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Blagues sur les hommes

Blagues les plus populaires dans cette catégorie
L’année dernière, j’avais un gros défaut: j’étais prétentieux…
Mais j’ai fait un travail sur moi et c’est bon: Cette année je suis parfait!
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- Ma femme a eu un accident : elle a envoyée dans un arbre ma Porsche que j’avais achetée hier !
- Oh non… Mon Dieu ! Est-elle blessée ?
- Pas encore. Elle s’est enfermée dans la dоuсhе !
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Au beau milieu d’une tournée, un représentant de commerce reçoit un télégramme de sa boîte :
- « Votre femme a accouché. Rentrez d’urgence. »
Le type prend le premier train, saute dans un taxi, monte quatre à quatre les escaliers de la maternité et arrive hors d’haleine dans la chambre de sa femme.
- Je suis venu aussi vite que j’ai pu, dit-il en se laissant tomber sur le lit. Où est le petit ?
- Tu es assis dessus, chéri…
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- J’aimerais bien, dit une femme, qu’on se voie plus souvent, avec mon mari, mais je ne vois pas comment ce serait possible… à moins que je ne me fasse engager comme serveuse dans son bar favori.
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C’est un gars vachement imbu de lui-même qui a un rendez-vous avec une nana. Ils dînent au restaurant, mais le gars est tellement crâneur que la nana ne pense qu’à une chose, c’est rentrer chez elle.
Aussi, quand vers la fin du repas le gars lui glisse à l’oreille :
- « Eh chérie, qu’est-ce que tu dirais de venir finir la soirée chez moi, histoire que je te fasse profiter de 21 cm de bâton de dynamite…? »
Après quelques secondes de silence, la fille lui répond :
- « Tu sais, je pense vraiment que tu n’arriveras pas à me faire l’amour trois fois de suite… »
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- Tu as de bons échanges, avec ton mari ? demande une jeune femme à une de ses amies.
- Oui. Heureusement, il a l’habitude de dire tout ce qu’il pense. Ça lui donne plus de sujets de conversation que s’il se bornait à dire tout ce qu’il sait.
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Un garagiste dit à une dame :
- Votre mari m’a amené votre voiture à réparer. Vu son état de délabrement, je crois qu’il serait largement temps d’en changer. Je parle de votre mari, bien sûr !
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- Maman, Maman ! Comment est-ce que les Lions font l’amour ?
- Je ne sais pas mon chéri. Tous les amis de ton père sont des Rotariens…
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Dans un supermarché, un monsieur, qui pousse un caddie encore vide, fait sursauter plusieurs clientes en leur demandant :
- Combien avez-vous d’enfants ?
L’une d’elles lui ayant enfin répondu « trois », l’homme lui dit :
- Moi aussi. Comme ma femme est à la clinique, pour donner naissance au quatrième, je dois faire les courses de la semaine et je n’en ai pas l’habitude. Alors, si vous êtes d’accord, je ne vous lâche plus. Et tout ce que vous prendrez, je le prendrai, aussi.
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Une contractuelle explique à sa grande fille :
- Finalement, les hommes sont assez comparables à des voitures. Quand on les a bien en main, ils ne sont pas tellement difficiles à manœuvrer, mais il ne faut jamais les quitter de l’œil… sinon, ils se garent n’importe où.
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Son mari étant en voyage à l’étranger, une dame emmène son petit garçon en voiture, à l’école. Juste avant d’arriver, le gamin s’étonne :
- Où sont donc tous ces chauffards, ces bandits, ces écraseurs ?
- Cela va te sembler curieux, répond la mère, mais ils ne sortent que lorsque ton père est au volant.
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C’est un couple qui est marié depuis 5 ans. Le mari est un gars sérieux et honnête qui a toujours travaillé sans rechigner et a toujours reçu une paie convenable; la femme n’a jamais travaillé : Le mari lui avait toujours dit « Tout ce que je te demandes, c’est de bien tenir la maison, et de me préparer un bon repas quand je rentre du travail ».
Tout allait bien dans le ménage, mais un beau jour, la femme se lie d’amitié avec une féministe qui finit par la convaincre que sa condition de femme est salement dégradée à être obligée de faire la tambouille pour son mari.
Un beau jour donc, le mari rentre chez lui et constate qu’il n’y a pas de dîner prêt. Sa femme lui dit :
- Je ne te prépare plus le dîner.
Le mari lui répond :
- Si le dîner n’est pas prêt dans 5 minutes, je te préviens, tu ne me verras plus pendant 3 jours.
Le premier jour passa, et elle ne vît pas son époux. Pareil pour le deuxième jour, et à la fin du troisième jour, ses paupières furent tout juste suffisamment dégonflées pour qu’elle puisse à nouveau voir son mari.
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Une mère inquiète questionne sa grande fille qui a entamé un flirt sérieux avec un garçon du quartier.
- J’espère que tu prends quelques précautions élémentaires ?
- Bien sûr ! Je lui ai déjà appris à recoudre lui-même ses boutons et à se faire cuire un œuf au plat.
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Un tailleur, qui prend les mesures d’un monsieur très corpulent, dit à la femme de ce client :
- Vous devez être fière, madame, en songeant qu’il faudrait à un chêne une воnnе centaine d’années, pour atteindre en circonférence l’équivalent du tour de taille de votre mari.
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C’est un homme qui entre dans une librairie.
- Bonjour, madame, je cherche un livre.
- Oui, lequel ?
- « L’Homme, le sexe fort ».
- Les romans de science-fiction, c’est le rayon d’à côté… ronchonne la vendeuse.
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C’est l’histoire de ce pire macho égotiste, qui a enfin été viré par sa femme. Femme qui en a profité pour se remarier avec un homme bon, généreux, aimant, etc…
Un beau jour, le macho croise son ex-femme dans la rue. Ne pouvant rompre avec ses mauvaises habitudes, il lui lance, sarcastique :
- Alors quel effet ça fait à ton nouveau mari de baiser une сhатте d’occasion?
Et l’ex-femme qui a bien compris la leçon le rabroue :
- Il aime plutôt ça… surtout une fois qu’il dépasse la partie qui a déjà été utilisée…
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- Mon mec, raconte une secrétaire à une collègue, est, sans doute, l’être le plus macho qui puisse exister. Par exemple, dans notre salle de bains, il exige qu’il y ait toujours deux grandes serviettes. Celle qui lui sert pour le visage est marquée :
- « LUI ». Et celle qu’il utilise pour s’essuyer les fesses « ELLES ».
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Au cours de sa nuit de noces, une jeune femme dit, aigrement, à son mari :
- Tu m’as raconté que, lorsque tu étais au lycée, il t’arrivait souvent de sécher les cours. Pour les maths et la philo, ce n’était pas grave, mais tu as eu tort de sécher aussi les cours d’éducation sexuelle.
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Quand j’étais jeune, tout ce que je voulais, c’était une fille avec des gros seins.
Au lycée, je suis sorti avec une fille avec de vraiment gros seins, mais il n’y avait pas vraiment de passion entre nous. Du coup, je me suis dit que ce qu’il me fallait, c’était une fille plus passionnée.
Ensuite, je suis donc sortie avec une fille passionnée, mais elle était trop émotive. Tout était dramatique, elle pleurait tout le temps. Je me suis dit que ce qu’il me fallait, c’était une fille un peu plus stable, plus mature.
J’ai trouvé une fille bien stable, mais elle, elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l’intéressait.
Alors je me suis dit qu’il me fallait une fille un peu plus fofolle. Je m’en suis trouvé une, mais elle l’était trop, toujours sur la brèche, jamais un instant de répit. 10000 trucs en même temps. Elle changeait toujours d’idée…
Je me suis dit, il me faut une fille qui sait où elle s’en va, une fille avec de l’ambition.
Et j’ai trouvé une fille qui avait de l’ambition, on s’est même mariés.
Elle était tellement ambitieuse qu’elle m’a ruinée et elle est partie avec un autre.
Et maintenant, tout ce que je veux…
C’est une fille avec des gros seins !
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Tu sais que tu vieillis quand tes punitions de jeunesse sont tes récompenses d’adultes : rester à la maison, te coucher tôt, manger des légumes, te faire taper les fesses…
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