Un homme avec des fleurs a la main, parlant a un autre homme:- C'est bizarre, tes fleurs sentent la bite...- Essaye avec ta main gauche pour voir 0 0 0
Polanski n'est pas un réalisateur de films mais un pseudo d'un amateur de de sports d'hivers, le fameux Paul en skis. 0 0 0
Un gars dit à son pote :- Eh pourquoi tu as paniqué ?- Parce que j'ai pas de copine !- Mais t'es соn ou quoi ? 0 0 0
Une maitresse interroge un élève :- Toto quelle est la planète qui suit mars ?- Avril madame !- Mais qu'il est соn ce gosse 0 0 0
Мъж отива на лекар и казва: - Докторе, абе много ме боли задника! - Доктор, у меня жопа болит. - В каком месте? - У самого входа. - Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть. Patient: “Doctor my bottom hurts” Doctor: “Can you tell me exactly where it hurts?” Patient: “Right around the entrance” Doctor: “As long as you call it the entrance it will hurt” Patient: Doc, my butt hurts! Doctor: Where exactly? Patient: Right around the entrance. Doctor: Yeah well that’s the exit. As long as you think it’s an entrance, it’ll continue to hurt. Kevin beim Arzt: „Herr Doktor, mein Hintern тuт weh.“ - „Wo genau denn?“ - „Am Eingang.“ - „Also, so lange wie sie es Eingang nennen, wird es auch weiterhin weh tun.“ - Docteur, j'ai mal au cul juste à côté de l'entrée !- Ca c'est la sortie Madame ! Tant que vous l'appellerez l'entrée, vous aurez mal au cul ! 0 0 0
Quand la musique a été inventée, deux des notes s'appellaient "cha" et "rib". Ce n'est plus таrd que ces notes sont devenues le "Si" et le "La". On peut vraiment dire qu'on a été de cha-rib en si-la !(de charybde en scylla) 0 0 0
Si vous avez une rivière à traverser à côté de chez vous, mais en avez marre de votre famille aussi, appelles Xavier Dupont de Ligonnès, il s'occupera de vos 2 problèmes. 0 0 0
"Je suis persuadé que 2022 sera l'année du changement !""C'est vrai, y aura pleins de nouveaux variants." 0 0 0
C'est l'histoire d'un cadeau qui postule pour un job. Mais à peine s'est-il présenté qu'il se fait remballer. 0 0 0
Personne ne s'en rendait compte, mais depuis le début, les toilettes ont des problèmes de vue.En effet, elles portent toutes des lunettes ! 0 0 0
C'est une paire d'AirPods qui dit à une paire d'écouteurs classiques :- "Hé man, tu devrais faire comme moi, je me sens beaucoup plus libre maintenant que je me suis débarassé de mes liens !" 0 0 0
Technique de drague :- Hé, tu sais que le corps humain est composé en 70 % d'eau ? La tienne doit contenir moins de 60 mg/L de CaCO3 !- Ah bon mais pourquoi ?- Parce que tu es trop douce ! 0 0 0
Tourne langue (essayez de répéter la phrase rapidement !) :Ce cher serge cherche ses chandelles 0 0 0