Blague sur les célébrités

Quand tu portes un diamant de 175 carats et que personne ne le regarde

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Mes matins sont exactement les mêmes... sauf sans le yacht!

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Blagues sur les célébrités

Certains dirigeants mondiaux avec leurs chiens

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Blagues sur les célébrités Blagues sur les Chinois Blagues sur les chiens

Le nouveau sosie de Kim Jong Un ne vaut rien

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Blagues sur les célébrités

C’est la journée internationale des abeilles.
Une pensée pour Frédéric Dard et Didier Bourdon.

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Blagues sur les célébrités

Deux copines discutent :
- Figure-toi que j’ai rencontré un type formidable.
- Ah oui ?
- Oui. Il a le charme de Frank Sinatra et l’intelligence d’Einstein.
- Oh la la ! Et comment s’appelle-t- il ?
- Frankenstein.

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Blagues sur les célébrités

Honoré de Balzac avait loué une très belle chambre dans le quartier des Batignolles à Paris. Un jour, il reçut un ami.
- Je suis en admiration devant cette chambre, dit l’ami. Elle est splendide. Le propriétaire doit en demander un loyer assez cher !
Honoré de Balzac secoua lentement la tête.
- Oui, c’est exact. Mais le plus pénible, c’est qu’il me le demande presque tous les jours.

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Blagues sur les célébrités

Nous sommes en l’An 1802. Un militaire se présente au bureau de l’état-civil pour faire inscrire son fils nouveau-né.
- Quel est votre nom, demande le fonctionnaire ?
- Hugo, précise le militaire.
- « Hugo », écrit le fonctionnaire avec application. Bon. Et maintenant donnez-moi le prénom.
- Victor, annonce le militaire.
- Victor Hugo ? s’écrie le fonctionnaire. Vous venez d’être le père du fameux et célèbre Victor Hugo ? Eh bien, monsieur, permettez-moi de vous féliciter très chaleureusement.

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Blagues sur les célébrités

Après une longue journée passée à écrire de nouvelles œuvres musicales, Bach et Mozart décident de faire une petite pause et d’aller boire un verre dans le bar de leur quartier. Le serveur vient prendre la commande :
- Alors, monsieur Bach, Qu’est-ce que je vous sers ce soir ?
- Donnez-moi donc un baby, s’il vous plaît !
- Et pour vous, monsieur Mozart ?
- Euh… Un baby, comme Bach !

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Blagues sur les célébrités

On vient d’apprendre l’assassinat de Kennedy. Aussitôt, Khrouchtchev décroche le téléphone rouge, qui relie directement Moscou à Washington, et il entend une voix qui lui dit :
- « Il n’y a plus d’abonné au numéro que vous avez demandé. »

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Blagues sur les célébrités

Oscar Wilde, alors qu’une de ses pièces allait être jouée, eu l’attention délicate d’adresser à son vieil ami mais rival, George Bernard Shaw, deux places pour le soir de la générale. Malheureusement, il ne put s’empêcher de les accompagner d’un petit mot après avoir trempé sa plume dans du vitriol :
- « Je vous envoie deux places. Vous pourrez ainsi amener un ami… si toutefois vous en avez un !»
Par retour du courrier il fut remercié par le billet que voici :
- « Merci pour les places que vous m’avez fait parvenir. Désolé, je ne suis pas libre ce soir-là, mais je viendrai à la seconde représentation… Si toutefois, il y en a une. »

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Blagues sur les célébrités

Une dame insistait auprès de Sacha Guitry pour l’inviter à une réception. Elle lui dit :
- Vous savez, mon salon sera pavé de jolies femmes !
Il répondit :
- Dans ce cas, madame, j’arrive ventre à terre !

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Blagues sur les célébrités

À la terrasse d’un grand café, sur le Vieux port de Marseille, trois amis discutent pour savoir ce qu’est la célébrité.
- Pour moi, dit le premier, la célébrité, c’est d’être invité à l’Élysée par le Président de la République Française.
- Pour moi, dit le second, la célébrité, c’est d’être invité à l’Élysée par le Président de la République Française. On discute, et soudain, le téléphone sonne. Et le Président laisse sonner et continue de discuter.
- Pour moi, dit le troisième, la célébrité, c’est d’être invité à l’Élysée par le Président de la République Française. On discute, et soudain, le téléphone sonne. Le Président décroche, écoute et dit :
- « C’est pour vous ! ».

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Blagues sur les célébrités

Lors de la célébration des 30 ans des premiers pas de l’homme sur la Lune, Neil Armstrong, Buzz Aldrin, et Michael Collins sont arrivés à Cap Canaveral dans une limousine.
Neil et Buzz ont participés aux festivités de la journée, tandis que Michael est resté dans la voiture à attendre.

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Blagues sur les célébrités

Les scientifiques ne sont toujours pas formels sur qui est apparu sur Terre en premier : la poule, l’œuf ou Michel Drucker ?

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Blagues sur les célébrités

On disait de Talleyrand :
- « C’est de la merde dans un bas de soie. »
Excédé par cette comparaison, il dit un jour :
- S’ils continuent ainsi, je vais finir par laisser filer une maille…

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Blagues sur les célébrités

Le gars qui a inventé la marque « Dior Homme » ne l’a jamais lue à l’envers…

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Blagues sur les célébrités

Deux starlettes se rencontrent dans le hall d’un hôtel sur la Croisette.
- Je vais te raconter quelque chose.
- Je t’écoute.
- Hier soir, un producteur est entré dans ma chambre alors que j’étais entièrement nue. À la main il tenait une rivière de diamants. Alors je lui ai dit :
- « Pour qui me prenez-vous ? Je ne veux plus vous voir ».
- Et alors ? Qu’est-ce qu’il a fait ?
- Il a été parfait. Il a éteint la lumière.

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Blagues sur les célébrités Blagues sur les hôtels

Le président Reagan est en train de lire tranquillement ses comics favoris lorsque George Bush se précipite dans son bureau, affolé.
- Président ! Les Russes viennent de nous déclarer la guerre ! Leurs missiles atomiques sont déjà lancés et foncent droit sur nous !
- Ripostez ! ordonne Reagan.
- Impossible ! Des saboteurs de la cinquième colonne ont fait sauter toutes nos rampes de lancement !
- Alors envoyez les avions !
- Impossible ! D’autres saboteurs ont détruit tous nos aérodromes !
- Et la marine ?
- Tous nos bateaux de guerre ont été coulés, Président !
Reagan réfléchit un court instant, puis sort d’un tiroir son chapeau de соw-boy et ses revolvers, en criant :
- Que les chariots forment le cercle !

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Blagues sur les célébrités Présidents américains

Les parents de Jean-Sébastien Bach veulent l’obliger à manger sa soupe avant d’aller se coucher.
- Si vous m’obligez à manger ma soupe, je fais une fugue ! menace le petit garçon.

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Blagues sur les célébrités Blagues sur les parents

Un journaliste croisa un jour Sammy Davis Jr. sur un parcours de golf et lui demanda quel était son handicap.
- Écoutez, répondit le célèbre humoriste américain. Je suis noir, je suis juif, je suis borgne, et en plus vous voudriez que j’aie un handicap au golf ?

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Blagues sur les célébrités Blagues sur les Américains Blagues sur les Juifs

La guerre des Malouines a brusquement tourné court, à l’avantage des Britanniques. Pourquoi ? Parce que, la veille de la capitulation des Argentins, Margaret Thatcher leur avait envoyé un télégramme ainsi formulé :
- « Assez versé de sang. À partir de demain, faisons l’amour et pas la guerre ! »

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Blagues sur les célébrités

Napoléon, au soir de Waterloo, se réfugie avec son état-major et quelques fidèles survivants dans une auberge. La petite troupe s’engouffre dans la pièce à la suite de l’Empereur qui soupire à l’intention de l’aubergiste :
- Nous sommes vaincus !
- Désolé, sire, mais nous ne disposons que de douze chaises…

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Blagues sur les célébrités

Jack Lang arrive au paradis, en même temps que Maurice Béjart et Marguerite Duras. A l’entrée, saint Pierre contrôle sévèrement les identités de chacun des postulants.
- Je suis Marguerite Duras, dit la première.
- Moi, je veux bien vous croire, répond saint Pierre, mais il va falloir me le prouver.
Alors Marguerite Duras lui récite de mémoire quelques pages de son dernier livre et saint Pierre, convaincu, la laisse passer.
- Je suis Maurice Béjart, dit le second.
- Moi, je veux bien vous croire, mais il va falloir le prouver.
Alors Maurice Béjart hèle quelques anges et, en quelques heures, monte une divine chorégraphie du Sacre du printemps. Sаinт Pierre, convaincu, le laisse passer.
- Je suis Jack Lang, dit le troisième. Le ministre de la Culture…
- Écoutez, répond saint Pierre. Moi, je veux bien vous croire, mais tout le monde pourrait en dire autant. Tout à l’heure, par exemple, j’ai été obligé de demander à Maurice Béjart et à Marguerite Duras de me prouver leur identité…
- Béjart et Duras ? fait Jack Lang. Connais pas…
- C’est bon, vous pouvez entrer, dit alors saint Pierre avec un soupir. Vous êtes bien le ministre de la Culture.

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Blagues sur les célébrités