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Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.
Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non ? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit:
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ça marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit:
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie et il répond:
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j’essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...
Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa compagne. Après mûre réflexion, il décide de lui acheter une paire de gants.
Accompagné de la soeur de sa copine, il alla les acheter chez Carrefour.
En même temps, la soeur de sa copine s'acheta deux paires de petites culottes.
Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les deux articles, le jeune homme hérita des petites-culottes et vice-versa.
Il prépara donc le cadeau à sa compagne avec la lettre suivante:
Mon Amour,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
Si ce n'avait pas aidé de ta jeune soeur, j'aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, facile à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la jeune vendeuse ma montrée une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale, elle en a fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien.
J'aurais bien aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois, mais sans doute que beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je puisse te voir.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côté afin de chasser l'humidité qui reste toujours après l'usage.
J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi soir prochain.
P. S. Pense juste au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.
Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.
Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "
Un roi a trois filles, des triplés.
Il se rend compte que demain, c'est leur anniversaire. Alors il leur dit :
« - Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir la nuit. »
Le lendemain soir, le roi passe devant la porte de la première de ses triplés et il l'entend crier.
Il passe devant la porte de la deuxième et il l'entend rire.
Il passe devant la porte de la troisième et entend.... Rien !
Le lendemain matin il va poser la question à la première :
« - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu crier, pourquoi ? »
Et celle-ci lui répondit :
« - Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal ! »
Puis il demande à la deuxième :
« - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu rire, pourquoi ? »
Et celle-ci lui répondit :
« - Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille ! »
Puis il va voir la troisième et lui demande :
« - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et j'ai rien entendu, pourquoi ? »
Et celle-ci lui répondit :
« - Bah papa, tu m'as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine ! »
Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu’elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quelle superbe canapé… Il répond:
- Oui, c’est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l’a offert. C’était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance:
- Tu collectionnes les tableaux?
- Non, rétorque-t-il, c’est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m’a laissé ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant:
- Ca, c’est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco!
L’Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
- Je parie que ça aussi, c’est une ancienne qui te l’a offerte… Il rétorque:
- Ben oui, tu as deviné, C’est Géraldine qui a acheté le lit et l’armoire!
Et là, c’en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l’appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie:
- Je n’ai rien à faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s’être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu’elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d’heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire:
"
Voyons… Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."
Trois frères discutent des cadeaux d'anniversaires pour les 80 ans de leur mère qui est très religieuse:
Le premier dit :
« Moi, j'y ai mis beaucoup d'argent, J’ai fait construire une grande maison avec plein de statues de jésus et de la vierge Marie. »
Le second dit :
« Moi, j'y ai mis beaucoup de temps, pour retrouver la Papamobile qu'utilisait le pape Jean Paul II »
Le troisième dit :
« Moi, j'y ai mis de l'argent et du temps, j’ai eu une bien meilleur idée que vous. Je suis parti dans la jungle Amazonienne des mois pour retrouver un perroquet qui récite la bible. C’est un spécimen rare et vraiment très cher. Elle va adorer »
Quelques jours plus таrd, la mère envoie une lettre à chacun de ses fils pour les remercier.
« André, merci pour la maison que tu m’as construite mais elle est si grande. À mon âge je m'y perd dedans et nettoyer toute la maison, c'est épuisant»
« Gérard, merci pour cette voiture mais tu sais je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison»
« Mon cher Albert, merci tu connais bien les goûts de ta maman… Tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir… Merci, le poulet était vraiment délicieux !»