Blagues d'humour noir

Blagues les plus populaires dans cette catégorie

Pierre Menes est sur son ordinateur:
- "Voulez-vous accepter les cookies?"
- "Oh que oui"

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Deux amis discutent, un qui se nomme Benjamin a le sida et l'autre ne l'a pas. Mais soudain...
Benjamin:
"Vraiment poto t'es mon sang"

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Pourquoi le père Noël a-t-il collaboré durant la Seconde Guerre Mondiale ?
Car les cheminées des camps de concentration étaient les plus grandes au monde

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- Hé... Les mecs! Aujourd'hui Lapineur et Blagheure ont pris une grande décision. Ils ne posteront plus que des blagues accessibles à tous les cerveaux!
- Mais, c'est génial ça!
- Poisson d'avril!

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C'est quoi dans le champs là-bas ?
- C'est Jean-Patrice, je crois.
- Mais... mais Jean-Patrice, est mort !
- Alors c'est son cadavre.

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Boris Johnson mange les pétales d'un pissenlit. Sa mère le regarde et lui dit :
"Ce n'est pas dans ce sens, crétin, les pissenlits se mangent par la racine !"

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Comment on appelle les femmes des terroristes?
Des bombes sexuelles.

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Mon père et mon copain ont le même prénom, c'est pratique par ce que du coup je risque pas de me tromper de prénom quand on fait l'amour !

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Quelle est la différence entre un homme qui tombe du première étage d'un immeuble et un qui tombe du dernier?
Le bruit : pour le premier le bruit sera sprtch ,AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH
Et le deuxième AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH sprotch.

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Que dit un terroriste à un autre terroriste avant d'entrer en boite de nuit ?
"Ca va être l'éclaaaate !!"

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Lorsque Valéry Giscard d'Estaing est mort, c'était son destin.

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Quel policier a détruit la jungle vietnamienne ?
L'agent Orange

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En tant que cul-de-jatte, pour rester à niveau dans la société, il faut vraiment travailler d'arrache-pied.

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Pourquoi les décapités deviennent t'ils toujours fous ?
Parce qu'ils perdent la tête !

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Un vieille dame décide d’aller voir un film et se présente à la caisse d’un cinéma.
La vieille dame demande alors :
"Bonjour faites vous quelque chose pour les personnes âgées ?"
La caissière :
"Bien-sur Madame nous les réveillons à la fin de la séance."

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Martine et Bernard sont très jeunes, et très très amoureux l’un de l’autre.
Ils décident de se marier à l’église.
Ça se passe très bien, et le prêtre a été très sympa.
Une dizaine de jour après la belle cérémonie religieuse, la mariée téléphone au curé.
- Mon père, c’est affreux. Une catastrophe. Mon mari et moi venons d’avoir une scène de ménage absolument effroyable.
- Ma fille, reste calme. Une scène de ménage ce n’est pas grand chose, vous avez tout l’avenir devant vous et vous vous aimez. Tous les ménages connaissent ce genre de choses et pourtant ils continuent de vivre heureux.
- Oui mon père, je sais, je sais, je sais tout ça. Mais là, que dois-je faire du corps?

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Pourquoi on ne peut pas faire confiance aux humains?
La meilleure preuve qu’il est difficile de faire confiance aux humains est que même les aveugles se font diriger par des chiens...

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- C’est quoi le plus dur à mixer dans les légumes ?
- Le fauteuil.

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- Papa, j’en ai marre de voir mamie toujours allongée sur ma balancelle !
- Tu ne la verras plus quand tu auras fini de creuser le trou !

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Pour quelle raison les retraités adorent les bains de boues ?
- Car ils s’habituent au goût de la terre.

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