Blagues sur la religion

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Un bon chrétien meurt et se retrouve au paradis. Sa plus grande surprise est de constater que les principales activités sont la lecture, le jardinage et la méditation.
Un jour au détour d’un nuage il aperçoit l’enfer. S’approchant discrètement il voit un homme une bouteille dans une main et deux superbes créatures sur ses talons.
Il s’en va trouver Dieu et lui demande :
- « Pourquoi les pécheurs ont-ils droit aux boissons alcoolisées et aux femmes alors que nous n’avons que ces bouquins stupides ? »
Dieu lui répond :
- « Si tu avais regardé de plus près tu aurais vu que toutes les bouteilles sont trouées contrairement à ces femmes qui peuplent l’enfer et qui elles ne le sont pas. »

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Deux bonnes sœurs se rendent dans un sex-shop, habillées en tenue civile. L'une demande à la vendeuse :
- C'est quoi, cet appareil ?
- C'est un vibromasseur.
L'autre religieuse la prend par le bras et dit :
- Sortons d'ici, ma sœur, elle nous a reconnues !

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Le curé d'un village consulte son médecin :
- Docteur, j'ai un drôle de petit machin blanc collé sur mon gland !
- Eh bien, déshabillez-vous, je vais regarder cela.
Le curé se met tout nu, et le médecin regarde à l'aide d'une loupe. Puis, il prend une pince à épiler, et retire le drôle de petit machin blanc.
- Voilà, dit-il, je vous ai débarrassé du drôle de petit machin blanc qui vous inquiétait.
- Mais docteur,... C'était quoi au juste ?
- Ben, une dent de lait !

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En accueillant, sous le porche de l’église, une dame qui tient dans ses bras un bébé de trois mois, le curé lui dit :
- Bon, alors on synchronise nos montres. Dans quarante minutes, très exactement, vous le pincez discrètement pour qu’il se mette à pleurer, juste à la fin de mon sermon. Cela réveillera les fidèles au moment de la quête.

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Un prêtre vient de s’acheter une voiture. Il appelle l’évêché pour savoir auprès de quelle compagnie il peut l’assurer. La standardiste lui répond :
- J’ai ce qu’il vous faut : une compagnie fondée et dirigée par de bons catholiques. Quand vous y serez enregistré, vous pourrez les joindre pour vos déclarations d’accidents sur www. Cestmafautecestmatresgrandefaute. Com

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Jésus et Moïse jouent au golf. Jésus tape dans sa ваllе qui se pose sur une plante de l’étang voisin. Jésus s’approche, marche sur l’eau et va récupérer sa ваllе.
Puis c’est Moïse qui frappe. Il envoie lui aussi sa ваllе dans l’étang. Elle coule au fond. Il lève les mains : les eaux s’écartent et c’est à pied sec qu’il va chercher sa ваllе.
Arrive un vieil homme à la barbe blanche, il frappe la ваllе qui tombe sur un rocher, heurte un palmier, rebondit sur la tête d’un chameau, repart vers un mur, descend le long d’un toit puis roule droit vers le trou du parcours et rentre dedans. Et Moïse s’écrit :
- Jésus, c’est la dernière fois que je joue au golf avec ton père.

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Dans un petit temple perdu dans la montagne, quatre moines avaient décidé de faire une session de méditation dans le silence absolu. Le premier soir, pendant qu’ils étaient assis, la bougie s’éteignit, plongeant les quatre hommes dans l’obscurité. Le moine le plus nouveau dit à mi-voix :
- La bougie vient de s’éteindre !
Le deuxième répondit :
- Tu ne dois pas parler, c’est une session de silence total.
Le troisième ajouta :
- Pourquoi parlez-vous ? Nous devons nous taire !
Le quatrième, qui était le responsable de la session, conclut :
- Vous êtes tous stupides, il n’y a que moi qui n’ai pas parlé !

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Un pasteur devait célébrer des obsèques lorsqu’il eut un malaise cardiaque, le matin même de la cérémonie. Malgré ses protestations, une ambulance le transporta à l’hôpital. Sa femme l’avait accompagné. Quand elle le quitta, une heure plus tard, le jeune interne de service fut très surpris de l’entendre dire à son mari :
- Ne t’inquiète pas, mon chéri, je préviens tout de suite les pompes funèbres.

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Un homme arrive à la porte du paradis où Sаinт Pierre le reçoit.
- Entrez, mon brave ami ! Dites-moi, comment êtes-vous décédé ?
- Je ne sais plus. La dernière chose dont je me souviens, c’est que je conduisais et que ma femme me disait :
- « Passe-moi le volant, mon chéri, tu seras un ange. »

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Du haut de sa chaire, un curé dépité fustige ses fidèles.
- … Et puis la réalité, c’est que vous ne m’aimez pas ! Vous ne donnez rien à la quête ou presque… Le pire, c’est que vous ne vous aimez pas plus, puisque personne ne se marie jamais dans cette église ! Et Dieu lui-même ne veut pas de vous : personne ne meurt jamais ici !

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Au paradis, Adam s’ennuie tellement qu’il demande à Dieu de lui fabriquer une femme. Dieu obtempère bien volontiers. Après sa première nuit d’amour avec elle, Adam est très perplexe et retourne voir le Créateur :
- Pourquoi Ève a-t-elle de longs cheveux ?
- Parce que c’est plus joli, plus féminin !
- Et pourquoi lui as-tu fait des proéminences au niveau de la poitrine ?
- C’est pour que tu puisses y blottir ta tête !
- Mais pourquoi est-elle stupide ?
- Eh bien ! Adam, ça, c’est pour pouvoir te supporter !

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On interroge le curé d’un village perdu au fin fond de l’auvergne :
- Croyez-vous aux miracles ?
- Ça oui, sinon, comment expliqueriez-vous ceci : alors qu’aucun de mes trente-sept paroissiens n’est jamais allé plus loin que Clermont-Ferrand, ils arrivent à dénicher des pièces de monnaie d’Iran, du Sri Lanka et même de la Patagonie pour me les refiler, le dimanche à la quête.

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Lors d’un entretien d’embauche :
- Croyez-vous en Dieu ?
- Oui.
- Et aux licornes ?
- Non.
- Pourquoi ?
- Parce que je n’en ai jamais vu de ma vie…

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- Nous venons de passer en rеvuе les Dix Commandements, dit un prêtre à ses paroissiens. Le onzième est peut-être moins connu mais il est à respecter comme les autres :
- « Au moment de la quête, tu ne refileras point des pièces démonétisées au bedeau ».

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Sаinт Pierre est furieux et le fait savoir autour de lui :
- Je tiens à prévenir tout le monde, dit-il, que jusqu’à nouvel ordre, je suis le détenteur des clefs. Et je tiens, par la même occasion, à prévenir le petit farceur qui s’est cru obligé de changer la serrure par un système de digicode, qu’il ne l’emportera pas au Paradis !

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À Milan, un amateur d’art est tout heureux de pouvoir admirer la magnifique Cène du célèbre Léonard de Vinci. Pas très sûr de son chemin, il se perd dans les rues de la ville. Comme les passants ne comprennent rien à ce qu’il leur demande, il s’applique à dessiner sur un bout de papier la fameuse scène où Jésus et ses apôtres prennent leur dernier repas. A trois reprises, les indications des passants l’ont conduit au restaurant le plus proche…

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Noé, à sa femme :
- Écoute sois gentille, s’il te plaît, arrête de chantonner sans arrêt :
- « Il pleut, il pleut, bergère ».

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Au Paradis terrestre, Ève fait une scène à Adam.
- Tu es rentré tard ce soir. Avec qui étais-tu ?
- Mais enfin, tonnerre ! réplique Adam, avec qui veux-tu que je te trompe ? Il n’y a que nous deux ici !
Ève n’est pas convaincue. Elle attend la nuit et quand Adam s’est endormi, elle lui compte les côtes du bout des doigts…

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Une vieille demoiselle fort dévote a hérité d’une petite librairie. Y ayant trouvé des ouvrages pornographiques, elle en a garni la devanture du magasin. Le curé, passant par-là, entre, scandalisé.
- Mademoiselle ! Comment une personne comme vous peut-elle mettre en vente ces livres infâmes ?
- Mais, monsieur le curé, vous ne voudriez quand même pas que je garde ces horreurs chez moi !

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Un curé de campagne découvre un beau matin, un âne mort devant sa porte. Il téléphone aussitôt au maire de la commune et demande qu’on enlève le corps.
- Mais, monsieur le curé, c’est votre métier d’enterrer les morts !
- C’est juste, mais la loi m’oblige à consulter la famille du défunt.

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