Blague sur les métiers, Blagues commerce

Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants :
- « Nos sincères condoléances ».
Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
- Oh ce n’est pas grave, cela peut arriver !
- Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que sa carte, sont partis pour le cimetière.
- Ah ! Qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte ?
- « Félicitations pour votre nouvel appartement ».

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Blagues sur les métiers

Un représentant en aspirateurs harcèle littéralement une ménagère. Chaque semaine, il sonne chez elle, bloque la porte avec son pied pour qu’on ne la lui ferme pas au nez, déballe son matériel, fait son baratin, sort son bon de commande….
Au bout de deux mois, la femme n’en peut plus et explose :
- Maintenant ça suffit ! Je ne veux plus vous voir ! Plus jamais !
La semaine suivante, il sonne à nouveau.
- Je vous ai dit que je ne voulais plus vous voir ! s’écrie la dame. Vous n’avez pas compris ?
- Si, si justement, j’ai une bonne nouvelle pour vous : j’ai trouvé un nouveau job. Alors, j’ai tenu à vous présenter mon remplaçant.

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Blagues sur les métiers

- Je me demande, dit à son époux, une dame qui vient de faire ses courses, si notre boucher est vraiment honnête.
- Pourquoi te poses-tu cette question ?
- Au moment où il s’apprêtait à peser mon rôti de veau, il a fait tomber son crayon à bille sur le plateau de la balance. Et, d’un coup, l’aiguille est passée de 1,300kg à 1,700kg.

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Blagues sur les métiers

Dans une boulangerie :
- Bonjour, Monsieur Martin ! s’écrie joyeusement la boulangère.
Le client s’énerve :
- Écoutez, Madame, vous n’avez vraiment aucune mémoire ! Je vous ai déjà dit cinquante fois que je m’appelais Ravachon, vous entendez ? RAVACHON ! Alors ça suffit comme ça. Arrêtez de m’appeler Martin ou je fais un malheur !
- Oh ! Excusez-moi, bredouille la boulangère.
Et le lendemain, quand le même client entre dans son magasin, elle s’écrie avec un grand sourire :
- Bonjour, Monsieur Martin ! Figurez-vous qu’hier, il est venu un nommé Pétochon ou Ravaillac, je ne sais plus. Eh bien, on aurait dit votre frère jumeau !

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Blagues sur les métiers

Après avoir acheté plusieurs articles dans une petite boutique, une dame qui vient de payer, garde dans la main la monnaie que lui a rendue la commerçante. Celle-ci l’interroge :
- Quel âge avez-vous ?
- Vingt-deux ans.
- Ça c’est drôle ! Moi, j’en ai 54, exactement le double de vous. Mais que faites-vous ?
- À voir la façon dont vous comptez, je vérifie ma monnaie.

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Blagues sur les métiers

Dans un marché en plein air, le marchand de fruits et légumes, excédé du sans-gêne certaines clientes, a exposé un panneau sur le cageot de pêches :
- « Mesdames, si vous les palpez, la direction se réserve le droit de vous rendre la pareille ».

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Blagues sur les métiers

Dans la rue, une passante arrête un monsieur qui promène deux nouveau-nés dans un landau :
- Comme ils sont mignons ! Ils sont à vous, ces bébés ?
- Non ! Je suis représentant en pilules contraceptives. Et ce sont deux réclamations !

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Blagues sur les métiers

Un client revient chez le concessionnaire pour confirmer qu’il veut bien acheter la voiture qu’il a déjà vue avec le vendeur. Ce dernier étant occupé, il propose au client d’aller l’essayer et lui confie donc les clefs. Quelques minutes plus tard, le client revient.
- Alors, cher monsieur, qu’en pensez-vous ?
- Euh… les freins sont à refaire…
- Les freins fonctionnent mal ?
- Oui, ils sont trop lâches, mais par contre l’airbag fonctionne !

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Blagues sur les métiers

Une cliente se plaint au directeur d’un supermarché :
- Je vous ai acheté, la semaine dernière, cette boîte de conserve et, quand je l’ai ouverte, je me suis aperçue qu’elle était totalement vide.
- C’est une erreur de nos magasiniers, répond le directeur, sans se troubler. Manifestement, cette boîte aurait dû se trouver au rayon où viennent s’approvisionner les personnes qui suivent un sévère régime alimentaire.

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Blagues sur les métiers Blagues sur les régimes et la perte de poids

- Madame, surtout n’hésitez pas, achetez notre sachet antimite.
- Mais monsieur, n’insistez pas, nous n’avons jamais eu de mites à la maison.
- Le cas est prévu madame, nous pouvons aussi vous fournir les mites à titre gracieux, pour tester notre produit.

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Blagues sur les métiers

L’agent immobilier explique à un couple intéressé par l’achat d’une maison :
- Par cette fenêtre, vous avez une vue magnifique sur le terrain de golf, et par la baie vitrée, vous pouvez voir le vitrier qui passe tous les matins.

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Blagues sur les métiers

Un homme rentre chez une fleuriste :
- Bonjour, madame, je voudrais un grand bouquet de fleurs pour ma femme qui vient d’avoir des triplés.
- Voulez-vous un vase pour les mettre ?
- Non, je vous remercie : on a déjà acheté une poussette.

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Blagues sur les métiers

Dans une épicerie snob de la place de la Madeleine à Paris, une cliente demande :
- Qu’est-ce que c’est, ces bananes bleues ?
- Elles ont été créées pour les gens qui ont la jaunisse afin que, si ces malheureux veulent terminer leur repas par une banane, ils ne risquent pas de se mordre les doigts.

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Blagues sur les métiers

Un campagnard perd sa femme dans la cohue du BHV. Il se précipite vers un employé :
- Mon gars, dit-il affolé, j’ai perdu ma femme !
- Par ici, monsieur, c’est au quatrième étage à droite, articles de deuil.

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Blagues sur les métiers

Un homme sur son lieu de travail propose à ses collègues de leur vendre du miel à 4 € le kilo. Ce prix étant avantageux, chacun saute sur l’occasion et passe commande. L’homme les prévient alors :
- Il y en aura pour tout le monde, mais certains devront attendre parce que je n’ai qu’une abeille, et en ce moment elle est malade.

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Blagues sur les métiers

En slip, le patron d’une boutique de vêtements convoque ses vendeuses :
- Mesdames, leur dit-il, je tiens à vous féliciter pour votre efficacité. Le succès de notre première journée de soldes a dépassé toutes mes espérances. Ce que j’aimerais savoir, maintenant, c’est laquelle d’entre vous a réussi à vendre mon pantalon ?

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Blagues sur les métiers

Une femme entre dans une épicerie et s’adresse à la caissière :
- Madame, ce matin, je vous ai acheté 10 kg de pommes de terre et vous vous êtes trompée de 3 euros en me rendant la monnaie.
- Il fallait me le dire tout de suite, madame, répond la caissière en colère. Je regrette mais maintenant c’est trop tard.
- Alors, tant pis, répond la femme tranquillement, je garde les 3 euros.

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Blagues sur les métiers Blagues sur l'argent

Une cliente entre dans une boucherie et demande un beau poulet. Le boucher va dans l’arrière-boutique et rapporte le seul poulet qui lui reste.
- Voilà, chère madame.
- Vous n’en auriez pas un plus gros ?
- Je vais voir…
Il repart de l’autre côté, prend une pompe à vélo, met l’extrémité dans le croupion du poulet et donne trois ou quatre coups de pompe pour le gonfler. Puis il le rapporte.
- Celui-là vous convient ?
- Parfait ! Finalement je vais prendre les deux…

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Blagues sur les métiers

Le directeur d’un supermarché téléphone à un fournisseur de matériel pour entreprises :
- Je voudrais une machine à broyer les papiers.
- Certainement. C’est pour installer dans votre bureau afin de réduire en charpie de vieilles factures inutiles ?
- Non, c’est pour mettre au fond de la boîte à suggestions réservée à la clientèle.

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Blagues sur les métiers

Ce matin, j’ai fait 7 minutes de tapis roulant. Après La police est arrivé et m’a fait descendre de la caisse du magasin.

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Blagues sur les métiers