Blague sur l'école

À la taverne, un homme dit à son ami :
- Mon fils a eu 100 à l'école.
- 100 ! C'est super !
- Oui, 25 en français, 25 en maths, 25 en religion et 25 en géographie.

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C'est l'histoire de trois hommes qui sont dans une mongolfière. L'un d'eux voit que leur ballon est trop chargé et qu'il perd peu à peu l'altitude. Ils commencent à jeter des objets inutiles. Une bombe, une pièçe d'or et un rocher.
Sur la terre ferme, 3 enfants sont stupéfais. L'un deux pleure en disant :
- Ouiiin! Quand j'ai tapé dans cette cannette, une pierre m'es tombé sur la tête!
Un autre dit :
"Chouette ! Quand je me suis assis, une pièce d'or est tombé sur ma tête !
Et le dernier dit : Génial ! Quand j'ai pété, l'école a explosé!

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Blagues drôles Blagues sur l'école

- Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison.
- Pas question, dans la vie, il faut faire des efforts.
- Donne moi deux raisons pour y aller.
- La première, tu as 52 ans. La deuxième, c'est toi le directeur !

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Blagues drôles Blagues sur l'école

Dans une famille juive, la gamine dit à ses parents :
- Demain, pour la fête de l''école, tous les élèves porteront un costume folklorique, selon leurs origines, sauf moi!
- Il ne manquerait plus que cela, répond le père! Tu l'auras ton costume folklorique!
La maman se retourne et s'écrie :
- Quoi ? Un vison ? À dix ans ?

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Blagues drôles Blagues sur l'école Blagues sur les parents

A l'école.
- Pierre, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non m'sieur, je vous jure !
- C'est bien vrai ? Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'école

À la sortie de l'école, un petit garçon raccompagne une petite fille et lui dit:
- Nathalie, je suis amoureux de toi! Tu es la 1er fille avec qui j'ai envie faire l'amour.
Et la petite fille soupire:
- Décidément, je n'ai pas de chance! Je tombe toujours sur des puceaux!

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'école

ENFANT « Papa !!!! papa !!!!! »
PERE « Oui ?
ENFANT « Aujourd'hui à l'école , Thomas a eu 0/20 à la dictée !!! »
PERE « Oui ok mais moi je veux savoir ta note pas celle de Thomas . »
Enfant « ............" »
PERE « J'éspere que tu n' as pas eu la même note que Thomas .' »
ENFANT « Bien sûre que non, moi j'ai eu le double de Thomas !!! Alors »

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'école

Aujourd'hui Logan arrive en rетаrd à l'école :
- Logan ? Peux tu m'expliquer pourquoi tu arrive si таrd ?! Demande la maîtresse.
- Et bien je rêver que j'était à un match de foot..
- Et alors ?
- Et bien, il y a eu des prolongation.

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'école

Logan a encore eu une mauvaise note en math. Son père lui explique :
- Voyons Logan ! J'ai 8 bananes, je t'en donne 4. Combien m'en reste t-il ?
Soudain Logan éclate en pleure :
- Je ne sais pas ! A l'école on compte toujours avec des pommes..

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'école

Maxime, un petit garcon qui vient juste de faire sa rentrée à la grande école, demande à son père :
- Dis, papa, tu sais comment s'appelle l'endroit où tout le monde dort pendant qu'une seule personne parle ?
- ...
- L'école !

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'école

Un élève à sa maîtresse:
Maîtresse: Comment a-tu oser blesser Oscar!?
Enfant: C'est pas de ma faute , il a trébuché !!
Maîtresse: Tu ne vas pas me dire que les squelette marche maintenent!

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'école

Blague Animée "Parents OM"
Que se passe t-il quand un garçon est le seul à supporter l'OM dans sa classe à Paris?
Dans une classe d'école parisienne, un instit demande à sa classe - qui supporte le PSG ici?
Toute la classe lève la main sauf un garçon, antoine.
- Et beh antoine, tu n'aimes pas le foot?
- Si mais je suis supporter de l'OM moi!
- Et pourquoi?
- Beh parce que mon père et ma mère sont supporteurs de l'OM.
- Alors c'est juste pour faire comme tes parents... et si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
- Ben supporter du PSG...
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN - jaywaii. Com

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'école Blagues sur les parents

Un Professeur ramasse les devoirs maisons et dit à ses élèves:
- J'aime qu'on rende le travail le jour J.
Nicolas un élève de la classe réponds:
- Monsieur on est pas le jour J mais le jeudi

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'école

Dans la cour de récréation d'une école privée, 2 fillettes discute.
- Chez toi aussi vous faîtes une prière avant de manger?
- Non, maman sait bien cuisiner !

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'école

Un prof à son élève :
" Sébastien combien font 3 et 3 ?
- Match nul Monsieur.

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'école

Il y a 2 élèves et un maître .
Les élèves disent on a fait l'appel .
Le maître répond moi la pioche

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'école

Geoffrey, un écolier de dix ans doit résoudre un problème de plomberie à école sur feuille. Une fois les copies de tous les élèves ramassées, la maitresse approche de Geoffrey et lui demande :
- Geoffrey, pourquoi à tu écris un numéro de téléphone sur ta copie de mathématiques ?
Geoffrey répond :
- Bin madame, c'est le numéro de telephone de mon papa ; il est plombier.
C'est ma première, merci.

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'école

Après avoir reçu une mauvaise note, Un élève fait un doigt d'honneur à sa prof. Sa Proff s'énerve et lui dit:
- Si tu ne range pas tout de suite ce doigt je convoque tes parents !
- Mais madame ce n'est pas de ma faute, il fait ce qu'il veut, il est majeur.

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'école Blagues sur les parents

Cela ce passe dans une école de dessin industriel, lorsque le professeur questionne un élève pour lui demander d’exprimer un dessin industriel ayant comme objet l’observation d’une femme ? La réponse de l’élève fut sans équivoque… Monsieur lorsque j’observe une femme, mon еsрriт se manifeste alors de dessiner un ensemble de courbes qui font remonter une droite ! (1961).

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Blagues de sexe Blagues sur l'école

Ce sont des étudiants en médecine qui assistent à leur premier cours d'anatomie sur un vrai corps. Les étudiants se placent autour de la table et attendent que le médecin commence à parler. Le médecin lance la conversation en disant :
- "Pour être un bon médecin, il faut posséder deux qualités principales. La première : ne pas avoir le sens du dégoût."
À ce moment, le médecin enfonce son doigt dans l'аnus du cadavre et suce son doigt. Les élèves un peu confus et désorientés le font à leur tour, dégoûtés. Après que chacun l'ait fait, le médecin poursuit :
- "La seconde qualité qu'il faut avoir pour exceller en médecine est le sens de l'observation. J'ai enfoncé mon index et sucer mon majeur..."

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