Blagues drôles

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Le jeune Roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin.
Celui-ci aurait pu le tuer, mais il fut ému par la jeunesse de son prisonnier et il lui proposa un marché : il lui laisserait la vie sauve s'il réussissait à trouver la réponse à une question très difficile.
Arthur aurait un an pour trouver la réponse ; si au bout d'un an, il revenait avec la réponse, alors il serait libre, sinon, le monarque le tuerait.
La question était : que veulent réellement les femmes ? Une telle question rendrait perplexe n'importe quel homme d'expérience, mais pour le jeune roi, la réponse paraissait impossible à trouver.
Mais, ce marché étant toujours préférable à la mort, Arthur accepta la proposition du Roi et promit de revenir dans un an avec la réponse à cette difficile question.
Il repartit alors dans son royaume et commença à chercher la réponse à cette question en interrogeant tous ses sujets : la princesse, les prostituées, les prêtres, les sages, les courtisans..
Finalement, il interrogea tout le monde, mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante.
Ce que la plupart des gens lui conseillèrent fut d'aller consulter une vieille sorcière qui seule pourrait connaître la réponse.
Mais le prix serait élevé, la sorcière étant en effet connue dans tout le royaume pour les tarifs exorbitants qu'elle réclamait pour ses services...
Le dernier jour de l'année de réflexion accordée étant arrivé, Arthur n'avait plus le choix et il alla consulter la sorcière. Elle accepta de répondre à sa question, mais à condition qu'il lui accorde d'épouser Gawain, le plus noble des chevaliers de la Table Ronde, et l'ami le plus cher d'Arthur !
Le jeune Arthur fut horrifié : La sorcière était bossue et véritablement hideuse, elle n'avait plus qu'une dent, sentait l'eau croupie et faisait sans arrêt entendre des bruits obscènes... c'était la créature la plus répugnante qu'il ait jamais rencontré. Il refusa d'obl… >> Cliquez pour lire la suite
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Une petite leçon de philosophie pour prendre la vie du bon côté !!!
Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.
Cela terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal.
Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.
Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli.. La classe répond, hilare et intriguée, que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.
"Voyez-vous", dit le prof en s'adressant à ses étudiants,
"J'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence.
Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie.
Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.
Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance.
Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres.
Il en va de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce… >> Cliquez pour lire la suite
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Blagues drôles
Ce sont deux clochards, sur les quais de Seine à 4 H du mat, et qui crèvent la dalle.
Entre deux gargouillements de ventre, l'un des clodos remarque que quelque chose flotte à la surface de l'eau ... c'est un corps !
Alors ils plongent tous les deux pour voir si ils peuvent faire quelque chose, mais ils s'aperçoivent vite à l'odeur que le gars est mort depuis longtemps, alors ils le ramènent sur la berge pour le dépouiller des biens qui lui restent.
Sur la berge, comme le mec s'est noyé et qu'il a eu le temps de bien macérer dans l'eau, son ventre gonfle et explose !... Alors nos deux clochards qui ont la dalle regardent le macchabée les tripes à l'air ...
Puis ils se regardent et pensent qu'ils ont enfin quelque chose à se mettre sous la dent.
Le premier commence à dévorer et après quelques bouchées, il remarque que son pote ne mange pas ...
- Pourquoi tu manges pas ?!, lui demande-t-il, J'croyais que t'avais faim !
Et l'autre lui répond :
- Ouais, mais j'attends que tu dégueules pour manger chaud ...
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Jack le borgne est un grand pirate : il navigue dans les eaux près de la Jamaïque, en traquant les navires marchands. Un jour, son bateau croise la route de l'un d'eux. C'est l'occasion pour Peter, le nouveau second de Jack, de faire son premier pillage. Une fois sur le pont, Jack dit à son second :
- Vite, va chercher ma chemise rouge !
Peter ne comprend pas mais s'exécute. Et l'abordage commence. L'équipage du navire marchand résiste, mais finit par céder. Le navire est pillé, et les hommes de Jack repartent avec le butin. Peter demande alors à Jack :
- Capitaine, pourquoi m'avez-vous envoyé chercher votre chemise rouge ?
- Vois-tu, dit Jack, si je suis blessé au combat, les hommes pourraient être découragés en voyant leur capitaine en sang. Avec ma chemise rouge, ils ne voient rien !
- Ah d'accord !
Deux heures plus таrd, le bateau fait face à toute une flotte d'une vingtaine de navires de l'armée britanique ! Ils ne peuvent pas reculer. Empli de terreur, Jack demande naturallement à Peter :
- Vite, va me chercher mon pantalon marron !
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Un homme de 47 ans soucieux de paraître jeune décida, le jour de son anniversaire, de se faire lifter le visage. L‘'opération eut lieu et il quitta la clinique heureux de son nouveau look . Il s‘arrêta à un kiosque à journaux, acheta un journal et demanda au vendeur :
„- Dites-moi,mon ami, ne le prenez pas mal,mais je voudrais vous poser une question: quel âge me donnez vous?“
Le vendeur répondit:
- „Euh, je ne sais pas... Disons 32 ans.“
L‘'homme se réjouit et dit:
„- En réalité, j'‘ai 47 ans.“
Il se rendit un peu plus таrd dans un MacDonald, commanda un hamburger et posa la même question au caissier . Celui-ci lui répondit :
„- Je pense que vous devez avoir 29 ans.“
L‘'homme ne se sentant plus de joie répondit:
- „Non,j‘ai 47 ans.“
Pour rentrer chez lui, il prit le bus et s'assit à côté d‘une vieille femme. A nouveau,l'‘homme demanda:
- „Pardonnez-moi, Madame, quel âge me donnez-vous?“
La vieille femme le regarda dubitativement et lui répondit:
- „Voyez-vous, Jeune Homme, j‘ai 85 ans et je ne vois plus très bien. Mais lorsque j‘étais jeune, j‘avais une méthode pour deviner l'âge des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l‘'âge de chacun .“
L‘'homme hésita un peu. Mais comme il n'y avait personne d‘'autre dans le bus, il se dit qu'après tout, il ne risque rien à essayer.
Il dit à la vieille femme d‘'essayer. Celle-ci glissa sa main dans le slip de l'‘homme, et après un petit moment, la femme dit :
„- Vous avez 47 ans !
L‘'homme s‘écria: „
- Mais c‘'est incroyable! Dîtes-moi comment vous avez fait !
Et la vieille répondit:
„- ‘Jétais derrière vous au MacDonald !“
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Pierre va chercher son cousin, Yves, à l'aéroport. Il n'avait pas trop le temps en ce moment, mais sachant que son cousin est un peu... simple, il juge cela plus prudent. Et puis, c'est toujours plus sympathique.
Une fois les bagages placés dans le coffre, les deux compères montent dans la voiture et font route vers l'hôtel d'Yves
(Yves)
- Et ben. T'en as une jolie voiture.
- Oui, tu sais, ça ne va pas si mal pour moi.
- C'est quoi comme marque?
- C'est une Mercedes.
- Ah... Et à quoi ça sert l'éтоilе sur le capot ?
Pierre, ne pouvant résister à l'idée de faire une воnnе blague à son cousin)
- Ah ça, c'est un viseur.
- Un viseur? Comment ça marche?
- Et bien, tu vois cette agent de la circulation là-bas? Et bien, tu le cale dans le viseur, et tu accélère.
Joignant la parole à l'acte, Pierre appuis légèrement sur l'accélérateur. Puis, un peu avant de percuter le brave agent, vire soudain à gauche.
En passant à côté de l'agent, Pierre entend soudain un grand bruit venant de la droite. Surpris, il regarde son cousin.
- Et ben. Heureus'ment que j'ai eu le reflexe d'ouvrir la portière. Un peu plus, et tu l'loupais.
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Un homme voyageant en avion avait un urgent besoin d'utiliser les toilettes.
Cependant, chaque fois qu'il se levait pour y aller, elles étaient toutes occupées. L'hôtesse qui avait vu l'urgence de la situation du pauvre homme, lui proposa d'utiliser la toilette réservée aux hôtesses. Elle l'avertit cependant de ne pas toucher aux boutons qui s'y trouvaient.
L'homme entre donc dans la toilette, s'asseoit et pousse un soupir de soulagement. Il remarque quatre boutons à côté du papier hygiénique: ET AT PP EAT. Et bien sûr, il commet l'erreur que tous les hommes commettent en n'écoutant pas leur femme... Il se laisse emporter par la curiosité et appuie sur le premier bouton "ET". Immédiatement, un doux jet d'Eau Tiède lui caressa le derrière. "Wow! Super! Les hôtesses ont droit au traitement de faveur!"
Encouragé par sa première expérience, il décide d'appuyer sur le bouton "AT"
Aussitôt, un courant d'Air Tiède lui assèche confortablement les fesses.
"Aaahhh. Je comprend pourquoi les hôtesses mettent autant de temps aux toilettes! Avec ce genre de service..."
Il appuie donc avec anticipation sur le bouton "PP". Aussitôt, il se fait légèrement poudrer les fesses par un doux applicateur de Poudre Parfumée.
"Super! Cette toilette est vraiment géniale!"
Il appuie donc sur le dernier bouton:
"Eat".
Lorsque l'homme se réveille dans sa chambre d'hôpital, il est confus et souffrant. Il appelle la garde pour lui demander ce qui s'est passé. Il explique qu'il était dans la toilette des hôtesses et tout ce dont il se souvient, c'est une douleur intense puis plus rien.
- Je comprend, explique l'infirmière. Vous avez dû avoir beaucoup de plaisir jusqu'à ce que vous décidiez d'appuyer sur le bouton d'Extraction Automatique de Тамроn.
Blagues drôles
Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule. Il demande à la caissière :
- Deux billets S. V. P.
La caissière lui demande alors :
- Le deuxième billet est pour qui ?
L'homme de répondre :
- Pour mon poulet bien sûr !
La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux. L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon.
Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir.
Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant tête par l'ouverture.
Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie :
- L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
Sa copine lui répond :
- Tu sais quand on en a vu une ... on les a toutes vues !
Et la femme de lui répondre :
- Je sais, mais celle-là elle mange mes pop-corn...
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Des étudiants sont en train de passer un examen plutot difficile. La fin du temps imparti arrivée, le professeur surveillant demande à tout les élèves de poser leur stylos et de ne plus rien écrire sur leur copies.
Mais un des étudiant n'obéis pas et continue d'ecrire.
- Hé vous, le test est terminé posez votre stylo
Mais l'étudiant n'en fait rien et continue d'ecrire en toute hâte ses dernieres phrases.
- Posez immédiatement votre stylo ou je vous fous 0!!
L'etudiant nie l'avertissement et continue d'ecrire. Dix bonnes minutes plus таrd, il va rendre sa copie au prof.
- Je ne prends pas votre copie dit le prof.
- Savez-vous qui je suis ? demande l'etudiant...
- Non et je m'en fous...
- Vous ne savez vraiment pas?
- Non !
L'étudiant soulève alors la moitié de la pile de copies rendues et y glisse la sienne, jette les papiers en l'air et s'en va.
- Ok, parfait !
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Une nuit, un grondement se fait entendre. Lorsque les gens lèvent la tête, ils aperçoivent l'inimaginable : Toutes les étoiles du ciel en train de bouger pour former une phrase. L'humanité retient son souffle devant cet événement historique. Les étoiles se figent enfin, et la phrase suivante apparait dans le ciel :
"Qui Etes Vous?"
C'est la preuve que les extra-terrestres existent ! C'est la folie dans le monde, toutes les guerres cessent ! Il n'y a plus de haine ni de tristesse, plus de différences ni de colère. L'humanité toute entière se donne la main, face à ce phénomène.
Deux semaines après, plusieurs centaines de millions de personnes, de toutes les races, de tous les pays, et de toutes les religions se rendent dans le désert, et se donnant la main, créent la plus grande chaine humaine de l'histoire. Elle devient alors visible de l'espace, et forme les mots suivants :
"Nous sommes les Terriens"
L'émotion est fantastique, et l'attente insoutenable. Les jours passent, le monde a le regard rivé vers les étoiles en attendant la réponse. Dans un nouveau grondement, les étoiles bougent et se remettent à former une nouvelle phrase :
"C'est Pas A Vous Qu'On Parle"
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Lettre d'un fils à son père :
"Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Je suis tellement malheureux et je me sens pitoyable... Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau mille francs, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin
P. S.... J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop таrd."
Quelques jours plus таrd, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est jamais arrivée!"
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