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Blagues sur les belles-mères

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Ta mère est tellement maigre, que dans la mer, tout le monde dit :
"Tiens, un périscope".

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Blagues sur les belles-mères Blagues Ta mère

Ta mère est tellement grosse que quand elle rentre dans sa voiture elle est obliger de prendre un gps pour trouver tout les restes de son cul !!!

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Blagues sur les belles-mères Blagues Ta mère

Ta mère elle est tellement riche que quand elle voit 10 milliard de francs elle dit ça c'est le début de la fortune.

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Blagues sur les belles-mères Blagues Ta mère

A l'école, ta mère on l'appelait la molaire. C'était la grosse du fond.

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Blagues sur les belles-mères Blagues sur l'école

Ta mère mange tellement de rats que désormais elle a même une moustache !

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Blagues sur les belles-mères Blagues Ta mère

Ta mère elle est tellement grosse que l' hipopothame a appeler et lui a demander de lui rendre ses fesses

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- Ta mère elle est comme les reines!
- Oh c'est gentil.
- Elle aime se faire fouetter par un gros barbu à noel

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Ta mère est tellement moche que si on la voit à la télé, l'écran se casse.

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Une femme dit à son mari :
- Tu n’es vraiment pas sympa. Personne ne t’a vu à l’enterrement de maman !
- Mais enfin, chérie, tu sais bien que j’ai énormément de travail en ce moment.
- Oui, et alors ?
- Et tu sais aussi que pour moi, le travail passe avant l’amusement !

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Pourquoi le cercueil d'une belle mère ne peux pas être intérieur cuir?
Parcequ'il y'a déjà de la peau de vache dedans.

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Un homme demande au médecin :
- Et ça va me coûter combien ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3 000 et 4 000 euros.

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Blagues sur les belles-mères Blagues sur l'argent

Un homme présente à sa mère la femme qui va épouser, mais pour cela, il vient chez sa mère avec trois femmes, une avec une robe bleue, une avec une robe rouge, et la dernière avec une robe rose. A la fin de la soirée, l' homme raccompagne les trois femmes chez elles, puis revient chez sa mère et lui demande:
- Alors tu as trouver la femme de ma vie?
- Oui c'est celle qui avait la robe bleue!
- Mais, comment t'as deviné?
- Je sais pas mais, je l' aime pas du tout.

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Une femme se rend au commissariat pour signaler la disparition de son mari.
Un inspecteur prend sa déposition:
- Si nous retrouvons votre mari, avez vous un message à lui transmettre?
La réponse:
- Oui. Dites lui que finalement, maman ne viendra pas en vacances avec nous.

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Une jeune fille entre chez elle, l'air désemparé. Sa mère lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a ma petite, tu as l'air triste ?
- Michel vient de me demander en mariage !
- C'est bien ! Mais pourquoi est-tu triste ?
- C'est qu'il m'a dit qu'il était athée : il ne croit ni en Dieu, ni au paradis, ni à l'enfer !
- Ah non ? il ne croit même pas qu'il y a un enfer ?
- Non !
- Alors épouse-le, et à nous deux nous lui prouverons que l'enfer existe !

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C'est le printemps, deux amis discute sur un banc dans un parc. Quand l'un dis à l'autre:
"Ah j'aime le printemps, tout sort de terre tout revis!"
"Pff! raconte pas de conneries! on a enterré ma Belle-Mère la semaine dernière!"

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Un homme trompe sa femme puis se mari avec sa maitresse. Sa femme le découvre et veut lui faire payer :
L'homme s'exclame :
"Tu ne trouves pas que d'avoir deux belle-mères est déja une punition?"

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Ta belle mère est tellement insupportable que les villageois ont voulu la faire accuser de sorcellerie pour la faire passer au bûcher !

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Ta mère a tellement un grand nez que si elle met sa tête à l'envers on dirait un porte manteau

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Ta mère est si incroyable que j'adorerais devenir ton beau-père.

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Ta mère bouffe tellement de noix de coco qu'elle déféque des bounty

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