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Blagues sur les hommes

Blagues les plus populaires dans cette catégorie
Trois potes, dont un nain, prennent l’apéro à la terrasse d’un café.  Une magnifique blonde d’un mètre quatre-vingt-cinq passe sur le trottoir d’en face. Les deux copains du nain sifflent d’admiration. Alors il leur dit :
- Vous n’allez pas me croire les mecs, mais cette fille-là, je me la suis faite la semaine dernière…et debout, en plus !
Les potes rigolent comme des baleines et le charrie :
- C’est ça ! Et avec des échasses, ou un escabeau peut-être ?
- Non, pas du tout. Avec un seau !
- Ah ? Et où as-tu trouvé un seau d’un mètre vingt ?
- C’était un seau tout-à-fait normal. Je l’ai retourné sur sa tête, et je me suis balancé après l’anse !
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Le vieux père Jules, un brave paysan, n'a pas consulté de médecin depuis son mariage. Arrivé à 80 ans, sa santé se dégrade et les douleurs l'envahissent. Comme il devient sourd, sa femme l'accompagne chez le praticien du village. Celui-ci lui pose de nombreuses questions et l'examine sur toutes les coutures.
- Eh bien, père Jules, il est grand temps de faire un bilan complet! Pour commencer, on va analyser votre sang, votre urinе et vos selles.
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y veut que tu lui donnes ton slip!
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Geriatric Medicine Medical Samples Ein Trompeter beim Arzt Ένας μισόκουφος γέρος Two old people, a man and a woman, walk into a hospital. Ett äldre par kommer in på sjukhuset och får träffa doktorn. Denne säger till mannen: - Du får lämna urinprov, avföringsprov och blodprov. Mannen stirrar på doktorn och säger: - Va sa du???... En gammal halvdöv pensionär går in för sin årliga fysiska undersökning i sällskap med sin hustru. Läkaren kommer in i undersökningsrummet och säger: - Jag behöver ett urinprov, ett avföringsprov,... A little old man who's hard of hearing goes to see the doctor. As he can't hear very well, he takes his wife with him. The doctor examines the man and then says, "Hmm, I think we need to take a...
Blagues sur les hommes
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit :
"Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."
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Blagues drôles Blagues de sexe Blagues sur les hommes Blagues sur les seins
Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture ?
- Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un espace de 15 cm.), ça faisait 30 cm.
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Blagues sur les hommes Blagues Anti-Hommes
On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme : Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale !
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Une воnnе définition d'un homme?
- Un vibrateur équipé d'un portefeuille.
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Les hommes sont comme l'horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
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Comment appelle-t-on des gars dans une piscine ? Une soupe au legumes.
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Les hommes, c'est comme du cristal. - C'est beau mais ça casse vite!
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Un gars dit à son pote :
- Quand je mets ce coquillage contre mon oreille, j'entends le bruit de la mer.
- Et moi, quand je mets un soutien-gorge de ma femme contre mon oreille, j'entends le chant des baleines!
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Un gars raconte :
- Décidément, je renonce à comprendre les femmes. Hier soir, je sors du bistrot plus tôt que d'habitude, je rentre à la maison, et je trouve ma femme m'accueillant dans un déshabillé hyper sеxy! Elle me tend deux cordelettes en me disant :
- Attache-moi à la tête du lit, et après tu pourras faire tout ce que tu veux!
- Alors, moi, je l'ai attachée, et je suis reparti au bistrot! Et depuis ce matin, elle me tire une de ces gueules !
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Un vieux se confie à son pote de toujours :
- L'autre jour, j'ai voulu faire plaisir et une surprise en même temps, à la Germaine!
- Ah ? Kek t'as fait, alors ?
- Pour nos 60 ans de mariage, j'ai pris du viаgrа avant qu'elle ne rentre du scrabble. Mais comme elle est rentrée plus таrd que d'habitude, l'effet était passé depuis un bon moment!
- Ben, pourquoi tu t'es pas entraîné avec ta femme de ménage, avant ?
- Parce qu'avec elle, j'ai pas besoin de viаgrа!
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Un homme va au poste de police, accompagné de son fils, pour signaler la disparition de sa femme.
Le policier lui demande:
- Pouvez-vous nous la décrire?
L'homme dit:
- Elle est grande, belle, blonde avec des yeux bleus, une taille fine et une grosse poitrine.
Le petit garçon s'exclame alors:
- Mais Maman elle n'est pas comme ça.
- Chut, tais-toi, c'est pour qu'on nous en ramène une mieux!
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Une fille va voir son père et lui demande :
- Papa, je n'ai pas compris, mon copain m'a dis que j'avais châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que ça veut dire ?
Son père lui répond :
- C'est rien, ma fille. ce sont des termes de mécanique souvent employés par les hommes... Et d'autre part, tu diras de ma part, à ton copain quand tu le reverras, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse...
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Седмоодделенецот што и се пуштал на соученичката Десетокластничка се прибира вкъщи се оплаква на баща си: - Papa, je ne comprends pas, mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs... - Et bien dis à ton copain, que s'il ouvre le moteur pour y... Daughter: Dad, this guy told me the sweetest thing ever. Me: What's that hunny? Daughter: He said I had nice bumper lights, and a nice trunk. Me: Tell that niggie if he fills up your gas tank, I'll... Lány az apjának: - Apa, egy srác olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok az ütközőim. Ez mit... - Papá, ayer empecé a salir con mi nuevo novio. Es mecánico, y me dijo que tengo 2 bellos amortiguadores además de 2 magníficos parachoques. - ¡Dile a tu novio que si abre el capó y mide el aceite... Dívka hovoří k otci: Tati…Jeden chlapec ve škole mi řekl něco , čemu jsem tak docela nerozuměla. Říkal že mám pěkný čelní sklo , překrásný kufr , super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné….... Iskolából hazajövet a lány közli Édesapjával: " - Apuci ma az iskolában az egyik fiú mondta olyasmit mondott nekem, amit nem értek: szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm, jó a kasznim és... Ateina dešimtokė pas tėvą: - Tėti, man vienas vaikinas pasakė, kad mano apdaila nebloga, didelis bamperis ir kad būtų įdomu pažiūrėti, kas yra po kapotu... Ką tai reiškia? - Tu jam perduok, kad tau... Κόρη: - Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο, μου είπε κάτι που δεν το καταλαβαίνω. Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε;...
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- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit соn a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !
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Un gars passe sa main sur le crâne chauve de son copain. Il lui dit :
- C'est rigolo, quand je passe ma main sur ton crâne, j'ai l'impression de la passer sur les fesses de ma femme!
- Oui, moi aussi j'ai la même impression!
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Un colosse entre dans un bar et crie :
- Y a quelqu'un qui s'appelle Maurice, ici ?
- Oui, moi!
Alors le bestiau s'approche du gars, le chope par le col, lui met un coup de boule, des  coups de poing et de genou. Puis, il jette le pauvre type au sol, et s'en va. Le patron du bar  aide le malheureux à se relever, et lui dit :
- Oh la vache! Je ne sais pas qui est ce mec, mais il vous a bien eu!
- Ben non, c'est moi qui l'ai bien eu! Je m'appelle Albert!
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Blagues sur les hommes
Deux hommes sont au bureau. Soudain, une petite blonde sеxy, qui est nouvelle, apparaît dans leur champ de vision. Un des deux mec dit :
"Ouah, elle a l'air trop воnnе !"
L'autre, plus agé, dit " On va voir si elle est воnnе !"  Il couche avec elle, puis dit :
" Je suis déçu. Ma femme est bien meilleur."
L'autre dit:
" Ok, a moi !"
Il couche avec elle, puis le lendemain, il dit:
" Ouais, ta raison, mec, ta femme est bien meilleure".
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Un homme regarde la télévision et dit:
- Non... Non! Ne fait pas ça, idiот!
Sa femme:
Tu regardes quoi chéri ?
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi соn en une seule vie.
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