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Blagues sur les belles-mères

Blagues les plus populaires dans cette catégorie
Le gendre d’une riche femme d’affaires américaine va demander au pasteur combien il lui prendrait pour prononcer l’oraison funèbre de la défunte.
- Je vous recommande mon discours à 300 dollars, dit le pasteur. Dans dix ans ceux qui l’auront entendu citeront encore, avec émerveillement, les qualités de feue votre belle-mère.
- Non, non, proteste le gendre : 300 dollars, c’est trop cher.
- Alors, prenez mon discours à 150 dollars. Je dirai que c’était une воnnе et brave femme.
- Sincèrement, je trouve cela encore trop cher.
- Bon. Je vais vous faire ce discours pour 50 dollars. Seulement, à ce prix-là, ce sera de la vérité.
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- Vous mettez votre robe noire, s’étonne la belle-mère. Vous allez à un enterrement ?
- Pas du tout, répond la bru, en riant. Je me méfie simplement des taches, en allant rechercher la voiture que j’ai donnée à réparer à ce mécanicien charmant qui a toujours les mains pleines de cambouis.
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Un agriculteur crie à un chasseur maladroit :
- Vous m’avez déjà tué une chèvre, blessé un cheval, endommagé une vache…
- Je vous prie de m’excuser, je suis désolé !
- Écoutez, j’aimerais quand même si vous le voulez bien vous présenter ma belle-mère, poursuit l’agriculteur.
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Le juge interroge le plaignant :
- Vous affirmez que votre fille vous a lancé une chaise à la tête ?
- Je le jure, monsieur le juge.
- Et que votre femme en a fait autant avec le guéridon ?
- C’est la vérité, monsieur le juge.
- En fin de compte, vous avez quitté le domicile conjugal ?
- Oui, monsieur le juge.
- Et pourquoi ?
- C’est quand j’ai vu que ma belle-mère se dirigeait vers le buffet…
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Un grand explorateur raconte :
- Je suis allé dans l’Himalaya avec ma femme et ma belle-mère quand soudain nous nous sommes trouvés nez à nez avec un yéti, vous savez cet abominable homme des neiges.
- Et alors, qu’avez-vous fait ?
- Moi rien, mais cet abominable homme s’est précipité vers ma belle-mère en criant : « Maman » !
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Un collectionneur se rend chez un brocanteur à la recherche d’objets anciens. Le commerçant lui montre un certain nombre d’antiquités mais aucune ne lui convient. Il dit alors :
- Il me semble que j’aperçois une espèce de statue au fond du magasin. Elle a l’air vraiment ancienne.
- Elle l’est, effectivement. C’est ma belle-mère.
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- Ma belle-mère a été mordue par un chien errant hier dans la rue !
- Oh c'est terrible !
- Oui, tu aurais du voir ce pauvre chien mourir dans d'atroces convulsions.
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Derrière chaque homme qui a réussit, on trouve une femme dévouée, et une belle-mère incrédule.
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Il y a des fois, on ne sait plus si un homme fait tant d'effort pour réussir professionnellement dans l'espoir de plaire à sa femme... ou pour pouvoir enfoncer sa belle-mère.
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Dans une famille aux faibles revenus, deux jeunes mariés se voient dans l'obligation de passer leur nuit de noce dans la maison de la mère de la mariée...
La jeune mariée qui est l'innocence même, est vierge naturellement et est très effrayée par ce qui se prépare.
Le mari essaye d'y aller doucement, mais il a beaucoup de mal à arriver à ses fins.
- Calme-toi, lui dit-il, on va y aller progressivement !
Tiens pour la première fois je te propose de ne pas tout entrer, on va y mettre juste la tête.
À ce moment, on entend des coups à la cloison et une voix qui crie :
- Ma fille ! Souviens-toi qu'une bite n'a pas d'épaule !
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- Chéri, chéri viens vite ! Maman ne se sent pas bien !
- Eh bien ma chérie si ta mère ne se sent pas bien, dis-lui qu'elle se fasse sentir par quelqu'un d'autre !
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La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital.
Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous.
La femme juste derrière le mari :
- Qui est-ce ? Que dit-il ?
Le Mari :
- C'est le Docteur, il dit que belle-maman est guérie et qu'elle va revenir à la maison !
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Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles :
- Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais !
- Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères.
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- Tiens! Salut... Qu'est ce que tu deviens ?
- M'en parle pas ! Je viens de me marier, mais j'ai pas d'appart'...
- Ça ne fait rien... Emménage chez ton beau-père !
- Impossible !... Il habite chez sa belle-mère...
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Une femme rentre chez elle et voit son mari qui tient le récepteur téléphonique.
Elle interroge son jeune fils:
- Sais-tu avec qui il est en conversation ?
- Avec grand-mère.
- Sa mère ou la mienne ?
- La tienne.
- Et qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part «Allô», au tout début, il n'a pas eu l'occasion de placer un seul mot !
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C'est un homme qui suit 2 corbillards en pleurant.
Il est suivi par une file d'autres hommes.
Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui :
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tué par mon chien.
- Et dans le second corbillard ?
- Il y a ma belle-mère qui a été tué par mon chien.
- Ah oui, et il est à vendre votre chien ?
- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres...
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Ta mère c'est pareil q'un kebab elle tourne au tour d'une barre
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Avec tout les condoms de mecs différents dans la chambre de ta mere, elle pourrait reconstruire le pont Champlein .
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Quand ta mère vient à la maison, on prend des photos car c'est le seul endroit en Europe où la graisse (Grèce) se porte bien.
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Quand ta mère va se baigner, elle devient temporairement la plus grosse île du monde.
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