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Philippe a un tic nerveux : il cligne de l'œil gauche. Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :
- Votre CV est très prometteur. Vous avez une воnnе formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation devant nos clients ...
- Attendez, interrompt Philippe. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines.
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table : des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ... Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'oeil cesse instantanément.
- Ca a effectivement l'air de marcher, reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer ...
- Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !
- Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ?
- Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil ?!
Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaye cette méthode :
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rестаl de la marque Johnson & Johnson ; sois certain de te procurer CETTE marque.
Quand tu es à la maison, fermes la porte, déshabilles-toi, débranches le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.
Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couches-toi sur le lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante :
"Chaque thermometre rестаl fabrique par johnson & johnson est теsте personnellement".
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix :
"Je suis si heureux de ne pas travailler au contrôle de qualité de chez Johnson & Johnson"
Et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le tien... Comme quoi...
Notre chef qui est odieux,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances,
Que notre volonté soit faite,
Au bureau comme à la maison,
Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT,
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires,
Mais délivre-nous du stress.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir,
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail.
Au nom du pèze, du fisc et du sаinт-bénéfice,
Ramène !
Dans un coin très reculé de la Calabre, là où les traditions sont encore bien respectées, surtout dans les familles catholiques, le beau Luigi a demandé la main de la belle Antonia. Il travaille dans un garage comme réparateur de pneus et chambres à air. Il lui a promis de la respecter jusqu'à la nuit de noces, comme le commandent les us et coutumes, mais il a aussi promis de tout faire pour accélérer le mariage. Le grand jour est enfin arrivé. Après la fête, les époux se retrouvent assis sur le lit. La mariée dit alors :
- Nous sommes mariés maintenant. Vite mon chéri, montre-moi comme tu m'aimes!
- Ecoute, ma chérie. Avant, j'aimerais vérifier quelque chose. Sois gentille, ne me pose pas de question et fais tout ce que je te demande, d'accord ?
Elle est intriguée, mais elle est d'accord. Alors il remplit la baignoire jusqu'à 10 cm du bord et il lui demande de se déshabiller et de s'asseoir dans l'eau. Ce qu'elle fait. Puis, il lui met une pince à linge sur le nez et dit :
- Maintenant mon amour, je voudrais que tu te bouches les oreilles avec tes mains, que tu respires un grand coup et que tu te couches au fond de la baignoire en fermant la bouche. Tu resteras entièrement immergée pendant quelques secondes et quand je te ferai signe, ce sera fini! O. K. ?
Un peu perturbée, elle s'éxécute malgré tout. Puis il la ressuie et ils passent une nuit torride.
Au petit déjeuner, elle dit :
- Cette nuit était magique, chéri. Mais est-ce que je peux savoir maintenant, ce que signifie tout ce rituel ?
- C'est de la déformation professionnelle, chérie. S'il y avait eu des bulles, c'est que tu m'aurais menti sur ta virginité!