Blagues sur les secrétaires

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande:
- Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.
- Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d'un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça!
- Pourquoi pas? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit !
- Vous avez sans doute causé l'embarat dans la salle d'attente remplies de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin !
- Oui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.
- Parfait,et qu'est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur?
- Je ne suis plus capable de рissеr avec!

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Le patron d'une petite entreprise convoque une de ses secrétaires :
- Mademoiselle Catherine, lui dit-il, hier soir, vous n'étiez pas sortie depuis dix minutes de mon bureau, où je vous avais fait l'amour sur la moquette, que mes quarante-sept employés, sans exception, étaient déjà au courant .
Tant d'efficacité mérite sa récompense.
Vous êtes nommée responsable du Service de la propagande et des relations publiques.

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- Maintenant que vous avez vu tous mes diplômes, y compris celui d'un concours de sтriр-tease à Sаinт-Tropez, dit une candidate secrétaire à un homme d'affaires, je dois vous avouer un seul défaut : je suis un peu dure d'oreille. C'est pourquoi, pour me dicter votre courrier, je vous suggère de me prendre sur vos genoux et de me parler à l'oreille.

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Une secrétaire de direction soupire :
- Quand une femme fait le même travail qu'un homme, elle doit le faire deux fois mieux, simplement pour être autant considérée. Un temps, puis elle ajoute, avec malice :
- Heureusement, ce n'est pas trop difficile !

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Le Pen est mort. Il reste malgré tout sa secrétaire qui répond au téléphone.
- Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s'il vous plaît.
- Ah je suis désolé, mais monsieur Le pen est décédé hier
Il raccroche. 1 minute plus таrd :
- Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s'il vous plaît.
- Désolée, mais monsieur Le pen est décédé hier
Il raccroche, et une minute plus таrd encore.
- Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s'il vous plaît.
- Ecoutez monsieur, je reconnais votre voix. C'est la troisième fois que je vous dis que monsieur Le Pen est décédé hier. !!!
- Je sais mais c'est tellement bon de se l'entendre dire

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La femme, horriblement jalouse, d'un homme d'affaires, pénètre en trombe dans l'antre de son mari. Là, elle découvre le spectacle auquel elle s'attendait :
- Albert, se met-elle à hurler, je t'y prends, à cajoler ta secrétaire, et l'asseyant sur tes genoux.
- Ma chérie, dit le coupable, tu fais une effroyable méprise.
- Comment, proteste sa femme, tu n'étais peut-être pas en train d'embrasser cette créature au corsage défait ?
- Si, si, bien sûr.
- Alors, que viens-tu me chanter, avec ton effroyable méprise ?
- C'est que Mlle Hélène n'est pas du tout ma secrétaire mais celle de Christophe, mon associé.

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Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !

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- Patron, annonce une secrétaire, j'ai absolument besoin d'une augmentation. J'ai dissimulé sur moi une lettre qui vous explique mes raisons. Si cela vous intéresse, vous pouvez la chercher, en commençant par mon soutien-gorge...

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Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l'UIT et saute dans le vide.
Au 11e, une main l'attrape et la retient.
C'est un directeur, qui lui demande de le caresser.
Offusquée, la fille refuse.
Le type dit : Bon, alors salut ! Et il la lâche.
Au 8e, une autre main l'arrête : c'est M. Barboux, qui lui propose la même chose.
De nouveau, la fille refuse : Non !
Et elle continue à tomber...
Au 4e étage, une main l'arrête in extremis.
La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type :
OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez !
Le type répond: Tu es une sаlоре! Et il la lâche!

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Une employée dit à une secrétaire :
- Tu as vu le savon que le patron m'a passé hier matin ? Après je me suis vengée ! Quand il est parti déjeuner, j'ai fouillé dans les tiroirs de son bureau et j'ai trouvé une boîte de préservatifs.
- Alors tu sais ce que j'ai fait ?
- Je les ai tous percés avec une épingle…
Et la secrétaire s'évanouit.

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Une secrétaire revient des toilettes avec un Tampax sur l'oreille.
Sa collègue lui fait remarquer la chose. La fille s'écrie:
Merde, où ai-je mis mon stylo ?

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Une femme raconte :
- Tant que mon mari est rentré à la maison avec des cheveux blonds sur son veston, j’ai montré de l’indulgence, en me disant qu’il avait dû coucher avec sa secrétaire, sur la moquette de son bureau. Mais voilà plusieurs fois qu’il revient avec des cheveux gris. Et ça, je ne le supporte pas – qu’il aille pleurer auprès de sa mère, sous le prétexte que je ne le comprends pas.

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- Mon mari, dit une dame, a la manie, quand il fait l’amour, d’ouvrir en grand toutes les fenêtres, quelle que soit la saison.
- Cela semble vous amuser.
- Beaucoup. Depuis que j’ai appris, par une indiscrétion, que tous les employés de son entreprise ont surnommé sa secrétaire « Atchoum ».

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Boris Eltsine arrive très vaseux à son bureau un lundi matin. Sa secrétaire, déjà présente, a l'air tout aussi vaseuse.
Boris lui dit alors :
- Douchka, je n'ai pas le goût à travailler ce matin !
- Moi non plus patron ! Qu'est-ce qu'on peut faire ?
- Je ne sais pas, on picole ?
- Oh non, j'ai picolé tout le week-end, je n'en peux plus !
- Bon, alors on baise ?
- D'accord. Je vais fermer la porte.
- Surtout pas ! Ils vont croire qu'on picole !

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