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Blagues sur le Mariage

Blagues les plus récentes dans cette catégorie
La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose
Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.
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- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
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Le mari dit à sa femme:
- "Si je suis obligé de prolonger mon voyage d'affaires et si je ne peux pas rentrer pour Noël, je t'enverrai un télégramme..."
- "Ne te fatigue pas", répond la femme, "j'ai déjà lu ton télégramme, il était dans la poche de ton manteau..."
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Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations : Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. Laissez-le se lever таrd s'il le désire. La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de воnnе humeur. Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre таrd le soir, faites-lui un dîner spécial. Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress. Il faut le détendre :Mettez donc des dessous sеxy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement...
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.
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Un industriel a une charmante secrétaire si charmante, si « bien sous tous rapports » qu’un beau jour, il l’épouse. Et le jour du mariage, après la cérémonie, il se penche vers sa jeune femme :
- Au fait, chérie, j’y songe : il va falloir te trouver une remplaçante au bureau.
- Rassure-toi, dit-elle avec un doux sourire, c’est déjà fait : j’ai engagé quelqu’un.
- Ah ! Parfait ! Et comment s’appelle-t-elle ?
- Jean-Jacques.
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Une nana, un mec :
- Pourquoi tu regardes le film de notre mariage à l’envers ?
- J’adore ce moment où je te retire la bague, je sors de l’église et je rejoins mes potes au café…
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Un petit garçon demande à son père :
- Dis papa, c’est quoi l’amour ?
- C’est la lumière de la vie.
- Et le mariage ?
- La facture d’électricité…
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Deux copines discutent de leurs maris respectifs :
- Mon mari est tout simplement impossible, il est tellement ronchon… Impossible de lui faire plaisir ! Et toi, le tien, ça t’est facile de lui faire plaisir ?
- Je ne sais pas, répond l’autre, je crois bien que je n’ai jamais essayé…
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Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l’air soucieux, l’ami s’informe :
- Ben, voilà : Ce matin, j’ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j’ai donné 50 euros à ma femme !
- Et c’est tout ? fait l’ami, mais ce n’est pas grave, ça !
- Oui, mais ce qui m’inquiète, conclut le jeune marié, c’est qu’après, elle m’a rendu 10 euros !
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Deux amis curés se rencontrent. L’un d’entre eux a l’air très embêté.
- Qu’est-ce qui se passe ? lui demande son ami.
- Tu as déjà entendu parler des lapsus révélateurs ? C’est quand ton subconscient te fait dire une chose incroyable et généralement, ça se passe au plus mauvais moment !
- Oui, et alors, qu’est-ce qui s’est passé dans ton cas ?
- Eh bien, hier, je célébrais un mariage, et quand j’en suis arrivé au moment où on dit « Je vous déclare maintenant Mari et Femme ! », à la place j’ai dit « Je vous condamne maintenant à la peine de mort. »
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On reconnaît un homme heureux en mariage à ce que sa personnalité ne change pas, qu’il soit avec sa femme ou non.
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Un homme excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes-vous marié ?
- Sous le régime dictatorial !
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Deux jeunes gens font des projets d’avenir :
- Oh ! mon amour ! dit le garçon, je veux vous épouser.
- Mais… fait la demoiselle… vous avez vu papa et maman ?
- Oui, oui, je les ai vus. Mais je veux quand même vous épouser.
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Une jeune mariée rentre de voyage de noces.
- Mon mari, dit-elle à sa mère, me donne tout ce que je lui demande.
- Cela prouve une seule chose, fait sa mère : c’est que tu ne lui demandes pas assez.
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Le petit Samuel va trouver sa grand-mère.
- Mamie, pourquoi papa a-t-il épousé maman ?
- Ah ! Toi aussi tu te poses la question.
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- Moi, raconte un très bon gendre, ce que j’adore, c’est emmener ma belle-mère se promener en forêt. Hélas ! elle arrive toujours à retrouver son chemin.
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- Alors, demande une jeune mariée, comment trouves-tu ma cuisine ?
- Elle est exactement comme celle que faisait maman…
- Oh ! chéri. Je ne m’attendais pas à un tel compliment.
- Tu ne m’a pas laissé le temps de terminer. Elle est exactement comme celle que faisait maman – avant que papa ne quitte définitivement le domicile conjugal.
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Tandis que se déroule la cérémonie du mariage, un invité dit, à voix basse, à la mère de la mariée :
- Je suis surpris que vous ayez donné votre fille à cet individu peu recommandable.
- Comment cela ?
- Il vient de faire six ans de prison pour une vilaine affaire de mœurs.
- Le misérable ! Il m’avait dit quatre !
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- Je le sais bien, dit d’un air excédé la future belle-mère au curé qui s’impatiente,  je le sais bien que le marié n’est pas là ! Vous n’avez qu’à commencer la cérémonie sans lui. Ça le fera peut-être arriver !
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Une riche commerçante dit à sa mère :
- Je le pressentais mais, maintenant, j’en suis sûre : Christophe ne m’a épousée que pour mon argent.
- Cela prouve, au moins, dit la mère, qu’il n’est pas aussi bête que tu le croyais.
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