Blagues d'humour noir

Blagues les plus populaires dans cette catégorie

Une dame plus très jeune ni très jolie, mais qui reste coquette, demande à une voyante :
- Dites-moi, où et comment me voyez-vous dans dix ans ?
- C'est assez flou, répond la voyante en regardant dans sa boule de cristal. Mais je vous vois en compagnie d'un homme à Paris, d'un autre homme à Rome, et d'un troisième à Vienne !
- Merci, mais... Vous pouvez m'en dire un peu plus ?
- Non. Mais vous, dites-moi, vous avez fait des démarches pour donner vos organes ?

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A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ? C'est le seul qui souffle dans le serpent.

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C'est l'histoire d'un gars qui va voir son ami. Son ami dit aie j'ai mal donc le mecs dit pourquoi tu as deux pansements sur les oreilles. Son ami lui dit parce je repassai tranquillemement quand le téléphone sonna et j'ai répondu avec le fer a repassé. Et le gars dit : - Oui mais l'autre oreille ? - J'ai voulu appeller les pompiers ...

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Quelles sont les villes françaises les plus tendres ? Il y a Bize en Haute-Marne et dans les Hautes-Pyrénées. Il y a Bizou dans l'Orne. Il y a Bizous dans les Hautes-Pyrénées. Quant au Gers, au Lot-et-Garonne et aux Hautes-Pyrénées, avec Baise, ils sont hors concours.

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Après avoir passé son permis de conduire de voiture, une blonde retrouve l'une de ses amies. Son amie, blonde également, s'empresse de lui demander :
- Alors ça y est, tu l'as ? - Non... Répond t-elle. - Pourquoi ? - Bein, le moniteur, il m'a demandé de lire un panneau et de respecter les limitations. - Et alors ? - C'était marqué 50 et j'ai tourné 50 fois autour du rond point. - Et c'était pas ça ? - Non - C'était combien alors qu'il fallait tourner ?

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Pendant la pause, deux secrétaires papotent. L'une dit à l'autre:
- Oh, je ne veux plus sortir avec Philippe ! Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société. L'autre : - Et alors, je ne vois pas ce qui te gène là dedans ? - Ce qui me gène, c'est qu'il travaille aux Pompes Funèbres générales !

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Rappelle-toi, quand on était petit et qu'on prenait le train, toi tu montrais ta tête à la fenêtre et moi je montrais mon cul. On aurait dit des jumeaux.

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Peux ton vraiment considérer Jeanne d'Arc comme la première femme au foyer ?

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Avec l’inflation galopante, notamment au niveau de la nourriture, et devant l’inquiétude des Français, les patrons des grandes surfaces ont décidé d’organiser une réunion en urgence, avec pour thème : « Comment aider les Français à remplir leurs caddies » ! Après dix jours de palabres, l’un d’eux a enfin eu une idée géniale !
- Nous allons acheter des caddies plus petits !

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Quelle est la différence entre une pizza et un bébé ?
La pizza ne crie pas quand je la met dans le four...
L'auteur de cette blague est le youtubeur prinque

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Pourquoi les mexicains sont nuls aux olympiques ?
Car tous ceux qui savent courir, sauter ou nager ont déjà traversé la frontière

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Comment avoir 1 million de followers super rapidement ?
En faisant le tour de l’Afrique avec de l’eau

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Maman, Maman ! Pourquoi Papa est si pâle ?
- Tais-toi et continue de creuser

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Une femme discute avec son mari.
Elle déclare :
- J’ai envie d’avoir un autre bébé.
- Quel soulagement, lui répond son mari, je n’aime pas beaucoup celui-là non plus.

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Pendant qu’il creusait dans le jardin. Un homme découvre un coffre de pièces d’or.
En voulant courir annoncer la bonne nouvelle à sa femme à la maison, il se souvient de la raison pour laquelle il creusait dans le jardin...

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Pourquoi lorsqu’on donne un rein, les gens vous apprécient-ils ?
Alors que quand tu en donnes cinq, ils appellent la police ?

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Pour remonter le moral à ma petite amie qui venait de perdre son chien. Je lui ai offert un animal identique. Au lieu de me remercier, elle m’a crié dessus en me demandant ce qu’elle était censée faire avec deux chiens morts.

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Je n’étais pas proche de mon père au moment de son décès. Une très grande chance, car il est mort en marchant sur une mine.

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Depuis le début de la pandémie. Mon mari ne fait que me regarder avec les yeux pleins de tristesse. Je pense que je devrais le laisser entrer dans la maison

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- Salut ! Tu vois encore tes potes, les deux frères siamois qui sont collés à la hanche, de temps en temps ?
- Assez rarement, maintenant. D’un commun accord, ils vivent un mois en France et un mois en Angleterre, alternativement.
- Tiens donc ! Et pourquoi ça ?
- Pour que chacun puisse conduire une voiture, un mois sur deux !

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