Blagues sur les hommes

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Sur son lit d’hôpital, une femme reçoit la visite de son mari, totalement désemparé par son absence :
- J’espère, lui dit-elle, que tu n’as pas trop de problèmes, à la maison.
- Aucun. Je voulais juste te demander : pour laver mes chaussettes, je dois les retirer d’abord ou je les garde aux pieds quand je prends ma douche ?

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Mariée depuis quelque temps à un homme qui mettait toujours en avant les qualités de sa mère, une jeune femme décide de consulter un psy. Celui-ci lui conseille d’être plus attentive et attirante et, par exemple, de porter des dessous affriolants. A quelques jours de là, notre jeune femme exhibe alors en se déshabillant un soir, des sous-vêtements très sexy en dentelle noire. L’époux blêmit et d’une voix blanche, laisse tomber :
- Mon Dieu, maman est morte !

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Je voudrais que les fabricants de déodorants cessent de dire que l’effet dure 48 heures.
Il y a des gens qui le croient et qui prennent le bus!

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Un mec invite son pote à déjeuner. Celui-ci lui dit :
- J’ai très faim, tu sais…
Le mec apporte le fromage sur la table et son pote s’écrie :
- Quoi, il n’y a que cela à manger ?
- Je vais t’expliquer, mon vieux. Quand les côtelettes ont pris feu et qu’elles sont tombées dans les frites, il m’a fallu prendre le potage pour éteindre tout ça.

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Une maman questionne son grand fils qui se désole parce que la jeune fille de ses rêves a repoussé sa demande en mariage.
- Tu ne lui as pas dit que tu ne te jugeais pas digne d’elle ? Les femmes aiment toujours entendre ce genre de choses.
- Je n’en ai pas eu le temps, elle me l’a dit la première.

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Lors de la réunion de famille dominicale, Laetitia, la petite dernière, à qui on reproche de ne pas encore avoir de fiancé est en train d’exposer son idée de l’homme parfait aux autres membres de la famille.
- L’homme avec qui je ferai ma vie devra être brillant en compagnie. Il devra être musicien, savoir faire preuve d’humour, raconter des blagues, chanter, divertir… Et surtout rester à la maison le soir !
Alors la grand-mère sort de son demi-sommeil, soulève une paupière et lui répond :
- Ma fille, si c’est ça que tu veux, tu n’as pas besoin d’un homme. Achète-toi une télé !

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Deux potes se rencontrent :
- Alors, ta coupure de wifi ?
- M’en parles pas, c’était horrible ! Non seulement, j’ai dû jouer avec un enfant, mais en plus j’ai découvert que c’était le mien…

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Une dame rencontre une amie dont le mari a pris depuis peu sa retraite :
- Comment occupe-t-il ses journées ?
- Pour un quart, à jouer au billard !
- Ah ? Et les trois autres quarts ?
- À changer les carreaux qu’il a cassés !

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Un mec est tout fier de ses nouvelles chaussures. Aussi, avant de se coucher, une fois déshabillé, il remet ses chaussures et marche dans la chambre, tout nu :
- Tu as vu, chérie ? Mes chaussures sont tellement belles ! Même mon zizi se penche pour les voir !
- Ah oui ? quel dommage que tu n’aies pas acheté une nouvelle cravate…

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- Tu ne cesseras donc jamais de rouspéter, dit une femme à son mari. Si tu faisais un peu attention, tu aurais vu que cette prétendue crêpe au sarrasin que tu dis avoir eu tellement de mal à déglutir, en fait, c’était ta serviette.

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Deux gars discutent :
- Moi, je me suis marié pour pouvoir faire l’amour trois, quatre, ou cinq fois par semaine, dit le premier.
- C’est marrant, répond l’autre, c’est exactement la raison pour laquelle j’ai divorcé.

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Un homme éternue, machinalement sa femme lui répond :
- « À tes souhaits ! ». Deux jours après, il était veuf.

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Un homme rentre chez lui tout radieux et dit à sa femme en l’embrassant :
- Je n’ai pas oublié qu’aujourd’hui c’est à la fois ta fête et ton anniversaire. Aussi, chérie, j’ai décidé de t’offrir deux cadeaux. Tiens, c’est une paire de pantoufles superbes.

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Folle de joie, une femme dit à son époux :
- Mon chéri, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle…
- Oui ?!
- Je suis enceinte…
- Et la bonne ? répond le mari. Tu avortes ?

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Un homme dit à sa femme :
- Tu as une paire de fesses de la taille d’un barbecue.
La femme ne dit rien…
Le soir dans le lit, l’homme se colla contre sa femme en la caressant, la femme se décolla puis dit :
- Mais chéri, on ne va tout de même pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse…

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L’Homme ne descendrait pas que du singe. Si on en croit les apparences, il descend aussi du porc, du vautour, du blaireau, de l’âne, du chien, etc…

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- Mon mari ne m’aime plus comme avant, soupire une pauvre femme.
- Qu’est-ce qui vous fait penser cela ?
- Autrefois, il grinçait des dents et menaçait de s’étouffer de fureur uniquement quand il lisait dans son journal les nouvelles de politique intérieure. Or, hier, j’ai constaté, chez lui, les mêmes symptômes, alors qu’il s’était mis à relire, par hasard, les lettres d’amour qu’il m’adressait lorsque nous étions fiancés.

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Quand votre mec dit qu'il va s'en occuper, il va s'en occuper...
Pas la peine de lui rappeler tous les 6 mois...

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Un gars marié dit à son meilleur pote, qui est célibataire :
- On est amis depuis longtemps, on peut donc parler de tout, non ?
- Bien sûr !
- Alors dis-moi, quand as-tu fait l’amour pour la dernière fois ?
- Je ne me souviens pas de la date précise, mais ça va peut-être t’aider. Quand es-tu allé à la chasse pour la dernière fois ?

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Une veuve a depuis longtemps délaissé la tombe de son mari et une dizaine d’années plus tard, elle est prise de remords et se décide à aller déposer quelques fleurs sur la tombe du défunt. Elle erre dans le cimetière, mais en vain. Elle ne retrouve pas la tombe. Furieuse, elle jette les fleurs dans une allée, et s’exclame :
- Décidément, il n’a pas changé, déjà de son vivant, je n’arrivais jamais à mettre la main dessus !

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