Présidents américains

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Et vous me détestiez parce qu’on me faisait l’amour à la française...
И вие ме мразехте за това, че са ми правили френска любов... И вие ме мразевте затоа што ми правеа француска љубов... And you hated me because they gave me French love... ¿Y me odiaban porque me hicieron el amor a la francesa...? И вы меня ненавидели за то, что мне делали французскую любовь... Und ihr habt mich gehasst, weil man mir französische Liebe gemacht hat... Και με μισούσατε επειδή μου έκαναν γαλλικό έρωτα... E mi odiavate perché mi facevano l’amore alla francese... Ve bana Fransız usulü aşk yaptıkları için benden nefret ediyordunuz... І ви мене ненавиділи за те, що мені робили французьку любов... E vocês me odiavam porque me fizeram amor à francesa... I nienawidziliście mnie za to, że uprawiali ze mną miłość po francusku... Och ni hatade mig för att de gav mig fransk kärlek... En jullie haatten me omdat ze mij Franse liefde gaven... Og I hadede mig, fordi de gav mig fransk kærlighed... Og dere hatet meg fordi de ga meg fransk kjærlighet... Ja te vihasitte minua, koska minulle annettiin ranskalaista rakkautta... És ti gyűlöltetek engem azért, mert francia szerelmet kaptam... Și mă urați pentru că mi-au făcut dragoste în stil franțuzesc... A vy jste mě nenáviděli za to, že se mnou dělali francouzskou lásku... Ir jūs manęs nekentėte todėl, kad man darė prancūzišką meilę... Un jūs mani ienīdāt par to, ka man darīja franču mīlestību... I vi ste me mrzili zato što su mi radili francusku ljubav...
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Chelsea Clinton poursuit Monica Lewinsky en justice. Elle affirme que Monica a « avalé » son frère.
Челси Клинтън съди Моника Люински. Твърди, че Моника е „глътнала“ брат ѝ. Челси Клинтон ја тужи Моника Левински. Тврди дека Моника му „го проголтала“ брат ѝ. Chelsea Clinton sues Monica Lewinsky. Claims Monica “swallowed” her brother. Chelsea Clinton demanda a Monica Lewinsky. Afirma que Monica «se tragó» a su hermano. Челси Клинтон подала в суд на Монику Левински. Утверждает, что Моника «проглотила» её брата. Chelsea Clinton verklagt Monica Lewinsky. Sie behauptet, Monica habe ihren Bruder „geschluckt“. Η Τσέλσι Κλίντον μηνύει τη Μόνικα Λεβίνσκι. Ισχυρίζεται ότι η Μόνικα «κατάπιε» τον αδελφό της. Chelsea Clinton fa causa a Monica Lewinsky. Sostiene che Monica abbia «ingoitato» suo fratello. Chelsea Clinton, Monica Lewinsky'ye dava açtı. Monica'nın kardeşini „yuttuğunu“ iddia ediyor. Челсі Клінтон подала до суду на Моніку Левінскі. Стверджує, що Моніка «проковтнула» її брата. Chelsea Clinton processa Monica Lewinsky. Alega que Monica «engoliu» o irmão dela. Chelsea Clinton pozywa Monicę Lewinsky. Twierdzi, że Monica „połknęła” jej brata. Chelsea Clinton stämmer Monica Lewinsky. Hävdar att Monica ”svalde” hennes bror. Chelsea Clinton klaagt Monica Lewinsky aan. Ze beweert dat Monica haar broer heeft „doorgeslikt“. Chelsea Clinton sagsøger Monica Lewinsky. Hun påstår, at Monica „slugte“ hendes bror. Chelsea Clinton saksøker Monica Lewinsky. Hevder at Monica «svelget» broren hennes. Chelsea Clinton haastaa Monica Lewinskyn oikeuteen. Väittää, että Monica ”nielaisi” hänen veljensä. Chelsea Clinton bepereli Monica Lewinskyt. Azt állítja, hogy Monica „lenyelte” a bátyját. Chelsea Clinton o dă în judecată pe Monica Lewinsky. Susține că Monica i-a „înghițit” fratele. Chelsea Clinton žaluje Monicu Lewinsky. Tvrdí, že Monica „spolkla“ jejího bratra. Chelsea Clinton paduoda Monicą Lewinsky į teismą. Tvirtina, kad Monica „prarijo“ jos brolį. Čelsija Klintone iesūdz Moniku Levinsku tiesā. Apgalvo, ka Monika „norija” viņas brāli. Chelsea Clinton tuži Monicu Lewinsky. Tvrdi da je Monica „progutala“ njezina brata.
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C’est la rentrée dans une école maternelle de Washington D. C. et, comme il y a beaucoup de nouvelles têtes, la maîtresse demande à chaque enfant de se présenter et de dire ce que font ses parents.
On entend les réponses habituelles : avocat, plombier, pompier…
Seul dans son coin, un élève ne dit rien.
Quand la maîtresse se tourne vers lui, il se lève et dit, les yeux baissés :
“Mon papa est danseur nu dans un cabaret homosexuel. Il se trémousse autour d’un bâton en fer, il enlève ses vêtements devant d’autres messieurs qui lui fourrent des billets de banque dans son slip. Si un monsieur met beaucoup d’argent dans son slip, mon Papa va passer la nuit avec lui dans un hôtel et ils se touchent le zizi.”
La maîtresse est horrifiée, alors à la fin de la classe elle le retient et lui demande :
“C’est vraiment ce que fait ton père pour gagner sa vie ?”
“Non, en fait il travaille pour le Président Bush, mais j’avais trop honte de le dire devant mes copains”.
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La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :
- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant.
- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan.
- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce.
- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan.
- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan.
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce
Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde.
Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel.
Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant.
Une demi-heure plus таrd elle ressort en disant :
- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit!
Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus таrd en disant :
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.
Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus таrd, et il ressort complètement hébété et désabusé :
- Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton ?
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Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :
" Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit:
" Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente otentielle des USA... ".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush dit:
" Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:
" Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "
Le gamin répond :
" Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...
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