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Blagues drôles

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L'optimiste voit le beignet.
Le pessimiste voit le trou.
Le réaliste voit toutes les calories.

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Blagues drôles

Il y a un mec qui voit son copain qui s'appelle Niette et dit coucou niette "coucouniette"

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Deux chauves font la course. Le premier arrivé s'écrie : J'ai gagné d'un cheveu.

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Blagues drôles

Pourquoi il n'y a pas de gang de rue à Haïti ?
Parce qu'il n'y a pas de rue !

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Blagues drôles

Un homme rentre chez lui la figure en sang, avec un oeil au beurre noir et plein de bleus. Sa femme s'inquiète ?
- Mais qu'est-ce qu'il s'est passé mon chéri !?
- Ah, en sortant du travail, y'a un petit minable qui m'a bousculé.
- Et alors ?
- Alors ce n'était pas un petit minable !

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Blagues drôles

Un myope se fait accompagner chez l'ophtalmologiste.
- Docteur, dit-il, je ne vois rien du tout, il faut absolument me soigner.
- Voyons ça... Lisez-moi les lettres qui sont sur le tableau, au mur.
- Quel tableau ?

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Les professeurs de math pensent à tout‚ elles ont toujours leur règles

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Blagues drôles Blagues sur l'école

Deux oeufs sont dans un frigot l'un dit à l'autre:
- Pourquoi t'es ovale et tout poilue.
- Bas parce que chuis un kiwi conard

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Blagues drôles

Qu'est-ce que la moitié d'un quart ?
Un minibus

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Blagues drôles

Un banquier discute avec son client :
- Monsieur, vous savez très bien pourquoi je me vois dans l'impossibilité de vous offrir ce prêt !
- Est-ce parce que je suis roux ?
- Non, c'est parce que si j'accède à votre requête, votre femme arrêtera de venir chez moi pour m'influencer !
- Ah quelle coquine celle-là, elle n'en manque pas une !
- C'est bien vrai ça monsieur.

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Blagues drôles Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent

Je vais souvent manger au Mcdo et j'entend toujours ceux qui travaillent se moquer d'une fille qui vient très souvent elle aussi. Elle ne les entend pas. Mais aujourd'hui, elle les a entendu. Alors elle a dit:
"En fait, je viens utiliser le Wi-Fi pour finir mon doctorat, histoire de faire autre chose que des frites plus таrd."

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Blagues drôles

C'est un mec qui appel sont medecin :
- Monsieur, j'ai un problème, tous les matins je fais саса à 8h !
- Mais en soie ce n'est pas vraiment un problème.
- Mais le problème c'est que je me lève tous les matins à 9h !

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Blagues drôles

C'est trois français qui sont retenue en otage, le preneur d'otage dit au français celui qui me ramenera le plus de ваllе de ping-pong sera libre.
- Le premier revient avec 100 balles de ping-pong.
- Le deuxième revient avec 1000 balles de ping-pong.
- Lee dernier le plus vieux, ramène de boule bizzare, le preneur lui dit quesque c'est que ça .
- Bah ce sont des couilles de gorille car vous avez dit de ramener le plus de boule de king-kong.
Blagues Immature !

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Blagues drôles

Un homme coude accidentellement une femme en sortant de l'hôtel. Il dit à la femme pour s'excuser:
- Si votre coeur est aussi doux et généreux que votre poitrine, vous saurez me pardonner ma maladresse.
La femme lui répond:
- Si votre pénis est aussi dur que votre coude, je suis à la 307...

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Blagues drôles Blagues sur les hôtels

- Ton père est incéminateur?
- Non pourquoi?
- Car t'as une tête de veau

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Si je devais faire ton portrait, je cracherais.
Ça serai ton portrait craché

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Les mecs sont comme les smarties il y en a de toutes les couleurs et quand on y goute ils ont tous le même gout

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Blagues drôles

Choisissez un chiffre entre 1 et 9. Multipliez le par 9. Aditionnez les deux chiffres du nombre obtenu (27 : 2+7 =9) Enlevez 5 du nombre obtenu. Puis convertir en lettre (1=A/2=B/3=C/4=D/5=E etc ...) Trouvez un pays qui commence par la lettre obtenu. Pour finir, trouvez un fruit qui commence par la dernière lettre du pays trouvé.
Si vous ne vous êtes pas trompé, le fruit obtenu doit être un kiwi ou un kaki

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Blagues drôles

C'est un bledard qui achete une télé mais revient le lendemain parce qu'il y a un problème .
- Monsieur,ta télé marche pas !
L'homme va donc chez le bledard voir sa télé et remarque:
- Mais monsieur vous n'avez pas branchez votre télé !
- Ben j'ai vu toshiba j'ai pas touché!

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Blagues drôles

Deux citron traverse la rue un ce fait écraser par un camion l'autre dit рuтаin t'es présé

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