Blagues vulgaires

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Blagues vulgaires Blagues d'anniversaire
Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd. Le rabbin s'avance vers le barman et demande :
- Pourrai-je utiliser vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous !
Mais le rabbin insiste :
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).
Alors le barman :
- C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le rabbin demande :
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond :
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire !
- Et pourquoi me considérez-vous comme 'un des vôtres' ? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar ?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer qu'à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre ?
Blagues vulgaires Blagues sur la religion
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Steevy & Jean-Guitou veulent un enfant. Ils font appel à une mère porteuse, et celle-ci se fait inséminer avec un mélange de leurs spermes pour laisser le hasard opérer. Neuf mois plus таrd, elle accouche d'un joli petit garçon. Les deux amoureux vont à la maternité découvrir leur bébé, et arrivent à la nurserie. Là, ils font face à une grande salle, pleine de nourrissons qui braillent. L'infirmière-puéricultrice les emmène vers leur petit, aux travers des pleurs. Arrivés devant le berceau, ils voir leur bébé. Il est tout mignon, ils sont trop fiers ! Jean-Guitou s'extasie :
- T'as vu comme il est beau ? Et en plus, tous les bébés ont une tétine dans la bouche et ils chialent tous ! Et nous, il a pas de tétine, et il pleure même pas !
L'infirmière intervient :
- Si, si, il en a une... mais pas dans la bouche !
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Suite à une soirée arrosée et un pari perdu, je lance ma campagne pour devenir maire de loos-en-gohelle.
Contre toute attente, après un discours enflammé sur "NOOOOTRRE PROOOOJEEEET !!! " je finis par l'emporter.
J'apprends alors à connaître mes concitoyens et fais la rencontre de josianne.
Si son corps semble tout droit sorti de los angeles, elle est bien de loos-en-gohelle, son intellect ayant fait les frais d'une certaine consanguinité.
Je décide alors de l'emmener en balade en forêt... Une fois sûr que personne ne pourrait nous surprendre, je séduis la simplette :
- Dis josianne... Ça te dirait une petite levrette ?
- Ah bah vii monsieu mair
Ni une ni deux, c'est parti au milieu des bois.
Soudain je l'entends :
"Y a kekun qui vient ! "
Pas question qu'on me surprenne avec la niaise, le nouveau maire a une image a défendre ! Je remonte mon pantalon vite fait et regarde partout... Rien.
"Mais non josianne, tout va bien ! Il n'y a personne"
Et hop c'est reparti !
"Y a kakun ki vient ! "
Remontage de pantalon, observation attentive... Personne... Commence à me saouler la begueuloude...
"Y a personne josianne ! Arrête un peu..."
Je reprends.
Soudain, je me prends une giclée de меrdе partout...
Je reste là, pétrifié, bouche ouverte quand j'entends :
"Avais di y a kaka qui vient..."
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Un jeune légionnaire arrive dans sa nouvelle caserne, en plein désert. Une fois installé, il demande à ses nouveaux camarades :
- Dites, les gars, on fait comment pour les filles, ici ? On va au bordel de la ville d'à côté ?
- Non, y en a pas. Heureusement, un berger vient ici tous les mois avec ses chèvres. Et il nous laisse nous les faire. Mais t'as pas de bol, il est passé hier, il va te falloir attendre trente jours !
Les jours passent, lentement, et le jeune légionnaire est de plus en plus en manque. Le jour J arrive, le légionnaire aperçoit le berger s'approcher du campement avec ses chèvres et, n'y tenant plus, se précipite sur le troupeau, attrape la première bête qu'il trouve et se la fait !
Au bout de quelques secondes, il lève le nez et voit tous ses camarades en rond, autour de lui, morts de rire. Il réalise alors qu'ils se sont moqués de lui :
- Ah, bande de salauds, vous m'avez bien eu ! En fait, y a un bordel pas lоin et vous y allez de temps en temps, c'est ça ?
- Non, c'est pas ça ! C'est que tu as choisi la plus moche...
Chez les légionnaires: Un type est bizute, et les légionnaires lui disent: bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après négociation infructueuses y va, et la les... Az angol lord hitetlenkedve olvassa, hogy az albán hegyipásztorok néha kecskéikkel pótolják asszonyaikat. Fogja magát, elutazik Albániába, ahol személyesen is meggyőződik a dologról. - De hát hogy...
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Тате пръднята тежи ли ? Chiste de los pedos pesan - Тате, тежи ли пръднята? Un papi et son petit fils: Le petit fils: Dit papi, c'est lourd un pet ? Papi: Non pourquoi ? Le petit fils: alors je me suis chié dessus... Svenskaläraren i 2:a klass frågar lille Urban om han kan använda ordet "förmodligen" i en mening. Lille Urban svarar: - Fröken? Finns det klumpar i en fis? - Va? Nä... - I så fall har jag... O filho pergunta ao pai: — Papai, peido pesa? — Claro que não! — Ih, então me caguei! Mały Jasiu pyta się dziadka: - Dziadku a czy pierd coś waży? - Nie Jasiu prawie nic nie waży. - Oj to będziesz musiał mi wymienić pampersa ...
Blagues vulgaires Blagues sur l'école
Blagues vulgaires Blagues sur l'argent
Toto en classe (il lève le doigt) :
- M’dame, je peux aller рissеr ?
La maîtresse (patiente) :
- Oui, mais la prochaine fois tâche d’être poli. Tu demanderas à aller aux toilettes. L’après-midi, Toto lève le doigt pendant la classe :
- M’dame, je peux aller chier ?
La maîtresse (fâchée) :
- Toto, je t’ai expliqué ce matin comment le demander poliment, alors puisque tu ne veux pas comprendre, je vais convoquer tes parents.
Quelques jours plus таrd, la mère de Toto se rend à l’école suite à la convocation. L’instit explique le langage grossier de Toto. La mère s’adresse alors à son fils présent, en ces termes :
- Toto, puisque tu n’es pas poli, tu seras privé de dessert. Tu vois j’avais fait une tarte grosse comme mon cul, avec des prunes grosses comme les couilles à ton père… Je veux bien me faire enculer si t’en manges une miette !
Et, se tournant vers l’institutrice, elle rajoute :
- Madame, en tous cas, c’est pas chez moi qu’il apprend tous ces gros mots !
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Blagues vulgaires Blagues sur l'école
Trois super potes décident de se marier avec leurs fiancées respectives, le même jour lors d'une cérémonie commune. Les trois couples partiront même ensemble aux Canaries pour leurs voyages de noces.
Quelques heures avant la cérémonie, les hommes gars discutent :
- Bon ben les gars, ça y est !
- Ouaips ! Et ce soir, c'est la nuit de noces, youhou !
- J'ai une idée : demain matin, au petit-déj' à l'hôtel, pour ne pas se faire griller par les filles, on commandera autant de croissants qu'on aura fait l'amour.
La cérémonie se passe, puis les trois couples partent en voyage de noces. Le lendemain matin, à neuf heures et demie, deux des couples arrivent ensemble dans la salle du restaurant. Ils attendent un peu, et, ne voyant pas le dernier couple arriver, se décident à commander.
Le premier mari annonce tout fier :
- Garçon, j'ai faim, je prendrai TROIS croissants s'il vous plaît.
Le second commande :
- Moi, j'ai très faim. Je vais vous prendre QUATRE croissants s'il vous plaît.
Le sourire du premier se fige.
À ce moment-là, le troisième couple arrive, essoufflé.
Le mari :
- Excusez-nous, vous savez ce que c'est, les jeunes mariés... Vous avez déjà commandé ? Bon, ben je vais prendre DEUX croissants...
Les deux autres copains éclatent de rire.
Le troisième continue sa phrase :
- ... et trois pains au chocolat s'il vous plaît !
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C'est l'histoire d'une femme intelligente, belle, sеxy et gentille.
Elle aurait pu avoir tout pour plaire a n'importe quel homme sauf qu'elle a un seul petit défaut... elle a le vagin qui sent l'oignon.
Plusieurs fois elle tenta de passer à l'acte mais elle a beau essayer avec n'importe quelle solution, n'importe quel homme, elle n'arriva jamais à y arriver.
Donc elle se mit à chercher un homme sans odorat pour qu'il n'y ai plus aucun problèmes d'odeurs et elle le trouva.
Ils commencèrent à parler, boire quelques verres... Etc jusqu'au moment où ils passèrent à l'acte.
Mais d'un coup l'homme demanda à la femme :
- Dit voir tu n'aurait pas le vagin qui sent l'oignon ?
- Bah je croyais que tu n'avais pas d'odorat, répondit la femme.
- Oui c'est vrai je n'ai pas d'odorat mais j'arrête pas d'avoir les yeux qui pleurent.
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