Blagues sur les personnes âgées

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Une femme d'un certain age se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle. Le praticien lui explique:
- Mettez du viаgrа dans le café de votre mari. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus таrd elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ca d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait chez ikea !!!
Жена се оплаква на сексолог, че мъжът и въобще не я чука. This elderly lady went to the doctor for a check-up. Everything checked out fine. „Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!“ Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite se*xual de seu marido. 'Que tal se tentarmos o Viagra?' - lhe diz o médico. 'Não tem jeito doutor' - diz a anciã - 'meu marido não toma nem Aspirina para dor decabeça'. 'Não tem problema' - diz o médico. - 'Misture o...
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Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d'espèces. Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :
- Je voudrais... retirer 10 € , s'il vous plaît .
Le caissier lui dit :
- Pour les retraits de moins de 100 € , veuillez utiliser un guichet automatique.
- Je peux savoir pour quelle raison ? Demande la vieille dame .
Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :
- Ce sont les instructions , madame . S'il vous plaît, il y a des gens derrière vous... en attente !! S'il vous plaît partez , si vous n'avez rien d'autre à demander !
️️️ La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :
- S'il vous plaît, aidez-moi à retirer tout l'argent de mon compte !!!
Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit :
- Vous avez 500 000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ?
Froidement ; la vieille dame demande :
- Combien est-ce que je peux retirer sur place ?
Le caissier lui dit :
- Tout montant jusqu'à 3000 euros.
- Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3000 euros maintenant , dit la vieille dame.
Le caissier retourne avec colère dans l'armoire, en sort des paquets de 20 € et 10 € et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3 000 euros . Il les tend à la vieille dame et lui demande :
- Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ?
Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :
- Oui, je veux déposer 2 990 € sur mon compte .
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Група 40-годишни приятели се събират на вечеря и след като обсъждат къде да отидат, решават да отидат в ресторант "La Buena Mesa", защото сервитьорките са супер. Когато стават на 50, те се събират... A group of 40 year old buddies discuss where they should meet for dinner. Un grupo de amigos de 40 años de edad se junta para cenar y luego de discutir dónde ir, deciden ir al restaurante "La Buena Mesa", porque las camareras están muy buenas. Cuando cumplen 50,... Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar. Finalmente, decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as garçonetes usavam mini-saias e blusas muito decotadas. Dez anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para... Da Karsten fylte 40 ble han og kompisene enige om å feire det på Fjellstua fordi serveringsdamene der hadde så fine kropper. Festen ble en suksess. Da han ble 50 år bestemte de seg også for å feire...
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Blagues sur les personnes âgées
Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats
Et la caissière de lui répondre:
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens ages qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats... Le lendemain, la même petite vieille retourne a l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger. Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant :
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent la-dedans !La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors :
- Mais c'est de la меrdе que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire,… >> Cliquez pour lire la suite
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Bill, Jim et Scott étaient à une convention ensemble et partageaient une grande suite au pent-house d'un gratte-ciel de 75 étages.
Après une longue journée de rencontres, ils étaient choqués d'apprendre que l'ascenseur dans l'hôtel était brisé et qu'ils devraient grimper 75 étages pour se rendre à leur chambre.
Bill dit à Jim et Scott :
- Brisons la monotonie de cette tâche déplaisante en se concentrant sur quelque chose d'intéressant. Je vais raconter des blagues pendant les 25 premier étages, Jim chantera des chansons pour les 25 suivantes et Scott peut raconter des histoires tristes le reste du temps.
À l'étage 26, Bill arrêta de raconter des blagues et Jim commença à chanter. Au 51ième étage, Jim cessa de chanter et Scott commença à raconter des histoires tristes.
- Je vais vous raconter la plus triste histoire d'abord, dit-il. J'ai laissé les clés de la chambre dans la voiture !!!
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Влиза мъж при лекаря: Two Weeks to Live Why are seniors encouraged to take healing mud baths? A man has been undergoing medical treatment, and meets with his doctor to review some tests. Doctor: I'm sorry, but I have bad news. Your condition is now incurable, and you have only 6 months to... An elderly man goes into his doctor’s office for an annual physical. After a while, the doctor comes out and says: "I'm sorry, Bill, but we have discovered you have a condition that only allows you... Behandlung mit Moorbädern Moorbäder "Herr Doktor, können sie mir helfen?" Un homme vient de passer des examens de santé à l’hôpital. Un gars chez le médecin : Deux gars bourrés discutent dans un bar. L'un d'eux dit : Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ? - Pour qu'ils s'habituent à la terre! Σπάνια αρρώστια.. — Лікарю! Може, мені уколи які? — Ні, не допоможе... — А може, пігулки або пілюлі?! — Теж не допоможе... — А може, ванни? — Точно! Грязьові ванни! Заразом і до землі звикнете! Przychodzi baba do lekarza, ten ją zbadał i mówi: - Ma pani raka! - O Boże! To co mam robić? Co mi pan zaleca? - Niech pani robi okłady z błota. - A to pomoże? - Nie, ale przyzwyczai się pani do ziemi. Przychodzi baba do lekarza. Po badaniu lekarz mówi: - Ma Pani raka! Baba na to: - Niech Pan coś zaradzi doktorze... - Niech Pani spróbuje robić okłady z błota. - Z błota? Dziwi się baba. Myśli Pan... Komt een man bij de dokter, en het gaat erg slecht met hem. De dokter geeft De man als advies om veel modderbaden te nemen, waarop de maan vraagt: "Ja Maar dokter, helpt dat?" De dokter antwoord:... Mudderbad. Er det alvorligt, doktor? Ja, det er sandsynligvis dødeligt. Hvad skal jeg så gøre? Prøv at tage nogle mudderbade. Er der en chance for, det hjælper? Nej, men De bliver vant til at... Orvosnál. - Mit ajánl doktor úr? - Sárpakolást. - Miért, az használ? - Nem, de legalább szokja a földet.
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Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La fillette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus таrd, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-mère, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus таrd, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce que tu Fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!
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Un jeune homme est venu au supermarché local pour acheter une bouteille de soda. Mais alors qu'il se promène dans les rayons du magasin, il s'aperçoit qu'une vieille dame le suit pas à pas. Arrivé devant la caisse, il fait la queue et se rend compte que la petite dame est cette fois juste devant lui. Elle se retourne soudain et lui dit:
- Excusez moi, mais vous ressemblez tellement à mon fils. Il vient de disparaître le mois dernier.
Gêné, le jeune homme répond:
- Oh je suis absolument désolé. Y a t-il quelque chose que je puisse faire pour vous ?
La petite dame répond:
- Puisque vous me le proposez, j'oserais vous demander une faveur. A chaque fois que faisions les courses, mon fils se rappelait au dernier moment:
"Oh maman, j'ai oublié les corn flakes. Je reviens tout de suite." Et il allait jusqu'au rayon pour aller en chercher une boîte. Si vous pouviez faire ça pour moi, ça me rappellerait tellement mon fils...
- Bien sûr, répond le jeune homme, avec plaisir !
La petite dame dépose toutes ses courses sur le tapis de la caisse et à ce moment, le prétendu fils lui dit:
- Oh maman, j'ai oublié les corn flakes. Je reviens tout de suite.
Et alors qu'il s'éloigne, elle se tourne vers la caissière et dit:
-
Dans ce cas-là, c'est mon fils qui fera le chèque...
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