Blagues de Sex - +18 ans

En sortant de chez lui, Claude aperçoit un attroupement et joue des coudes pour voir ce qui s’est passé. Au milieu des badauds gît un jeune homme, la tête en sang.
- Mais c’est horrible ! piaille Claude d’une voix aiguë. Ce pauvre garçon, voyez dans quel état il est ! Mais qui est le vilain qui lui a fait ça ?
Un énorme type s’avance vers lui et le regarde d’un œil mauvais.
- C’est moi, dit-il. C’était un pédé. Et moi, j’aime pas les pédés. Tu vois ce que je veux dire ?
Alors Claude déglutit péniblement, puis fronce les sourcils et sort ses épaules.
- J’vais te dire, mon pote, dit-il d’une voix aussi grave que possible. T’as bien raison !

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Blagues de sexe

Une ravissante créature se fait bronzer au soleil sur une plage, entièrement nue. Il fait tellement chaud qu’un petit lézard, recherchant un peu de fraîcheur, se glisse dans son intimité. La jeune femme pousse un cri, essaie de l’en retirer, mais rien à faire. Son mari qui se baignait revient en courant et essaie à son tour : impossible de retirer le lézard.
Heureusement, il y a un médecin sur la plage. L’homme examine rapidement la malheureuse puis prend sa décision.
- Il n’y a qu’une seule chose à faire, dit-il en se tournant vers le mari. Vous allez faire l’amour à votre femme. Le lézard vous mordra le sexe, et vous pourrez alors vous retirer en l’entraînant. Alors je lui donnerai un bon coup sur la tête avec un maillet.
Le mari blêmit.
- Et si vous ratez sa tête ?
- Ne vous en faites pas, je suis très adroit.
L’homme n’est pas rassuré pour autant. Et puis l’idée de se faire mordre le sexe par un lézard ne lui plaît vraiment pas du tout.
- Écoutez, docteur, dit-il finalement. J’aime autant que ce soit vous qui alliez chercher ce maudit lézard. Je m’occuperai du maillet… Après tout, c’est un acte médical. Je ne suis pas qualifié, moi !
Le médecin jette un coup d’œil vers la femme, qui est réellement très belle, et que les gigotements du lézard commencent à rendre à moitié folle.
- Très bien, dit-il, je me dévoue.
Sur ce il se déshabille et pénètre la jeune femme. En quelques mouvements de bassin, il commence à trouver l’opération très agréable.
- Changeons de méthode, dit-il entre deux ahanements. Laissez tomber le maillet. Je l’assomme et je le noie !

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Blagues de sexe

Dans un parking souterrain, deux jeunes gens font l’amour sur la banquette arrière d’une voiture. Un gardien, intrigué par les grincements de suspension et les mouvements insolites du véhicule, approche et braque sa torche sur le couple.
- Et alors, dit-il. Qu’est-ce que vous faites dans cette voiture ?
Le jeune homme baisse la vitre.
- On ne fait rien de mal, vous voyez bien. Je suis simplement en train de sauter ma copine.
- Parfait, déclare le gardien avec un sourire narquois. Termine, et après, ce sera à mon tour.
- Pourquoi pas ? Ce sera la première fois que je baiserai un vigile.

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Blagues de sexe

Trois grandes fofolles sont en train de se confier leurs fantasmes.
- Moi, déclare le premier, j’aimerais être une fleur des champs et que tout le monde vienne sentir mon parfum subtil.
- Moi, dit le second, j’aimerais être une glace à la fraise. Tout le monde viendrait me donner un petit coup de langue.
- Et moi, fait le troisième, ce qui me plairait, c’est d’être une ambulance.
- Une ambulance ?
- Oui, on m’ouvrirait en grand par l’arrière, on m’enfilerait un bonhomme raide dedans et je démarrerais en criant :
- « Ta-ta-ta ! Ta-ta-ta ! »

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Blagues de sexe

Deux charmants jeunes hommes, Claude et Gabriel, roulent tranquillement dans leur très mignonne décapotable rose, derrière un énorme poids lourd. Soudain, le camion pile devant eux et, naturellement, la petite voiture rose vient s’encastrer sous son pare- chocs.
Folle de rage, Claude sort de ce qui reste de sa voiture et trottine jusqu’à la cabine du chauffeur.
- Espèce de vilain camionneur ! Mon auto est toute cassée, maintenant… Allez, on va faire un constat !
Le camionneur, une brute épaisse en maillot de corps, clope au bec et barbe de trois jours, lui jette un regard goguenard.
- Ton constat, tu peux te le fourrer dans le cul, pédale !
Claude revient alors en trottinant vers son ami Gabriel.
- Alors ? demande celui-ci.
- Écoute, je n’en suis pas encore sûr, mais je crois qu’on va s’arranger à l’amiable…

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Blagues de sexe

Dans une petite ville de province, un psychiatre réputé est venu donner une conférence sur la famille.
- Si vous le voulez bien, dit-il à la fin de son exposé, nous allons maintenant vérifier ensemble l’une de mes théories, qui prétend que le prénom des enfants trahit souvent les préoccupations premières de leurs parents. Voyons, vous, monsieur, au premier rang. Comment s’appelle ces deux charmants enfants assis à côté de vous ?
- Fortuné et Richard, répond le spectateur.
- Eh bien, il semble que vous soyez obsédé par les questions d’argent, monsieur.
- En effet, répond l’homme. Je suis banquier.
La salle applaudit, et le psychiatre s’adresse à un couple accompagné de trois petites filles :
- Comment s’appellent-elles ? demande le conférencier.
- Flore, Rose et Marguerite, répond leur mère.
- Voilà qui est clair : vous aimez la nature, les fleurs…
- C’est exact, répond la jeune femme.
Le psychiatre cherche un nouvel exemple, lorsqu’un jeune couple accompagné d’un petit garçon se lève précipitamment pour quitter la salle.
- Allez viens, Biroute, dit la jeune mère en rougissant. On s’en va !

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Blagues de sexe Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent Blagues sur les parents

Un pâtre grec est monté à Athènes pour faire fortune, et a effectivement réussi à devenir l’un des hommes les plus riches du monde. Vingt ans plus tard, alors qu’il vient de se marier avec une star de cinéma, son yacht privé croise au large de son village natal, et il décide d’aller y faire un petit pèlerinage.
Parcourir à pied les collines de son enfance est pour lui un véritable enchantement. Chaque pierre, chaque ruisseau est l’occasion d’une nouvelle histoire, qu’il raconte à sa jeune épouse.
- Et ici, dit-il en désignant un olivier, j’ai fait l’amour pour la première fois…
- En plein air, comme ça ? s’étonne son épouse. Mais personne ne t’a vu ?
- Si… Sa mère avait les yeux fixés sur nous du début à la fin.
- Et elle n’a rien dit ?
- Si :
- « Bêêêêêêê… »

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Blagues de sexe

Il était une fois un homosexuel tellement laid qu’il s’est trouvé dans l’obligation de coucher avec des filles.

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Blagues de sexe Blagues sur les homosexuels

Cet homme aime les émotions fortes, notamment les caresses très spéciales quand il conduit. Un jour, il se retrouve à l’hôpital, et un ami vient le voir :
- Finalement, tu t’en es bien sorti !
- Ah, tu trouves ? Demande donc au docteur avec quoi la fille qui a été projetée hors de la voiture est morte étouffée…

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Blagues de sexe

Puis il y a ces femmes... qui n’ont jamais mal à la tête.

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Blagues de sexe Blagues sur les femmes

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre la porte.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Bien sur ! Entre et assis-toi ! Je t'amène une bierre...
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus.
Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus таrd, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'a laissé les 500 balles qu'il me devait ?

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Blagues de sexe Blagues sur les femmes Blagues sur la Bière Blagues sur les seins

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie:
"Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !"

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Blagues de sexe Blagues sur les femmes Blagues sur les couples Blagues de mariage

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme un peu en manque, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ?
Le mec lui répond:
- Celui qui vend les billets ?

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Blagues de sexe

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans.
Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari.
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

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Blagues de sexe

L'amour c'est comme les cartes: quand tu n'as pas de partenaire, il te faut une воnnе main.

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Blagues de sexe Blagues sur les couples

Deux potes discutent :
- Je n'aime pas les femmes qui couchent le premier soir.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il faut attendre tout l'après-midi !

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Blagues de sexe

C'est trois gars dans un désert ! Ils voient une machine à sucer pour 25 euros !
Le premier met 25 euros et se fait sucer.... Le deuxième aussi... Lorsque le troisième arrive il dit aux deux autres :
- ET les gars, je me suis fait 50 euros !

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Blagues de sexe Blagues sur l'argent

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

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Blagues de sexe Blagues sur les femmes

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, меrdе ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un

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Blagues de sexe Blagues sur les hommes Blagues sur la religion

Un homme, l'air triste, commande un whisky dans un bar et dit à son pote.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Le sаlаud !! Il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui ai mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…

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