Blagues sur les belles-mères

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Tout tremblant de colère, un homme arrive chez un armurier auquel il déclare :
- Je veux acheter un revolver.
- Certainement, monsieur. Je suppose que c’est pour tuer votre femme ?
- Non. C’est pour tuer ma belle-mère.
- Ah ! cela change tout ! Je vous conseille de patienter jusqu’à demain.
- Et pourquoi ?
- Aujourd’hui, vous êtes dans un tel état d’énervement que vous risqueriez de la manquer.

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Un jeune homme, tente d’impressionner sa future belle-mère :
- Depuis un an, lui dit-il, j’écris régulièrement mes pensées sur un petit carnet.
- C’est merveilleux, s’extasie-t-elle. Vous devez bien en avoir une demi-page, main

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C’est la femme de Maurice. Elle appelle son mari et lui dit :
- Maurice ! L’autre jour j’ai acheté un livre, je ne le trouve plus. Tu te souviens comment ça s’appelait ? C’était quoi le titre, déjà ?
- « Comment devenir centenaire ».
- Où il est, ce livre ?
- Je l’ai jeté.
- Pourquoi tu l’as jeté ?
- Parce que ta mère a commencé à le lire.

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Dans un bar, la discussion s’envenime :
- Vous êtes un minus ! lance un consommateur à un petit gringalet.
- Oh ! proteste l’autre, vous n’oseriez pas me dire cela si ma belle-mère était là…

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Ta mère elle est tellement degueulasse, le monde a créé un virus et ruiné l'économie pour lui faire porter un masque.

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Ta mère est tellement grosse que sur une balance avec un éléphant, la balance descend de son côté

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Ta mère est tellement laide que j'ai cru qu'elle avait un masque à Halloween alors que pas du tout c'était son vrai visage !

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Ta mère est tellement grosse que ce n'est plus l'univers qu'on compte comme infini, mais ta mère.

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Dans le lit conjugal, une femme lance à son mari :
- Chéri, ce soir, j'ai envie de faire l'amour.
- Bof, pas moi, répond l'intéressé.
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui, c'est mon dernier mot.
- Alors, j'appelle un ami !

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Un petit homme triste vient trouver un psychanalyste:
- Je suis complexé à un point incroyable, lui explique-t-il.
- N'exagérez-vous pas un peu?
- Tenez, un exemple. Toutes les nuits, je rêve que Leatitia Casta et ma belle-mère se battent pour savoir à laquelle des deux j'accorderai mes faveurs. Eh bien, à chaque fois, dans mon rêve, c'est ma belle-mère qui gagne.

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C’est une femme qui va voir la police pour signaler la disparition de son mari.
- Mon mari n’est pas rentré à la maison depuis deux jours, je m’inquiète…
Le commissaire se tourne vers son inspecteur en lui tendant la photo que sa femme a apporté :
- Tu vas partir immédiatement à sa recherche !
L’inspecteur demande s’il y a un message à transmettre à son mari au cas où il le retrouverait. La femme hésite et dit :
- Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement…

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Quel est l'animal qui vit le plus longtemps ?
Une belle-mère !

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Une belle fille félicite sa belle-mère :
- C'est délicieux, ou avez-vous trouve cette recette ? Dans un roman d'Agatha Christie !?!

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Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ? ça va mieux alors !

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- Comment va ta belle-mère, demande un employé de bureau à une de ses collègues ?
- T'es pas au courant? Elle est morte y'a 15 jours d'une attaque d'apoplexie. Quand elle est tombée à terre, elle m'a fait une de ces peurs : sur l'instant, j'avais cru qu'il s'agissait d'un simple étourdissement...

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Il est écrit dans la bible qu'Adam était l'homme le plus heureux au monde, et que jamais un autre homme ne sera aussi heureux que lui.
Des scientifiques ont entrepris une recherche exhaustive afin de déterminer la source de son bonheur.
Cette recherche devait durer plusieurs mois, or, elle s'arrêta nette après quelques heures seulement. Vous savez pourquoi ?
Un des scientifiques s'est aperçu qu'Adam n'avait pas de belle-mère...

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Un homme qui déteste sa belle-mère, demande à sa femme :
- Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
- Je ne sais pas chéri...
- Ta mère tombe à l'eau, c'est un accident ?
- Bah, oui...
- Quelqu'un la repêche, c'est une catastrophe !

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C'est un mec qui arrive au boulot couvert de boue, déchiré et griffé partout, son collègue de travail lui dit :
- Qu'est ce qu'il t'es arrivé, un accident de la circulation ?
- Non je viens d'enterrer ma belle-mère.
- Moi aussi j'ai enterré ma belle-mère mais je n'étais pas dans cet état là.
- Oui, peut être, mais la mienne n'était pas d'accord !

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La belle-mère de Pierre vient de mourir. Il est en pleine discussion avec les employés des pompes funèbres.
- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait
Advenir de son corps ?
- Non, répond l'homme.
- Dans ce cas, c'est à vous de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer?
Le gars répond:
- Les trois! Ne lui laissons aucune chance !

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Madame est en train de lire son courrier au petit-déjeuner. Tout à coup, elle lance à son mari un regard soupçonneux :
- Je suis en train de lire une lettre de ma mère. Elle dit qu'elle ne peut pas accepter notre invitation à venir passer quelques jours ici à la maison... Elle dit qu'elle a l'impression qu'on ne veut pas vraiment d'elle. Peut-être peux-tu m'expliquer ce qu'elle veut dire par là ? Je t'avais dit de lui envoyer un petit mot pour lui dire qu'elle pouvait passer à sa convenance, qu'est-ce que tu lui as écrit ?
- Ben... Heu... C'est à dire que... Voilà, en fait, je ne savait pas comment écrire "à votre convenance" alors j'ai remplacé par ça par "à vos risques et périls" !

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