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Blagues sur les belles-mères

Blagues les plus populaires dans cette catégorie
На Иван му дойде тъщата на гости. И много странно — не му идва и на ум да пита: „Кога ще си ходиш?“ Кај Иван му дојде тештата на гости. И многу чудно — ни на ум не му паѓа да праша: „Кога ќе си одиш?“ Ivan’s mother-in-law came to visit. And strangely enough, it doesn’t even cross his mind to ask: “When are you leaving?” A Iván le vino la suegra de visita. Y lo más raro es que ni se le pasa por la cabeza preguntar: «¿Cuándo te vas?» К Ивану в гости приехала тёща. И что самое странное — ему даже в голову не приходит спросить: «Когда ты уже уедешь?» Ivans Schwiegermutter ist zu Besuch gekommen. Und das Seltsame: Es kommt ihm nicht mal in den Sinn zu fragen: „Wann gehst du wieder?“ Η πεθερά του Γιάννη ήρθε επίσκεψη. Και το πιο περίεργο; Δεν του περνά καν από το μυαλό να ρωτήσει: «Πότε θα φύγεις;» È venuta a trovare Ivan la suocera. E la cosa strana è che non gli passa nemmeno per la testa di chiedere: «Quando te ne vai?» İvan’ın kayınvalidesi ziyarete geldi. Ve işin garibi, aklına bile “Ne zaman gidiyorsun?” diye sormak gelmiyor. До Івана в гості приїхала теща. І що найдивніше — йому навіть на думку не спадає спитати: «Коли ти вже поїдеш?» A sogra do Ivan veio visitar. E o mais estranho é que nem lhe passa pela cabeça perguntar: “Quando é que você vai embora?” Do Iwana przyjechała w odwiedziny teściowa. I co najdziwniejsze — nawet nie przychodzi mu do głowy zapytać: „Kiedy wreszcie pójdziesz?” Ivans svärmor kom på besök. Och det konstiga är att han inte ens får för sig att fråga: ”När går du hem?” Ivans schoonmoeder kwam op bezoek. En het gekke is: het komt niet eens in hem op om te vragen: “Wanneer ga je weer weg?” Ivans svigermor kom på besøg. Og det mærkelige er, at det ikke engang falder ham ind at spørge: “Hvornår går du igen?” Ivans svigermor kom på besøk. Og det rare er at det ikke engang faller ham inn å spørre: «Når drar du?» Ivanin anoppi tuli kylään. Ja outoa kyllä, hänelle ei tule edes mieleen kysyä: “Milloin lähdet?” Ivan anyósa látogatóba jött. És a legfurcsább, hogy eszébe sem jut megkérdezni: „Mikor mész már haza?” Soacra lui Ivan a venit în vizită. Și, ciudat, nici măcar nu-i trece prin minte să întrebe: „Când pleci?” Ivanovi přijela na návštěvu tchyně. A co je nejdivnější — ani ho nenapadne zeptat se: „Kdy už půjdeš?“ Pas Ivaną atvažiavo uošvė į svečius. Ir keisčiausia, kad jam net į galvą neateina paklausti: „Kada tu jau išeisi?“ Pie Ivana atbrauca vīramāte ciemos. Un dīvainākais — viņam pat prātā neienāk pajautāt: „Kad tu beidzot iesi prom?“ Ivanu je došla punica u posjet. I što je najčudnije — ni na kraj pameti mu nije pitati: „Kad ćeš već ići kući?“
La belle-mère d’Ivan est venue lui rendre visite. Et le plus étrange, c’est que ça ne lui vient même pas à l’esprit de demander : « Tu pars quand ? »
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Най-после сложихме банята за тъшата Mother-in-law's bathtub finally installed
Baignoire de belle maman enfin installée
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Оставям тъщата Ја оставам таштата Dropping off Mother-in-law Dejando a la suegra Высаживаю тёщу Schwiegermutter absetzen Αφήνω την πεθερά Lasciando la suocera Kayınvalideyi bırakıyorum Висаджую тещу Deixando a sogra Zostawiam teściową Lämnar svärmor De schoonmoeder afzetten Sværmor aflevere Leverer svigermor Jätän anopin Anyós lerakása Lăsând soacra Odvážím tchyni Paleidžiu uošvę Atstāju vīramāti Ostavljam punicu
Déposer la belle-mère
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Когато тъщата падне от колело... Кога свекрвата/тештата падне од велосипед... When the mother-in-law falls off her bike... Cuando la suegra se cae de la bicicleta... Когда тёща падает с велосипеда... Wenn die Schwiegermutter vom Fahrrad stürzt... Όταν η πεθερά πέφτει από το ποδήλατο... Quando la suocera cade dalla bicicletta... Kayınvalide bisikletten düştüğünde... Коли теща падає з велосипеда... Quando a sogra cai da bicicleta... Kiedy teściowa spada z roweru... När svärmor faller av cykeln... Når svigermor falder af cyklen... Når svigermor faller av sykkelen... Kun anoppi putoaa pyörän selästä... Amikor az anyós leesik a kerékpárról... Când soacra cade de pe bicicletă... Keď svokra spadne z bicykla... Když tchyně spadne z kola... Kai anyta nukrenta nuo dviračio... Kad vīramāte nokrīt no velosipēda... Kad svekrva padne s bicikla...
Quand la belle-mère fait une chute à vélo...
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- Il est gentil, ton copain le chauffeur, d’avoir bien voulu emmener maman jusqu’à Dijon, déclare une jeune femme ravie à son mari.
- Bah ! Entre amis c’est bien normal de se rendre service !
- À propos, que transporte-t-il ?
- Heu… des explosifs.
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Dans une agence immobilière, un visiteur explique ce qu’il cherche :
- Je voudrais trouver un appartement assez grand pour que ma femme n’éprouve pas l’envie de retourner chez sa mère, mais tout de même assez petit pour que ma belle-mère n’ait pas la possibilité de venir s’y installer.
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Un homme se fait arrêter par la police :
- Vous rouliez à une vitesse excessivement lente, monsieur !
- Oui, je sais, pardon…
- Où allez-vous ?
- Chez ma belle-mère.
- Ah… Alors c’est bon, circulez. Et prenez votre temps !
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Un cambrioleur couvert de pansements raconte à un copain :
- Le propriétaire de la villa que j’ai visitée hier, avait planté dans son jardin une pancarte disant en gros :
- « Attention à Joséphine ».
- Et alors ?
- Je m’étais donc muni d’un bel os pour sympathiser avec la chienne Dobermann chargée de monter la garde.
- Mais qui a bien pu te mettre dans cet état ?
- Joséphine ! Ce n’était pas le nom de la chienne du propriétaire, mais celui de son horrible belle-mère.
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Un homme revient, avec un ami, de l’enterrement de sa belle-mère. Un orage éclate.
- Ça y est, soupire l’homme, elle vient d’arriver là-haut !
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- Je suis passée à l’agence immobilière, dit une femme préhistorique à son compagnon, ils nous proposent une caverne où l’on peut emménager mais il nous faudra cohabiter.
- Avec ta mère ?
- Non, avec un couple d’ours bruns.
- Ah ! s’exclame l’homme, rassuré. Un instant, j’ai eu très peur !
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Au tribunal, le juge dit au prévenu :
- Alors, ainsi vous déclarez ne pas avoir dépassé la limitation de vitesse !
- Je peux le jurer, même. Monsieur le juge, j’allais chez ma belle-mère !
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Un homme au chevet de sa belle- mère, très mal en point, demande au médecin qui l’ausculte :
- Docteur… Y a-t-il de l’espoir ?
- Alors ça… Ça dépend beaucoup de ce que vous espérez !
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Un mari dit à sa femme, alors qu’ils sont en train de dîner :
- Ma chérie, tu fais exactement le bœuf bourguignon comme ta mère.
- Oh, chéri, tu me fais tellement plaisir de parler des qualités de ma mère. Moi qui croyais que tu ne l’aimais pas !
- Il y a une chose que ta mère a toujours raté : c’est le bœuf bourguignon !
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- Allô belle-maman, vous pouvez-vous me dire qui doit nettoyer l’enfant quand il a fait caca. C’est la mère ou le père ?
- C’est toujours la mère ma chérie !
- Ben ramenez-vous alors, parce que votre fils est bourré et il s’est chié dessus !
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Un homme téléphone du bureau pour réserver une place dans l’avion pour Nice, son collègue s’étonne :
- Tu réserves pour le vendredi 13… Ben dis donc, t’es pas superstitieux !
- C’est ma belle-mère qui part…
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Un agent de police demande à un homme de se ranger sur le côté de la route, et lui dit :
- Monsieur vous êtes en excès de vitesse !
- Sûrement pas ! Vous devez vous tromper !
- Donnez-moi une seule raison de vous croire.
- Eh bien, c’est très simple : j’allais voir ma belle-mère…
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Un couple a une scène de ménage. Excédée, la femme s’écrie :
- J’en ai assez, je vais chez ma mère I.
- Bon débarras ! crie le mari.
- Oui, mais attention, je la ramène avec moi !
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Deux amis se croisent dans la rue. L’un dit à l’autre :
- Hier, j’ai vu ta belle-mère se faire agresser par deux voyous !
- Oui, je sais, j’ai vu ça aussi !
- Ben, t’es pas intervenu ?
- Non, je trouvais qu’ils se débrouillaient très bien sans moi !
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Une belle-mère s’inquiète auprès de sa bru :
- Que prévoyez-vous comme repas pour mon fils, ce soir ?
- Je lui ai téléphoné tout à l’heure à son bureau pour lui annoncer une bonne ratatouille.
- Une ratatouille ! Et mon fils aime ça ?
- Non mais à chaque fois que je lui ai dit que je m’apprêtais à faire ce genre de plat, il m’a aussitôt proposé qu’on aille plutôt dîner au restaurant.
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Un couple revient du cimetière, le sourire aux lèvres.
- Eh ben, c’est pas dommage ! dit le mari. Nous voilà enfin débarrassés de ta mère !
Sa femme se tourne vers lui et ouvre de grands yeux :
- De ma mère ? Comment ça, de ma mère ? J’ai toujours cru que c’était la tienne !
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