Blagues de Sex - +18 ans

Pourquoi ma bite s’appelle la vie?
Parce-que la vie est dur

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Blagues de sexe

Quelle est la différence entre un spaghetti et un handicaper?
Même le spaghetti bouge quand tu le suces..

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Blagues de sexe

Petit Paul demande à sa mère:
- Que fait-on des voitures quand elles sont usées ?
- Sa mère lui répond:
- Réfléchis un peu, on les vend à papa !

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Blagues de sexe

C'est deux vampires lesbiennes. Elles passent leur nuit et, une des deux s'en va.
L'autre lui dit:
- Au mois prochains !
Si vous n'avez pas compris, les vampires aiment le sang et les femmes ont leurs regles tout les mois xD Oui je sais, c'est degueulasse

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Blagues de sexe Blagues de vampires

Une femme rentre dans des WC. Un homme entre dans les toilettes et dit :
- Bébé...
Essuie toi bien les fesses !

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Blagues de sexe

- J'ai ramassé une petite nana la semaine dernière!
- Ah ouais raconte!
- P'tite blonde avec des grands yeux bleus, mais c'était surtout son cul!
- Vas-y raconte!
- J'te l'ai choppé en levrette sur la baignoire, si tu l'avais entendu crier!
- A ce point là?
- Ouais mon ami! Mais à un moment, elle a du être surprise quand je lui ai mis le pouce dans le troufignon, elle a ripé et s'est mangé le rebords de la рuтаin de baignoire et s'est pété 4 dents! Entre les larmes, le sang et ses chicots dans la baignoire j'ai même pas pu finir! La sаlоре, elle pouvait pas faire attention!
- T'es pas la moitié d'un соnnаrd toi! La pauvre, se péter les dents c'est grave quand même... Elle va en chier pendant un moment!
- Penses-tu! Ça repousse tout seul les dents de lait!

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Blagues de sexe Blagues de blondes Blagues sur les Dentistes

Une fillette rentre chez elle avec une pièce de monnaie trouvée par terre toute fière, elle va sa mère pour lui annoncer la nouvelle en entrant elle la voit en pleine relation avec le voisin :
"Oh non! je pensais être la seule à avoir trouvé un penny"

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Blagues de sexe Blagues de Voisins

- Est ce que tu coucherais pour un cookie?
- Non!
- Ça tombe bien, j'en ai pas!

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Blagues de sexe

Quelle est la difference entre une jupe de taille 34 est l'autre 44
Réponse: La 34 est pour les petites putes et la 44 pour les grosses salopes

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Blagues de sexe

Un enfant dit à sa maîtresse :
- Pouvez vous me corriger ?
- Oui c'est fait tu as 20 sur 20.
- Pourquoi ?
- Parce que tu broutes bien, Shaun

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Blagues de sexe

Pourquoi Lebidule se masturbe-t'il dans un camion frigorifié?
Car il est tellement bien membré qu'il a besoin de réduire la taille de son sexe afin d'éviter une entorse.

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Blagues de sexe Blagues sur la masturbation

C'est une parisien il prend son scouteur et puis il prend vraiment son scouter, tellement fort qu'il se coince la bite dans le рот d'échappement

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Blagues de sexe

C’était deux putes qui étaient dans un auto
Et qui faisait рuте рuте!!!!!!

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Blagues de sexe

Comment on appelle de la géologie qui tourne un film роrnо?
De la Géographie

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Blagues de sexe

Qu'est ce qui est pire qu'un festival de grosses mains?
Un fistival de grosses mains
*part en boitant*

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Blagues de sexe

Mr & Mme "Zobarentré" ont un fils.
Comment s'appel-t’il ?
Edmond

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Blagues de sexe

Quel est la différence entre un PD et un intelo?
Aucune, les deux saute la clase

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Blagues de sexe

C'est un garcon qui dit a sa maman.
- Maman les deux chiens du voisin font la meme chose que se que papa te fait la nuit

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Blagues de sexe Blagues sur les chiens Blagues de Voisins

Le pape François dit à son enfant de choeur :
- Dis moi, tu sais que j'ai le pouvoir de t'envoyer soit au paradis, soit en enfer !
- Par pitié Votre Sainteté, envoyez-moi au paradis ! le supplie l'enfant.
- Je veux bien m'en charger mon enfant, mais tu dois me promettre de faire tout ce que je te dis !
- Oui mon père, je vous le promets !
- D'accord, alors retire tes braies, mets toi à quatre pattes et laisse toi pénétrer par la parole divine. Elle est un peu douloureuse au début, mais ne t'en fais, pas, elle a déjà joué à ce jeu avec des milliers d'autres jeunes garçons !
- Mais mon père, pourquoi sortez vous votre sexe ?
- C'est la parole divine mon enfant.

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Blagues de sexe

Deux homosexuels sont dans un avion long-courrier (Paris-Sydney). Le diner à été servi et tous les passagers s'apprêtent à s'endormir. Quelques instants plus таrd, l' un dit à l'autre :
"J' ai envie de toi, maintenant !!"
L'autre lui répond :
"Non mais ça va pas, on est dans avion, on n'est pas les seuls !! Tu veux qu'on se fasse remarquer ?
- Mais non t'inquiète je connais un moyen infaillible pour savoir si on peut le faire sans se faire repérer : il suffit de crier à voix haute si quelqu' un à un stylo."
L'autre s'exécute et personne ne répond à sa requête et passent immédiatement à l'acte pendant toute la nuit. Le lendemain, le petit déjeuner est servi et les personnels de bord font un tour chez les passagers en leur demandant si ils ont bien dormi. Au moment, un hôtesse de l'air s'arrête devant une vieille dame et demande si tout c'est bien passé pendant cette nuit :
"Aviez-vous bien dormi madame, demanda l'hôtesse.
- Oh non madame, figurez-vous que j'ai grelottée toute la nuit !"
L'hôtesse gênée :
- Mais madame il fallait nous demander une couverture en appuyant sur le bouton, on étaitent juste à côté."
La vieille femme répond alors:
- "Ah sûrement pas, il y a un passager qui à demandé un stylo et il s'est fait enculé toute la nuit ! "

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