Blagues absurdes

Blagues les plus populaires dans cette catégorie

Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi. Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
- Vous venez de passer au rouge... fait remarquer le client. - Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !
Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
- Oh ! sursaute le passager.
Vous en avez encore brûlé un !
- Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n'a jamais eu de problème...
Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
- Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer !
- Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé...
Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s'arrête.
- Qu'est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
- Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu'on croise mon beau-frère......

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Blagues absurdes

Entendu a table: Je suis tellement fatigué que sur une échelle de 1 a 10, je monte meme pas sur l'échelle

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Blagues absurdes

Avis aux célibataires.
Pour avoir des papillons dans le ventre le jour de la ST-Valentin, mangez des farfales...

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Blagues absurdes Blagues de la Saint-Valentin

Avec cette crise, tout le monde souffre :
Les problèmes des boulangers sont croissants Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck Les éleveurs de volailles se font plumer Ils en ont assez d’être les dindons de la farce Les éleveurs de chiens sont aux abois Les pêcheurs haussent le ton Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la меrdе Les céréaliers sont sur la paille Alors que les brasseurs sont sous pression Les viticulteurs trinquent Heureusement, les électriciens résistent Mais pour les couvreurs, c’est la tuile Certains plombiers en ont ras-le-bol Et les autres prennent la fuite Chez Renault les salariés débrayent Et la direction fait marche arrière Les cheminots voulaient garder leur train de vie Mais la crise est arrivée sans crier gare Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour Et les carillonneurs ont le bourdon Les ambulanciers ruent dans les brancards Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied Les croupiers jouent le tout pour le tout Les cordonniers sont mis à pied Les dessinateurs font grise mine Des militaires partent en retraite Et les policiers se sont arrêtés Les imprimeurs dépriment Les météorologues aussi sont en dépression Les prostituées se retrouvent sur le trottoir C’est vraiment une mauvaise passe…

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Blagues absurdes Blagues sur les chiens

Un chat retombe toujours sur ses pattes. Si vous lui coupez les pattes il ne retombe jamais.

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Blagues absurdes

Vous connaissez la blague du modérateur ?
Normal il répond pas

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Blagues absurdes

Pourquoi Icare est il allé en prison à sa sortie du labyrinthe ?
Car il a volé

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Blagues absurdes

Les téléphones c’est bon pour la santé c’est plein de fer

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Blagues absurdes

Je n'aime pas la violence animal donc j'évite de te taper

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Blagues absurdes

C'est un mec qui dit :
- Tous ceux qui disent des gros mots sont des соnnаrd !!!...

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Blagues absurdes

C'est un clementine qui dit à une orange : воnnе nuit maman

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Blagues absurdes

Jai appellé mon pénis "bidou" comme ça à chaque fois que j'vais рissеr je s'coue bidou !

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Blagues absurdes

C'est l'histoire d'un vieux couple, le mari n'avait jamais fait de cadeaux à sa femme et un jour, il lui offre un stérilet en diamant
Surprise, elle lui dit :
- Écoute je ne comprends pas, tu ne m'as jamais fait un seul cadeau, multimilliardaire comme t'es, mais t'as tout le temps été avare, radin, et l'a tu m'offre un stérilet en diamant !
Et il lui dit :
- Pour une fois que je rentre dans mon argent

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Blagues absurdes Blagues sur l'argent

Deux chômeurs discutent, l'un deux dit :
- Je crois que j'ai trouvé le moyen de faire fortune.
- Ah oui et comment ?
- Je vais créer un fast-food comme il y en a en Allemagne, en Amérique...
- Ah oui et tu vas faire quoi dans ton fast-food ?
- Ah des frites, des hamburgers, des wraps et plein d'autres choses.
- Et tu vas l'appeler comment ?
- MA BITE MICKEY, "MA BITE" sera écrit en bleu et "MICKEY" en rouge.
- Ah oui, mais tu crois que ça va marcher ?
- Oui il y a bien un соn en Amérique qui a fait fortune avec MA QUEUE DONALD

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Blagues absurdes

Papa, maman et bébé tomate traversent la rue ; bébé tomate est à la traîne car il regarde les belles filles.
Papa tomate se retourne lui met une claque et lui demande :
- « Qu’est-ce qui t’arrive, t’es tout rouge ? »

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Blagues absurdes

Ce sont deux atomes qui se rencontrent.
L’un dit à l’autre :
- « Меrdе, j’ai perdu un électron ! »
L’autre :
- « T’es sûr ? »
Et le premier répond :
- « Positivement ! »

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Blagues absurdes

C’est un prêtre, un rabbin, une lesbienne et un belge qui rentrent ensemble dans un bar.
Alors le barman dit :
- Non mais, qu’est-ce que c’est que ça ? C’est une blague ?

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Blagues absurdes Blagues sur les prêtres Blagues sur l'Église

C’est deux beefsteaks qui jouent à cache-cache Il y en a un qui compte et l’autre qui se cache.
Arrive le moment ou celui qui compte a fini et il cherche l’autre. Alors là ça dure un moment et il ne le trouve pas….. Au bout d’un moment il en a marre, il s’énerve et lui demande :
- Bon alors, ou steak haché ?

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Blagues absurdes

Deux radis noirs étaient en train de marcher le long de la route.
Une voiture passe et renverse un des deux radis. On l’emmène tout de suite à l’hôpital. Un peu plus таrd, le deuxième radis noir rencontre le chirurgien et lui demande :
- Est-ce qu’il va s’en tirer ?
Et le docteur lui répond :
- Oui… mais il restera un légume toute sa vie.

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Blagues absurdes

A la fin d’un spectacle, au cirque, un spectateur se rend dans les coulisses et cherche après le nain pour avoir un autographe.
Il s’adresse au premier artiste qu’il croise et demande où se trouve le nain. On lui indique une roulotte.
Il frappe à la porte et elle s’ouvre. Il se retrouve alors nez à nez avec un géant d’au moins 2,50 mètres.
Il lui demande :
- Excusez-moi, je cherche après le nain.
- C’est moi, lui répond le géant.
Voyant que le spectateur est étonné, il ajoute :
- Et alors, on n’a pas le droit de se détendre un peu !

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