Blagues sur les policiers

Blagues les plus populaires dans cette catégorie

Un automobiliste raconte à un ami :
- Il y a quelques jours, je me suis fait arrêter par la police, et j’ai dû souffler dans le ballon. Quand le policier a voulu regarder l’appareil pour voir le résultat, il a seulement vu apparaître une petite tête de bœuf.
Il m’a alors demandé :
- Mais qu’avez-vous donc bu ?
Et moi, je lui ai répondu :
- Un Viandox.

1 0

Deux amis décident de voler des briques sur un chantier afin de terminer un mur mitoyen. Ils attendent le dimanche car les chantiers sont déserts. Ils partent en voiture, arrivent sur un chantier et commencent à charger le coffre arrière du véhicule avec de très belles briques. Alors qu’ils sont en pleine activité, une voiture de police arrive. L’un des deux amis dit aussitôt à l’autre :
- Attention la police arrive. Alors pas de panique. Tu fais le même mouvement que pour charger la voiture, mais en fait tu décharges les briques.
Et sans aucune interruption dans le mouvement, les deux amis déchargent les briques de la voiture. La voiture de police s’arrête et un policier en descend :
- Que faites-vous ?
- Il nous restait quelques briques. Comme on ne savait pas où les mettre, on les dépose ici sur ce chantier.
- Non, mais ça va pas, dit le policier. C’est pas une décharge ici! Allez, embarquez-moi toutes ces briques !

1 0

Une vieille dame se fait arrêter par un gendarme :
- Bonjour, madame, je vais vous demander de souffler dans l’alcootest, lui demande celui-ci.
La vieille dame lui répond :
- Je suis désolée, monsieur, je ne sais pas comment il faut faire !
Alors le gendarme lui montre et s’exclame :
- Si ça devient de cette couleur, c’est que vous avez un taux trop élevé d’alcoolémie !

1 0

- Allô. La police ?
- Oui.
- Des voleurs m’ont attaqué.
- Combien de voleurs ?
- Sept.
- Vous avez dit ?
- J’ai dit sept.
- Dix-sept ?
- Mais non, sans dix ; sept !
- Cent dix-sept.
- Mais non, sept sans dix.
- Comment, sept cent dix ?
- Mais non, sept, sans dix ; sept !
- C’est trop. Sept cent dix-sept voleurs !
- Non ! Non ! J’ai dit : sept, sans dix, sept !
- Oh là là ! Dix-sept cent dix-sept voleurs !
- Au revoir…

1 0

Dans une série policière américaine, le défunt est sur la table du médecin légiste pour l’autopsie. Celui-ci examine le corps et déclare en montrant la fesse gauche de la victime :
- Ou cet homme a été mordu par quelqu’un qui avait une grande bouche, ou il s’est assis sur le dentier de son assassin !

1 0

Une femme reçoit un appel de la gendarmerie :
- Madame, votre mari vient d’avoir un accident à cause de la pluie. Il est dans un état grave…
- La pluie ? Меrdе ! Mon linge est dehors !

1 0

Lors d’un contrôle routier, un gendarme arrête une blonde :
- Bonjour madame… Gendarmerie mobile.
- Et… Vous proposez quoi, comme forfait ?

1 0

Le Père Noël s’est fait arrêter, au cours de sa tournée, par des douaniers. Ceux-ci examinent sans indulgence le contenu de sa hotte.
- Vous arrivez bien du pôle Nord ? lui demande un des douaniers.
- En effet.
- Alors, voulez-vous nous expliquer pourquoi la plupart de vos jouets portent la mention « made in China » ?

1 0

Nous sommes en 1900. Un commissaire de police se présente un matin chez une de ces cocottes qui firent alors la réputation du gai Paris.
- Madame, je suis désolé de vous importuner de si bon matin, mais j’aimerais que vous me disiez avec qui vous avez dîné hier soir ? dit le commissaire.
- Hier soir, dites-vous ?… Voyons donc ! Mais comment voulez-vous que je m’en souvienne, à la fin ?
- Voyons, dit le policier, une femme comme vous, devrait bien se souvenir de ces choses-là !
- Bien sûr, monsieur le commissaire. Normalement, oui je devrais… mais devant un homme comme vous, je ne suis plus une femme comme moi !

1 0

C’est un gars baraqué comme un colosse qui entre dans un bistrot et il commande un double cognac. Il l’avale d’un seul trait, puis il en commande un autre. Hop ! Il le boit en un clin d’œil et il dit :
- Aujourd’hui, c’est ma fête ! Je paie la tournée générale…
Le barman sert à boire à tout le monde et il dit au gars :
- Vous voulez l’addition tout de suite ?
- Non, dit l’autre. De toute manière, moi, je ne paie jamais !
- Quoi ? fait le barman. Attendez un peu ! Je vais chercher un agent…
Et il revient cinq minutes après, accompagné d’un petit flic, à qui il explique :
- Voilà. Il y a un mec qui a commandé une tournée générale et il ne veut pas payer !
Alors le petit flic lève les yeux sur l’énorme bonhomme, il se rengorge et il lâche :
- Ah ! Il ne veut pas payer ? Bougez pas ! Je vais régler cette affaire en un clin d’œil. Ça ne va pas traîner… Euh… Combien ça fait ?

1 0

À la frontière, un douanier arrête un type qui porte un gros sac.
- Qu’avez-vous là-dedans ? demande-t-il.
- Heu… c’est du ciment.
Le douanier ouvre son sac et trouve effectivement du ciment mais aussi trois mitraillettes et quatre revolvers.
- Vous en avez de l’audace !
- Ben quoi ? fait alors le type, c’est du ciment armé…

1 0

Et voilà ! Les flics…, me garer, ralentir…
- Bonjour monsieur. Vos papiers, votre permis de conduire. Naturellement, vous avez une amende et nous confisquons votre portable.
- Hein ? Vous êtes tous les mêmes ! Confisquer mon téléphone ? Regardez la position de mon rétro. Vous voyez bien que je suis en train de me raser.

1 0

Une automobiliste se fait arrêter par un policier:
- Vous avez flashé sur moi?
- Non, uniquement votre véhicule…

1 0

Les perles : la police.
- « Madame X déclare avoir ouvert à la personne qui s’était présentée à elle comme étant un cambrioleur. N’y ayant pas cru, Madame X a donc ouvert la porte…»

1 0

Une femme ouvre la porte à deux policiers :
- Vous ne pouviez pas ouvrir plus tôt ?
- Je ne pouvais pas entendre, je jouais du piano, mais que se passe-t-il ?
- On vient de nous téléphoner que chez vous, on est en train d’assassiner un nommé Chopin.

1 0

Une dame entre dans un commissariat pour une plainte :
- Ça s’est passé il y a deux jours, j’avais préparé un poulet. Mon mari est descendu acheter une boîte de petits pois et n’est toujours pas revenu. Que dois-je faire ?
- Des frites ! répondent en chœur les policiers.

1 0

Deux flics trouvent un cadavre devant un lycée. Le premier demande à l’autre :
- Dis donc, comment tu écris « lycée » ? Avec un i ou un y ?
L’autre réfléchit un instant, puis répond :
- Traînons-le devant la Poste.

1 0

Un policier arrête une voiture et fait passer un test d’alcoolémie au conducteur. Le résultat est positif. Le représentant de la loi rédige son rapport et arrive à la case : Conclusion du test d’haleine. Après deux secondes de réflexion, il inscrit : Sаinт-Emilion 1990.

1 0

Un automobiliste est arrêté lors d’un contrôle d’alcoolémie :
- Vous avez bu ?
- Oui : 3 cassis, une poire, et une petite liqueur d’orange, rien que des fruits !
- Rien que des fruits ? Alors laissez-moi vous offrir une petite prune…

1 0

Depuis un moment, un certain soir, un policier observe les agissements bizarres d’un quidam qui marche à reculons. Il le laisse arriver à sa hauteur et l’arrête :
- Dites, Monsieur, êtes-vous souffrant ?
- Eh non, fait l’autre, mais je suis assez peureux la nuit, et en marchant ainsi, si quelqu’un veut me suivre, je le vois tout de suite.

1 0