Blagues sur les policiers

Blagues les plus populaires dans cette catégorie

La passagère d’une automobile s’adresse au gendarme, chargé de dresser une statistique routière :
- Ne comptez pas notre voiture, dit-elle. Nous allons revenir sur nos pas dans un instant, dès que ma tête de mule de mari aura admis qu’il s’est trompé de route.

0 0

Un couple fait un voyage de pêche. Le mari aime pêcher pendant des heures alors que la femme aime lire dans le bateau.
Un matin, l’homme fait la sieste quand la femme décide de prendre le bateau, sans savoir trop où aller, pour lire son livre sur le lac. Après une heure, un garde-pêche arrive.
- Bonjour madame, que faites-vous ?
- Je lis, c’est évident !
- Ok, mais vous êtes dans une zone où la pêche est interdite.
- Mais je ne fais que lire mon livre, je ne pêche même pas !
- Peut-être, mais vous avez tout l’équipement pour le faire. Je n’ai d’autre choix que de saisir votre bateau et de vous donner une contravention.
- Alors si vous faites cela, je vous poursuivrai en justice pour agression sexuelle.
- Mais madame, je ne vous ai même pas touché !
- Peut-être, mais vous avez tout l’équipement pour le faire.

0 0

Un agent de la circulation fait stopper le conducteur d’un gros camion. En tirant de sa poche son carnet de contraventions, il lui dit :
- Je pense que vous ne contestez pas d’avoir grillé un stop sous mes yeux.
- C’est vrai, monsieur l’agent. Mais, si vous aviez disposé d’un radar, vous auriez pu constater que j’avais volontairement réduit ma vitesse à 85 kilomètres à l’heure, alors que, sur cette route, j’avais le droit d’aller jusqu’à 90.

0 0

Les perles : La police.
- « L’enquête a démontré que l’incendie avait été allumé à l’aide d’un feu… »

0 0

Une conductrice questionne un agent de police :
- Je peux me garer, là, sur ce passage protégé ?
- Certainement, madame. A la seule condition de laisser les quatre portières de votre voiture ouvertes pour que les piétons puissent traverser.

0 0

Un homme est arrêté par une policière à la suite d’un accident de la circulation. Il est visiblement en état d’ivresse.
Après l’avoir fait sortir de sa voiture, demandé son permis de conduire, et fait souffler dans l’éthylomètre pour contrôler son taux d’alcool dans le sang, la policière lui dit :
- « Monsieur, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous direz pourra être retenu contre vous. »
Alors le gars, se balançant d’avant en arrière, les mains tendues paumes ouvertes, murmure :
- « Nichons… »

0 0

C’est un aspirant gendarme qui passe son examen d’entrée. L’examinateur lui demande :
- Vous arrêtez quelqu’un qui a 0,80 g/l d’alcool dans le sang, que faites-vous ?
- Je verbalise.
- Bien. Et si vous arrêtez quelqu’un qui a 1,80 g/l d’alcool dans le sang, que faites-vous ?
- Je verbalise.
- Bien. Et si vous arrêtez quelqu’un qui a 3 g/l d’alcool dans le sang, que faites-vous ?
- Ben…, je lui passe la bouteille et on chante « Il est des noootres …. »

0 0

Sur le minuscule îlot désert où il a trouvé refuge, en compagnie d’un autre naufragé, un monsieur déclare :
- Ce que je regrette le plus, ici, c’est ma voiture.
- Qu’en feriez-vous ?
- Rien, mais quel bonheur ce serait de pouvoir la garer n’importe où, en sachant que la plus proche pervenche est à huit mille kilomètres.

0 0

Un monsieur du genre BCBG, rentre chez lui, dans le seizième à la nuit tombante. Alors qu’il traverse les jardins du Trocadéro, un jeune homme à l’air plutôt efféminé s’approche de lui et susurre :
- Tu veux que je te fasse une gâterie, mon chéri ? C’est 50 euros.
Dix mètres plus lоin un autre le hèle :
- Viens chez moi, mon chou. Pour 100 euros, je te fais ce que tu veux.
Le monsieur, scandalisé, aperçoit un gardien de la paix et court vers lui en criant :
- Monsieur l’agent ! Je vous signale que les deux jeunes gens là bas se livrent au racolage. Ils m’ont fait des propositions honteuses.
Et l’agent s’écrit :
- Oh… la vilaine rapporteuse !

0 0

(Récitation pour adulte, à lire à haute voix, de préférence avec un accent marseillais ou du Gers)
Un gendarme part en permission et il va voir son adjudant dans son bureau.
L’adjudant :
- Bites-moi Pandore, vous êtes bien vaginal ce matin. Où couillez-vous pédérastement en testiculant de la sorte ?
Le gendarme :
- Bite brigadier, le tampax et je dois m’en aller en sperme.
L’adjudant :
- Vous vous en allez en sperme un jour d’érection lorsque tout le monde va aux burnes, mais vous allez jeter la маsтurватiоn dans le service ! Bites-moi, où allez-vous en sperme ?
Le gendarme :
- Je m’en vais en sperme au-delà des foutrifications de la Bite Montmartre. On y jouit d’un point de vulve très clitoresque sur les copulations laborieuses. Ensuite, j’irai sur les verges fleuries de la Seine où se déroulent actuellement les fêtes Vénériennes, et je poursuivrai à travers les chancres fleuris vers les Putes Chaumont voir les jeunes filles qui jouent au pénis avec leurs craquettes.
L’adjudant :
- Bites-moi, Pandore, enculeur comptez-vous rentrer ?
Le gendarme :
- Eh bien, j’accrocherai le vagin de queue de l’automatrice et je serai là sur les couilles de baiseur-baiseur et demi.
L’adjudant :
- Très bien gendarme, alors воnnе sperme et anussez-vous bien.

0 0

Un jour, une belle brune décide d’aller se baigner dans un lac désert. Elle arrive, regarde autour d’elle pour s’assurer qu’il n’y a personne et enlève ses vêtements. Au moment où elle s’apprête à plonger, un garde sort de derrière un arbre et lui dit :
- Excusez-moi, mademoiselle, mais il est interdit de nager dans ce lac.
La jeune fille rouge de honte lui demande :
- Mais pourquoi vous ne me l’avez pas dit avant que je me déshabille ?
- Bah ! C’est parce qu’il n’existe aucune loi qui interdit d’enlever ses vêtements à côté du lac !

0 0

Lors d’un contrôle routier, un automobiliste se fait arrêter par un policier :
- Veuillez prendre votre téléphone et envoyer « tu me manques » à votre ex.
- Non !
- C’est bon, vous êtes à jeun. Circulez !

0 0

Le Brigadier-chef à ses sous-fifres :
- Ce soir on va aller au « Mariage de Figaro » ! Rendez-vous à 20 heures en civil.
À 20 heures, tout le monde est là avec femmes, enfants, cadeaux…
- Bandes d’imbéciles ! C’est un spectacle, un opéra ! Pas un vrai mariage !
- Dis donc, chef, quand t’es venu avec tes cannes à pêche au « Lac des cygnes », on n’a rien dit !

0 0

Quel est le point commun entre un cinéphile et un policier avec une matraque ?
Les 2 voient en noir et blanc

0 0

Quels sont les chiffres préférés d'un inspecteur de police ?
1, 10 ( indice )

0 0

- Je suis allé au cinéma, hier, raconte un monsieur.
- Qu’est-ce que tu as vu ?
- Une histoire de gendarmes et de voleurs. Les gendarmes étaient sur l’écran. Et les voleurs, au bar, où ils m’ont vendu un paquet de pop corn et un coca pour 10 euros.

0 0

André venait tout juste de baisser le toit de sa corvette et se promenait, cheveux au vent, sur l’autoroute. Grisé par l’air pur, il écrase le champignon et monte à 170 km/h. C’est alors qu’il aperçoit dans le rétroviseur les gyrophares en action d’un auto patrouille de la police qui tente de le rattraper. Il se dit alors :
- « Pas question que je laisse rattraper une corvette par la police »
Il appuie à fond sur l’accélérateur et, rendu à 210, il réfléchit à ce qu’il est en train de faire et décide, après tout, de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s’approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un œil sur la voiture et dit :
- « Écoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n’ai pas envie de rédiger une autre contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n’ai pas encore entendue, je vous laisse aller. »
André hésite un moment et lui répond:
- « La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme… »
- « Et alors ? » de rétorquer le policier.
- « Eh bien, je croyais que c’était lui qui tentait de me la ramener »
- « Conduisez prudemment, et воnnе fin de semaine ! »

0 0

- Bien sûr, dit un automobiliste au motard qui l’a fait stopper sur le bas-côté, je roulais du côté gauche de la route. Mais c’était tout simplement pour m’entraîner, avant d’aller passer quinze jours de vacances en Angleterre.

0 0

C’est un couple en voiture avec un enfant de trois ans. Ils roulent un petit peu vite, alors il y a un motard qui les serre et qui dit :
- Dites donc, là, vous êtes en état d’ébriété ! Soufflez un peu là dans le ballon, Monsieur, s’il vous plaît.
Le mec souffle, le ballon est violet. Le motard fait :
- C’est bien ce que je pensais, vous êtes en état d’ébriété.
Le mec lui répond :
- Ah non, non, pas du tout, je regrette, c’est votre ballon qui ne marche pas. Tenez, regardez, faites souffler ma femme, vous allez voir.
- Bon, je veux bien…
La femme souffle…
- Eh bien le ballon est violet, votre femme aussi elle est bourrée, je vous inculpe tous les deux.
- Non, non, non, c’est votre ballon qui ne marche pas. Tenez, faites soufflez le petit, il a trois ans, vous n’allez pas me dire quand même que…
- Bon, on va voir.
Alors le gamin souffle. Le motard regarde et le ballon est violet. Et le motard fait :
- Ah, c’est peut-être le truc qui ne marche pas. Effectivement. Vous pouvez y aller.
Alors, la voiture redémarre et le mari dit à sa femme :
- Ben, dis-donc, on a bien fait de refiler trois pastis au môme avant de repartir, hein !

0 0

Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien.
Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit :
- « Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c’est de la cruauté. »
Puis le policier regarde le chien d’un peu plus près et remarque qu’un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l’autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
- « Mais ce n’est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n’est pas humain ! »
Alors un des deux garçons dit à son copain :
- « Qu’est-ce que c’est des testicules ? »
Et l’autre répond :
- « Je ne sais pas. Je pense qu’il parle du levier de vitesse ! »

0 0