Blagues sur les enfants

Blagues les plus populaires dans cette catégorie

- Dis, maman, demande une petite fille à sa mère, si je me marie, j’aurai un mari, comme toi ?
- Evidemment, ma chérie !
- Et si je ne me marie pas, je resterai vieille fille, comme tante Lucie ?
- Bien sûr, ma chérie !
- Eh bien, me voilà dans de beaux draps !

0 0

- C’est insoluble, confie une écolière de douze ans à une copine : pour mon anniversaire, maman m’autorise à inviter autant d’élèves de la classe que je veux.
- Tu dois être contente, alors.
- Pas du tout. Parce que c’est à condition que je ne leur serve aucune boisson alcoolisée, pas même une bière. Et si c’est juste pour boire des jus de fruits, pas un seul de ces soiffards n’acceptera de se déranger.

0 0

Deux copains, qui ne se sont pas revus depuis de nombreuses années, se rencontrent :
- Alors, que deviens-tu ? demande l’un.
- Ben, je me suis marié et j’ai des mômes…
- Combien ?
- Ben.. D’abord, j’ai eu des jumeaux. Ensuite des jumelles puis encore des jumeaux. 2 ans plus таrd, j’ai eu des jumeaux, encore des jumelles et ma femme attends des jumeaux pour dans 3 mois…
- Quoi ? s’exclame le copain. Et à tous les coups tu as des jumeaux ?
- Non, répond l’autre, y’a des coups où y a rien…

0 0

- C’est incroyable, s’écrie un septuagénaire. Aujourd’hui, un gamin de sept ans reçoit, chaque semaine, plus d’argent de poche de ses parents qu’à notre époque son grand-père n’en recevait de sa femme, en un an.

0 0

Pour l’anniversaire de son petit-fils de 5 ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21h, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
- Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.
Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture.
Ne désirant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
- Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
- La même chose que toi, mon petit.
- Mais… y’a pas de рот de ton côté !

0 0

- Ça y est, dit une mère de famille à une amie, j’ai enfin décidé mon garnement de fils à prendre un bon bain tous les soirs.
- Vous lui avez démontré combien il importe de se sentir propre ?
- Mieux que ça ! Je lui ai acheté une montre étanche.

0 0

Dans une exposition de peinture, un gamin s’impatiente, alors que ses parents sont, depuis dix minutes, en contemplation devant un paysage de Monet :
- Papa, dit-il, où elle est, la télécommande, qu’on change de chaîne ?

0 0

Madame vient d’accoucher, monsieur est auprès d’elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant : un petit garçon, qui est né sans oreilles !
- Ce n’est pas grave, c’est notre enfant, et nous allons l’aimer.
Le défilé des amis et de la famille commence. D’abord les beaux-parents :
- Alors, ça va ma chérie ? Alors, où est-il ce petit ange ? Ooooohhh… Comme il est mign… dites, vous avez vu qu’il n’a pas d’oreilles ?
- Oui, mais c’est notre enfant, nous allons l’aimer..
- Ah, c’est bien. C’est comme ça qu’il faut le prendre…
Et toute la journée, ça continue :
- Ooooohhh… Comme il est mign ?… vous êtes au courant, pour ses oreilles ?
- OUI ! On sait ! Mais c’est notre enfant et on va l’aimer b* de m* !
Le père craque :
- Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils…
- Calme toi Robert !
- Je le jette par la fenêtre…
- Calme toi Robert !
- Et je lui balance l’armoire !
Arrive le cousin Paul, le « rigolo » de la famille.
- Et salut Denise, alors tu t’es pas dégonflée? Si, un peu tout de même. Alors Robert, on sait qui est le père ? Toi ? Fabuleux. Denise est au courant ? Alors, où est-il, le fruit de l’amour et de la négligence ?
Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
- Eh eh. Il est un peu bouffi, non ? Robert, c’est toi tout craché. A part ça il est charmant… Dites donc, il y voit bien au moins ?
Interloqué, Robert répond :
- Ben… oui.
- Heureusement ! Parce que, s’il avait dû porter des lunettes !…

0 0

Enceinte de son deuxième enfant, madame prend un comprimé de vitamines lorsque son petit garçon qui la regardait lui demande ce qu’elle fait.
- « Je prends du fer » lui dit-elle.
Surpris, il s’écrie :
- « C’est un petit bébé ou un petit robot que tu vas avoir maman ? »

0 0

Tandis que toute la famille roule en direction de la Côte d’Azur, un gamin entend, comme d’habitude, sa mère qui dit :
- Michel, regarde devant toi… Attention, à droite… Freine !… Vas-y ! Accélère… Un motard, derrière, s’apprête à te doubler… Passe en troisième…
- Papa, demande l’enfant, avant d’être marié, comment tu faisais pour conduire une voiture ?

0 0

- Mon fils, raconte une dame à une amie, depuis qu’il a vu Psychose d’Alfred Hitchcock, refuse de se laver en passant sous la dоuсhе. Que me conseillez-vous ?
- Et bien, je connais une excellente teinturerie où ils pratiquent le nettoyage à sec.

0 0

Le 15 décembre, Christine se rend chez des amis. Elle frappe à la porte, et les deux plus jeunes enfants de ses amis lui ouvre. Elle leur demande :
- Est-ce que je pourrais voir votre mère ?
- Non, ell’peut pas, elle fait tapin.
- Alors je pourrais voir votre père ?
- Bah nan, y fait tapin.
- Ah ! J’ai compris. Je pourrais peut-être parler à votre grande soeur, alors.
- Mais nan, elle fait tapin !
- Mais qu’est ce qu’il font à la fin !
Les deux petits lui jettent alors un regard mitrailleur et lui disent :
- Bah le tapin de Noël, évidemment !

0 0

- Papa, dit un petit garçon, si j’accepte d’écouter, en feignant de le prendre au sérieux, ton sermon habituel sur l’argent qui ne pousse pas sur les arbres, tu pourrais me donner 5 euros pour que j’aille m’acheter une glace ?

0 0

Une mère met en garde sa fille qui va au bal.
- Fais bien attention. Un garçon risque de te demander ceci, cela, etc. et cela ferait pleurer ta mère.
Le lendemain, la mère lui demande de lui raconter sa soirée :
- La jeune fille lui dit que c’est elle qui a demandé ceci, cela… à un garçon, en ajoutant : comme cela c’est sa mère qui pleurera !

0 0

Un petit garçon se trouve désemparé parce que toutes les piles alimentant ses voitures téléguidées sont à plat.
- Ce n’est pas grave lui dit son père. On va jouer à la crise de l’énergie. Alors, moi, je serais un vilain émir qui viendrait de doubler le prix du pétrole brut. Toi, tu serais les automobilistes des pays civilisés. Et tu pousserais tes voitures à la main, pour leur faire faire la queue devant les pompes à essence d’une station-service.

0 0

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir…
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c’est parce que papa m’a donné un petit bébé.
Il sort de la chambre et s’en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c’est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa…
- Hé bien ! Elle l’a mangé !

0 0

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire :
- Tu sais chéri, comme notre fils n’est pas très au courant des choses de la vie (il n’a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains a la caserne.
- Tu as raison. Le courage m’a toujours manqué jusqu’à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l’homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s’apprête à tout lui dire mais n’y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d’avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu’il va enfin se libérer d’un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
- Le père noël n’existe pas !

0 0

C’est un petit garçon et une petite fille qui jouent sur la plage et le petit garçon n’arrête pas d’embêter la petite fille : il la taquine, lui tire les nattes… Tant et si bien qu’au bout d’un moment, la petite fille baisse sa culotte et dit au petit garçon :
- Si tu continues à m’embêter, ma bébête poilue va t’attaquer !
Là-dessus le petit garçon baisse sa culotte lui aussi et s’écrie :
- Vas-y mon kiki ! Défends-toi !

0 0

Un petit garçon arrive vers son père et lui demande :
- Dis papa, si en éternuant je me bouche le nez et la bouche, est-ce que j’ai le cerveau qui va sortir par les oreilles, ou j’aurais tout simplement la tête qui explose ? Dans les deux cas j’ai peur d’essayer.
- …

0 0

Un petit garçon, auquel son père vient de longuement expliquer que c’est la cigogne qui apporte les bébés, demande, d’un air rigolard :
- Dis, papa, tu veux ouvrir ta braguette que je regarde ta cigogne ?

0 0