ore di vita, e la bruttissima è che il medico si è dimenticato di dirmelo ieri... Le docteur dit à son patient : - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. - Commencez par la mauvaise. - J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très... At the doctor's office, Tom was getting a check up. "I have good news and bad news," says the doctor. "The good news is you have 24 hours left to live." Tom replies, "That's the good news?!" Then... - Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο... - Μα τι λέτε γιατρέ ? Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο ? - Σας ψάχνω από χτες... Una paziente va dal dottore per sapere come sono andati gli esami che aveva fatto: "Allora dottore mi dica, com'è andata?" E il dottore: "Ho due notizie una buona e una cattiva" La donna: "Mi dica... Egy pácienst telefonon felhívja az orvosa: - Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Van egy rossz és egy még rosszabb hírem. - Mi a rossz hír? - Önnek halálos betegsége van, szóval maximum 24... 24 timer En mand møder op hos sin læge. Lægen siger: - Jeg nogle dårlige og nogle MEGET dårlige nyheder til dig. - Nåh. Lad mig få de MEGET dårlige nyheder først. - Du har 24 timer tilbage at leve...
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