Blagues sur l'école

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Les sciences naturelles sont une matière qui fascine les élèves.
- Quel est le premier animal apparu sur terre ? interroge la maîtresse en début de cours.
Toto s’empresse de répondre :
- Le mouton. Madame !
- Et pourquoi cela, Toto ?
- Parce qu’il est lainé, Madame !

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- Alors, questionne un mari dont la flamme ne brille plus que par intermittence, quelles sont les nouvelles ?
- D’abord les mauvaises, répond sa femme. Je me suis aperçue qu’avant-hier, j’avais oublié de prendre ma pilule contraceptive.
- Les bonnes, à présent.
- Tous les élèves du pensionnat Sаinт-Joseph se sont cotisés pour m’offrir un avortement gratuit.

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Toute la classe est au zoo. Devant les girafes, le professeur demande :
- Aimeriez-vous avoir un si long cou ?
- Moi, je n’aimerais pas ça pour me laver, répond Toto. Mais pour copier, oui !

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Le cours de géométrie touche à sa fin. Le professeur de mathématiques souhaite effectuer un bilan des connaissances acquises :
- Quand une ligne n’est pas droite, comment est-elle ? demande le professeur de mathématiques.
- Elle est gauche. Monsieur ! répond Toto, sûr de lui.

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Ce matin, le maître passe dans les rangs pour observer la bonne tenue des cahiers de ses élèves. Il remarque avec stupeur que le cahier de calcul de Toto n’affiche que des pages blanches.
- Alors, lui dit le maître, pourquoi n’as-tu copié aucune opération Toto ?
- Oh moi, Monsieur, je fais du calcul mental !

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Mon fils qui oublie régulièrement son sac à dos pour l’école vient de m’annoncer qu’il voulait être parachutiste…

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La maman du jeune Toto est enceinte, elle va prochainement accoucher. Lorsque Toto explique la situation de sa maman à l’école, il est très clair (et ses camarades se moquent très souvent de lui) :
- Le ventre de maman il est gros, parce ce que dedans, il y a le bébé et la poussette !

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C’est le premier jour d’école. Le maître décide de commencer son cours par une leçon de poésie. Il s’adresse à l’ensemble de ses élèves :
- Quand un poème n’est pas en vers, les enfants, on dit alors qu’il est en quoi ? interroge le maître.
- En plastique ! répond Toto.

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La maîtresse d’école, corrigeant la dictée, dit à Toto :
- Mais combien de fois je t’ai dit qu’il ne fallait qu’un seul « p » à « apercevoir » ?
- Je sais, madame, mais je ne sais jamais lequel enlever…

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Un professeur de chirurgie demande à l’un de ses élèves :
- Alors, mon cher, cette appendicite ?
- Quelle appendicite, professeur ?
- Celle que je vous ai donnée à opérer ce matin !
- Comment ? Mais je croyais que c’était une autopsie !

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Un petit garçon va passer le mercredi après-midi chez un camarade d’école dont la maman est une amie de la sienne. Il sonne, la mère de son ami lui ouvre et lui dit :
- Bonjour.
- Bonjour, madame, répond poliment le gamin. Il fait très beau aujourd’hui. J’ai regardé la télévision hier soir. Mon papa a changé de travail. Ma petite sœur est tombée de sa chaise ce matin et s’est fait mal. La fille de la concierge va se marier.
- Mais, pourquoi me racontes-tu tout ça ? demande la maman.
- Comme ça ! Ma mère, elle m’a dit :
- « Quand tu verras la maman de ton ami, tu lui diras bien des choses… »

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Deux élèves se battent dans la cour de l’école. Madame la directrice les sépare :
- Vous me copierez chacun 100 fois votre nom de famille pour demain !
Alors, l’un des deux gamins, indigné, proteste :
- Ce n’est pas juste madame ! Il s’appelle « Mol » et moi « Ramoglaskravolbraglunuvitocriplotchikovitchy » !

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C’est dans le métro parisien, à une heure de pointe. Une jeune institutrice croit reconnaître un monsieur. Elle lui fait un grand sourire et agite la main pour lui dire bonjour.
Mais, elle réalise aussitôt qu’il y a erreur sur la personne et qu’elle s’est trompée. Elle lui dit alors à haute voix.
- Excusez-moi, monsieur, je me suis trompée. Je pensais que vous étiez le père d’un de mes enfants.

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Pendant la leçon, les élèves ne sont pas très calmes. Excédée par toute cette agitation, la maîtresse crie :
- Je vous préviens, à partir de maintenant tous les bruits doivent rester silencieux !

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Lorsque le professeur sort de l’université, un étudiant s’aperçoit que son chapeau est de travers :
- Pardon, Monsieur, vous avez mis votre chapeau devant-derrière.
- Qu’en savez-vous ? Je ne vous ai pas dit dans quelle direction j’allais !

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Dialogue de rentrée :
- Alors c’était comment l’école aujourd’hui ?
- Bien…
- Vous avez fait quoi ?
- Rien…

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Si ton mari prend une maîtresse, toi aussi prends un professeur.
Tout le monde a le droit d’étudier…

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Un jeune coq s’inscrit à un cours de boxe. Le professeur le questionne :
- Pourquoi as-tu choisi ce sport ?
- Ben avant je faisais de la natation, mais j’en ai eu marre qu’on me traite de poule mouillée !

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En cours de Français, le professeur parle de la ponctuation :
- Toto, peux-tu me dire ce qu’on met au bout d’une ligne ?
- Heu… Un asticot, m’sieur !

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- Alors Toto, le dernier contrôle s’est bien passé?
- Super m’man! J’étais assis entre le radiateur et le meilleur élève de la classe!

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