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Blagues de sexe

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Une prostituée a l’habitude de demander à ses clients :
- Tu joues au flipper, de temps en temps ?
- Oui.
- Eh bien, en ce qui me concerne, c’est exactement le même principe. Si tu parviens à ce que je fasse « tilt » ça te donnera droit à deux parties gratuites.

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Il y a deux choses dans lesquelles cela vaut la peine de mettre un doigt, et la deuxième, c’est un рот de Nutella.

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Une prostituée, qui a décidé de renouveler le classique :
- « Tu viens, chéri ? » aborde ainsi les hommes, dans la rue :
- « J’ai monté une petite entreprise qui par certains côtés s’apparente à la Banque du sperme et je cherche un donneur ».

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Blagues de sexe Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent

Le sexe pour se réconcilier, on est obligé de le faire avec la personne avec qui on est fâchée ou pas ?

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Une prostituée explique à une nouvelle collègue :
- J’ai horreur de faire le tapin en janvier, dans ce quartier commerçant.
- En quoi cela te gène ?
- Sur tous les magasins, il n’y a que des affiches :
- « soldes – soldes – soldes ». Alors, évidemment, en voyant cela, les clients demandent tous qu’on leur fasse aussi 25 % de réduction.

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Deux ouvriers pris en flagrant délit de sodomie sur un chantier ont été licenciés.
Ils ont gagné aux prud’hommes, au motif que l’on ne peut pas licencier des travailleurs qui se cassent le cul au boulot.
Ce jugement restera dans les annales !

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Un homme insiste auprès de sa femme pour qu’elle accepte de faire l’amour comme les petits chiens (en levrette). Elle refuse catégoriquement. Le mari en est surpris mais continue à lui demander, année après année. Après vingt-cinq ans de mariage, elle répond :
- J’accepte exceptionnellement de faire l’amour avec toi « comme les petits chiens ». Mais pas dans notre rue !

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Un passant, entouré par trois prostituées qui lui proposent leurs services, leur dit :
- Mesdemoiselles, je suis un peu embarrassé pour choisir entre vous. Alors, voilà ce que je vous propose. Vous allez me bander les yeux et je vais fouiller dans vos corsages, à tour de rôle, pour me décider en toute objectivité.

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Blagues de sexe

Je me suis battu avec un anaconda hier soir !
Après 15 minutes de lutte, j’ai réalisé que je me masturbais…

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Dans une clinique, le patient dit au docteur :
- Ah, docteur, je vous avais bien dit que je voulais changer de sexe…
- C’est fait, répond triomphalement le chirurgien tout joyeux, et je peux vous dire que tout s’est bien passé, cher monsi… enfin je veux dire, chère madame ! – Mais je crois qu’on ne s’est pas bien compris, docteur. Quand je disais que je voulais changer de sexe : c’était parce que j’en avais un tout petit, et j’en voulais un grand !

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Blagues de sexe

Dans un bar :
- C’est bien un bar topless, ici ? demande un client.
- Oui, monsieur, répond l’hôtesse, les seins à l’air.
- Et celle-là, pourquoi elle n’en montre qu’un, alors ?
- Elle ne travaille qu’à mi-temps.

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Blagues de sexe Blagues sur les seins

Un train est sur le point de quitter la gare. Par la fenêtre, un homme crie dans la direction d’un autre resté sur le quai et qui lui fait signe :
- Merci pour le weekend ! Et tu diras à ta femme qu’elle est le meilleur coup que j’ai jamais tiré !
Un autre passager lui demande alors :
- C’est incroyable ça ! Comment pouvez-vous dire à cet homme que sa femme est meilleure au lit que n’importe quelle autre femme ?!
Et le gars répond :
- Oh en fait sa femme est loin d’être la meilleure. Mais c’est mon ami et j’ai juste voulu être gentil avec lui.

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Une prostituée, qui ne se sent pas en forme, depuis quelque temps, va consulter son médecin, qui lui dit :
- Vous êtes en train de changer de sexe. Dans six mois, vous serez un homme.
C’est pourquoi, dès le lendemain, elle se fait tatouer sur le ventre et sur le dos, cette alléchante annonce :
- « Gros rabais avant transformation ! »

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Je connais une lesbienne qui a voulu essayer le Viаgrа… Eh ben, elle n’a pas pu rentrer sa langue dans sa bouche pendant une semaine.

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Une prostituée vient vers une de ses copines :
- Tu sais ce qui vient de m’arriver ? Un client m’a donné mille balles, tu te rends compte ?
- Mille balles ? Bravo ! Pour faire quoi ?
- Pour me taper !
- Et il t’a tapée longtemps ?
- Jusqu’à ce que je lui rende les mille balles…

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C’est un croque-mort, durant la veillée funèbre. Il entreprend de consoler la veuve et, en la regardant, il s’énerve un peu:
- Allons, Madame, du courage. Ne pleurez pas.
Et là, crac ! Il se jette sur elle et ils font l’amour. Et c’est terrible ! Et ça dure toute la nuit ! Et au petit matin pendant qu’elle dort encore, il se lève avant de partir. Il la regarde encore et il lui tapote l’épaule.
- Madame, Madame, réveillez-vous… Souhaitez-vous la voir une dernière fois ?

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Deux copains boivent un apéritif. Le premier raconte:
- Hier soir, j’ai fait la connaissance de deux sœurs siamoises, et ça a tout de suite marché.
- Comment ça?
- Je suis allé chez elles et je leur ai fait l’amour.
- Ben dis donc… Et c’était bon?
- Oui et non.

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Dans une rue chaude de la capitale, une prostituée qui arpente le trottoir dit à un jeune boy-scout :
- Mais enfin, vas-tu me ficher la paix ! Pour la cinquantième fois, je te répète que c’est inutile de chercher à me rendre service, en me signalant que, lorsque je marche contre le soleil, on voit à travers ma robe légère que j’ai oublié de mettre une culotte. C’est encore le meilleur truc que j’ai trouvé pour augmenter ma clientèle !

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Blagues de sexe

C’est un légionnaire qui a fait quarante ans d’armée, il touche sa prime de départ, une fortune. Il va dans les bistrots, il boit de la bière, du whisky, du vin.
Il fait du mélange et pour son dernier soir, il revient à sa caserne à Marseille. Mais il a tellement bu qu’il a envie d’uriner. Alors il se met le long d’un mur, il sort sa vigoureuse et il lui parle :
- Tu te souviens de toutes nos campagnes, l’Indochine, le Tonkin, la petite Zizine au Tonkin, et la petite Mauricette à Saïgon, et pendant la campagne d’Italie, la Sophia merveilleuse, et en Allemagne, la grosse Greta, et la campagne de France, tu te souviens de Germaine Bouilloux ?
À un moment, il pète et alors il dit :
- Eh ! toi, tais-toi, tu as eu ton compte aussi.

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C’est un type qui va voir une péripatéticienne, spécialisée dans la fellation.
- Je te préviens, c’est très fort, dit-elle.
- Oui mais je veux quand même.
Donc elle commence son travail, et elle aspire violemment, puis elle s’arrête un peu, pour le reprévenir que c’est très très fort, puis elle continue et au bout d’un petit moment, le mec crie :
- Arrête ! Arrête ! J’ai le drap qui me rentre dans le trou du cul !

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