Blagues sur les femmes

Две блондинки в асансьора. Две блондинки се качват да се возят в един асансьор и едната казала: - Замириса ми на сперма. Другата отвърнала: - О, съжалявам оригнах се. Проститутки Van dos prostitutas por la calle y le dice una a la otra. - Huele a semen. Y la otra le dice: - Perdón, es que me he echado un eructo. Van dos putas en un ascensor, dice una: - Huele a ****, y la otra contesta: - Es que nadie se puede tirar un eructo Esto son dos putas k van en un autobus y derrepente una le dice a la otra: - Aki huele a ****. Y la otra le dice: - Perdon sk m e tirado un eructo Jajaja xdxdxd Zwei huren nutten fahren im Fahrstuhl sagt die eine zur anderen: " Bohr! Hier stinkt es nach wixxe!" Sagt die andere: " Ohh schuldigung ich habe gerade gerülpst!" Treffen sich zwei Nutten im Fahrstuhl "Igitt, was riecht das hier nach Sperma!" Die andere darauf: "Nun stell Dich mal nicht so an, man darf ja wohl mal aufstossen dürfen." C’est deux prostituée dans l’ascenseur, l’une dit à l’autre : – Tu trouves pas que ça sent le sperme ? – Oh, excuse-moi j’ai roté ! Deux prostituées dans un ascenseur. L'une : ça sent le sperme ici. L'autre : c'est normal je viens de roter. Deux putes sont dans un ascenseur. L'une d'elle dit : - Tiens, sa sent le sperme ! L'autre dit : - Oups, j'ai roté Due puttane, finito il turno di lavoro, entrano in un locale per farsi un drink... una fa all'altra: - Ma non senti che odore di sperma che c'è qui? e l'altra: - Ma adesso non posso neanche ruttare in pace...? Due puttane si incontrano in ascensore e una dice all'altra: - che puzza di cazzo! e l'altra risponde: - scusa, ho digerito! Due puttane salgono su un taxi. Una dice all'altra: - Che puzza di sborra che c'e' qui dentro! E l'altra risponde: - Ooppss...scusa....ho appena ruttato. Due puttane in ascensore. La prima: “Scusa, ma non senti puzza di sperma?”. La seconda: “Oh, scusa, un ruttino!”. Jadą dwie blondynki tramwajem: - Coś tu śmierdzi spermą - mówi jedna. Na to druga: - Sorry... Odbiło mi się. - Usch vad det luktar sperma här! - Ursäkta, det är mitt fel. Jag var tvungen att rapa. 2 hoertjes staan in de lift Zegt de ene tegen de andere: "Hey, het ruikt hier naar sperma" Zegt die andere: "Oeps sorry boertje gelaten..." 2 ludere i en elevator To ludere står inde i en elevator. Den ene luder siger til den anden: "Jeg synes her lugter lidt af sæd". Hvortil den anden svarer: - "Jeg har lige slået en bøvs!!". 2 curve intr-un lift: Una zice: Fa, pute ca si cum ar fi facut sex cineva aici... Cealalta: Nu, fa! Am ragait eu! Jede blondýnka výtahem a s ní jeden elegantní pán. Po chvíli se k ní onen muž otočí a ptá se: „Cítíte tu taky sperma?” Blondýnka zrudne a zakoktá: „Promiňte, já si krkla!” Važiuoja liftu dvi blondinės. Viena sako: - Jaučiu spermos kvapą. Kita atsako: - O ką, atsirūgti negalima?

Син пита баща си: Татко, вярно ли е, че в арабските държави Син пита баща си: Синот го прашува таткото: Вистина ли е дека во некои области на Африка мажот не ја познава жената сè додека не ја ожени? Таткото: Така ти е тоа, сине мој, во сите земји. A little boy says: Young Son: Is it true, Dad, I heard that in some parts of Africa a man doesn't know his wife until he marries her? Dad: That happens in most countries, son. Little Johnny: Dad, Is it true? I heard that in some countries where arranged marriage is a custom, a man doesn't know his wife until he marries! Father: Son, that happens everywhere, after marriage you find out everything!” El hijo le pregunta al padre: - Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает кто его невеста после свадьбы? Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" - Papa, il paraît qu'en Afrique, dans certains pays, les hommes ne connaissent leur femme que le jour du mariage. C'est vrai ? - Mais, c'est vrai dans tous les pays du monde, mon chéri ! Συμβαίνει παντού - Μπαμπά άκουσα ότι σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους. - Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες. — Тату, а це правда, що в декотрих країнах Сходу наречений не знає, хто його дружина, поки не ожениться? — Це в будь-якій країні, синку! O filho curioso pergunta para o pai: — É verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela? O pai responde cabisbaixo: — Aqui também é assim! O filho mais novo pergunta ao pai: — Pai, é verdade que em alguns países da África os maridos não conhecem suas esposas antes do casamento? — Não, filho. Isso acontece em todos países. Syn pyta ojca: - Czy to prawda, że w niektórych krajach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony do momentu, aż się z nią ożeni? - To się dzieje w każdym kraju, synu... - är det verkligen sant pappa att i vissa länder så känner inte mannen sin fru när de gifter sig? - Nej min son! Inte i vissa länder utan i alla länder! – Är det sant, pappa, att i vissa delar av Afrika känner inte mannen sin hustru innan de gift sig? – Så är det i alla länder, min son. Een man en zijn zoontje lopen over straat. Vraagt het jongetje aan zijn vader “Papa, klopt het dat je als man in Afrika je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent met haar?” Waarop zijn vader... - E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii Barbatul nu isi cunoaste sotia decit dupa Casatorie? - La fel se intimpla in toate tarile! Pepíček se ptá: „Tatínku, je pravda, že ve Východní Asii muž neví, koho si bere až do dne svatby?” Tatínek: „Víš Pepíčku, to asi platí ve všech zemích stejně.”

Габровско семейство празнува 50-годишнина от сватбата си. Сара и Моше на масата, златна сватба, само двамата. Тя го гледа дълго и накрая проронва: - Моше, за толкова години съвместен живот ти... нищо не си ми купил... Пауза. Моше (с немалка почуда): -... La mujer que no compra nada María le pregunta a su esposo Pepe: Pepe, 20 años casados y nunca me has comprado nada. Pero María, ¿tú me has dicho que vendías algo? Le dice una señora a su marido: - ¿Por qué nunca me has comprado nada? - ¿Es qué acaso vendes algo? Je je Le jour des 25 ans de mariage, le mari rentre à la maison et trouve sa femme toute tristounette... Le mari lui dit : Et bien ? Tu devrais être contente, c’est nos 25 ans de mariage aujourd’hui !... Une femme dit a son marie : - Tu te rends compte que nous somme marié depuis 7 ans, et tu ne m'as toujour rien acheté ?! - A bon, et qu'est ce que tu vends ? Un couple fête ses noces de diamant. La femme dit à son mari : - Tu te rends compte, cela fait … 60 ans que nous vivons ensemble ! - Oui… 60 ans c’est fou ! - Et c’est formidable… mais j’ai tout de... Coppia di anziani coniugi genovesi, lei rimane affascinata davanti alla vetrina di una gioielleria e, guardando il marito, esclama: “In cinquant’anni non mi hai comprato niente!” “Veramente non... Una donna al marito: “Caro, sono 10 anni che siamo sposati e non mi hai mai comprato nulla…”. Il marito solleva il naso dal giornale che sta leggendo e dice: “Perche’? Avevi qualcosa da vendere?”

Марийка искала да отиде на дискотека. Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя: Младо момиче (гимназистка) се подготвя да отива на купон за първи път. Майка и я съветва: - Ще има много нахални момчета там. Ще потанцувате ще пийнете и те ще кажат "Хайде да отидем в другата стая!". Като ти кажат така ти казвай После водење љубов девојката прашува: Ако после ова оставам трудна и родам дете како ќе го крстиме? Дечкото го вади презервативот го врзува во чвор и го фрла низ прозор: Ако после ова родиш дете,... A couple have just had sex. The woman says, ‘If I got pregnant, what would we call the baby?’ A 16-year-old girl finally had the opportunity to go to a party by herself. Since she was very good-looking, she was a bit nervous about what to do if boys hit on her. Her mom said, “It’s very... Y que nombre le ponemos al bb?‏ Fw: y que nombre le ponemos al bb? Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a ir a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía... Тр@хаются фокусник и акробатка. Steffi will ein Kind Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappts." Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach... Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll.... Eine Frau reisst in der Disco einen Kerl auf. Sie fragt ihre beste Freundin, wie sie ihn am besten halten kann. "Ach, lass Dir doch ein Kind andrehen, dann muss er doch bleiben." Am nächsten Abend... Un mec est en train de limer – euh pardon, faire l’amour – comme une bête et pendant ce temps là, la jeune fille lui demande: – Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ? Le garçon qui a fini... Kız mezuniyet gecesi için çıkarken anne sıkı sıkı tembihliyormuş; - "kızım sakın erkeklerle yatma, seni sıkıştırırlarsa çocuğumuz olursa adını ne koyalım dersen erkekler kaçar" diye. Partinin... A garota vai à primeira festa, mas tem medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: - Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à criança. Isso vai... Efter samlaget och full av hopp, frågar hon: - Vad ska ungen heta? Han drar av gummit, knyter knut på den och svarar: - Kommer han ut härifrån ska han heta Joe Labero! Maria iese si ea pentru prima data la hora. Mama-sa o instruieste: - Tu, Marie, vezi ca dupa hora, Ion te va invita in sura! - Nu o sa ma duc mama! Promit! - Ba poti sa te duci draga mamei!...

- Скъпа! Току-що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Last Night of Lovin' Муж возвращается от врача и говорит жене: En mann får beskjed av doktoren at han kun har 24 timer igjen å leve. Han drar hjem og forteller kona nyheten. De gråter sammen, før mannen spør kona om de kan ha sex siden han kun har 24 timer...

Трепереща блондинка влиза в секс магазин: Shaking Things Up Entra una ancianita con su cachaba y temblandole todo el cuerpo, en un sex shop, y le pregunta al dependiente ¿tienen consoladores? y el dependiente le contesta ¿si? ¿y como se paran? le pregunta... в секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и... Una donna entra dentro un Sexy Shop. Si avvicina al negoziante che nota qualcosa di strano nella cliente. La donna chiede: "SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii... Uma velhinha com mais de 80 anos, entrou bem devagar numa loja de produtos eróticos. Evidentemente pouco à vontade, e com as pernas tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do... Um vendedor de um sex-shop estava sossegado na sua quando avistou uma velhinha, devia ter lá seus 90 anos. Ela vinha se aproximando com sua bengala,tre mendo como vara verde, quase que tropeçando... En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med svag och darrande stämma: - Sss..ssäljer ni dd...dddildos? - Ja, det gör vi, svarar mannen bakom disken. - Sssssådana där bbb..bbatteridrivna... Komt een oud vrouwtje een seksshop binnen. Zegt ze beverig tegen de verkoper: “Vvvvvverkkkkkooooopt u ooooook vivivivibratttttorsT’ Verkoper: “Ja hoor.” Vrouwtje: “Ooohooookkk diediedie... Öreg hölgy bemegy a szex-shopba. - TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort? - Igen, természetesen. - OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is? - Igen asszonyom. - É-és o-olyat,...

Келнер, да имате жабешки бутчета? Llega un camarero gitano: - ¿Qué le servimos, señor? - ¿Tiene ancas de rana? - No señor, camino así porque me aprietan los zapatos. "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel? " - Garçon ! Vous avez des cuisses de grenouilles ? - Non monsieur, c'est mon pantalon qui me serre trop. - Kelner, har du froskelår? - Nei, jeg bare går sånn.

La señora se divierte haciendo el amor con su ligue de turno. De repente, oye la puerta, y se da cuenta que ha regresado su marido un día antes de lo normal. - ¡Qué desastre!¡Rápido, salta por la... Blondýnka má u sebe milence a vtom se vrátí její manžel. „Rychle, vyskoč z okna!” pobízí žena napůl oblečeného chlápka. „Ty jsi se snad zbláznila?!” namítne on. „Vždyť jsme ve třináctém patře!”... Pan Novák si přivedl domů milenku, protože manželka odjela na školení. Ale co čert nechtěl, zrovna když byli v nejlepším, ozval se zvonek. „Koho sem čerti nesou,” zahlaholil pan Novák. „Počkej, jdu...

Eye Rubbers Perche’ le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino ? Perche’ non hanno palle da grattarsi. -Dlaczego kobieta przeciąga się rano jak wstanie? - Bo się nie może po jajach podrapać. Hvorfor gnider kvinder sig i øjnene, nar de vågner? – Fordi de ikke har nosser, de kan klø sig i

Tinha 3 homens, eles acharam uma lâmpada mágica e aí o gênio falo: vocês tem 3 desejos. O primeiro homem disse "eu quero ser o homem mais bonito do mundo" *plim* Transformou ele no homem mais lindo do mundo. Aí o segundo disse "eu quero ser o homem" mais rico do mundo" *plim* transformou ele no...