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Blagues sur les enfants

Blagues les plus populaires dans cette catégorie
- Мамо, какво искаш за Коледа? - Искам едно добро и послушно дете. - Ами трябва да побързаш значи. Скоро ще влезеш в критическата
- Maman tu voudrais quoi pour noël ?
- Je voudrais un enfant respectueux et poli!
- Ben faut que tu t'y mettes maintenant connasse car la ménopause arrive !
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Писах в обявата, че детегледачката трябва да е с маска. Тази дойде така. Наех я веднага. In my ad, I specified that the babysitter had to wear a mask. She arrived wearing that. Instantly hired.
J'ai dit à la baby-sitter qu'il fallait un masque pour travailler chez moi... Je l'ai engagé de suite !
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C’est l’heure du goûter à la crèche. Tous les bambins s’alignent pour avoir leur petit pain et leur barre de chocolat. Seule Dorothée reste à l’écart.
- Tu ne veux pas goûter, Dorothée ? demande la puéricultrice.
- Nan !
- Comment ! Tu ne veux pas un bon petit pain au lait avec une barre de chocolat ?
- Nan ! Va t’faire foutre !
Choquée, la puéricultrice appelle la directrice qui entre dans la salle et s’approche de Dorothée.
- Eh bien, ma chérie, dit la brave femme. Il paraît que tu ne veux pas goûter ?
- Nan ! Va t’faire foutre avec ton p’tit pain et ton chocolat.
Outrée, la directrice convoque la maman de Dorothée dès le lendemain et l’invite à se cacher derrière une tenture pour observer le comportement saugrenu de son enfant. Arrive l’heure du goûter et, à nouveau, la gamine refuse de s’aligner avec ses petits camarades. La directrice réitère sa question de la veille et Dorothée répond :
- Va t’faire foutre avec ton p’tit pain et ton chocolat !
Un moment plus tard, la directrice va rejoindre la maman derrière la tenture.
- Voilà, madame, dit-elle, vous avez tout entendu. C’est tout de même très déroutant de la part d’une petite fille de cet âge. Que dois-je faire à votre avis ?
- Ne lui donnez pas de goûter. Tant pis pour elle, qu’elle aille se faire foutre !
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Mon premier souvenir d’enfance remonte à l’époque où j’étais encore dans un landau. Il tombait de la neige. J’allais demander ce que c’était, quand je me suis aperçu que je ne savais pas encore parler !
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- C’est terrible, dit une jeune mère venant d’accoucher à l’une de ses amies. Mon bébé ne pèse que deux kilos à peine !
- Ne t’en fais pas, répond l’amie. Moi-même, à ma naissance, je pesais à peine plus d’un kilo et demi.
- Et tu as survécu ?
- Non seulement j’ai survécu, mais tu devrais me voir, maintenant !
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Un instituteur de campagne rencontre le père d’un de ses petits élèves.
- Vous savez, je suis inquiet, j’ai peur que votre fils ne soit dyslexique…
- Ah bon ? dit le père en fronçant les sourcils.
Deux jours après, même rencontre :
- Alors, ça va mieux ? demande le père. Après la raclée qu’il a prise hier, ça m’étonnerait qu’il recommence !
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Un médecin accoucheur est appelé d’urgence dans la loge d’un immeuble parisien pour mettre au monde le premier enfant de la concierge. Toute la famille est là pour soutenir la jeune mère, plus une bonne partie des locataires, venus voir ce qu’il se passait. Tant et si bien que le nouveau-né se retrouve à l’écart, sans personne pour s’occuper de lui.
Le bébé jette un coup d’œil sur son ventre et crie :
- Cordon, siou plaît !
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La tante à héritage doit venir dîner. La maman prend sa petite fille à part et lui dit :
- Écoute-moi bien, ta tante n’a pas de petit doigt à la main gauche, je sais c’est bizarre, mais surtout ne fais pas de remarques, sinon elle sera très en colère.
Le repas se déroule sans encombre, bien que la mère manque de défaillir plusieurs fois devant le babillage de sa fille. Enfin l’enfant va se coucher, très sage, et la mère qui se sent réellement soulagée demande à la tante :
- Vous reprendrez bien un doigt de cognac ?
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Méthode pour réveiller promptement un enfant qui dort avec son chien :
Au petit matin, jetez un chat sur son lit…
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Deux parents discutent :
- Mon fils est un intellectuel extrêmement brillant, déclare l’une des mères. C’est bien simple, chaque fois qu’il nous écrit, nous devons ouvrir le dictionnaire.
- Nous, c’est légèrement différent, dit l’autre maman. Chaque fois que notre fille nous écrit, nous devons ouvrir notre compte bancaire !
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Un petit garçon de cinq ans rentre de l’école.
- Tu vas vite manger ton goûter, tu vas te faire beau, je t’emmène voir un nouveau-né, lui dit fébrilement sa mère.
On ne peut pas dire que l’enfant soit enthousiaste.
Plus tard, tout le monde s’extasie autour du nouveau-né. Le petit garçon, lui, ne dit pas un mot. La maman, gênée, essaie de lui faire dire quelque chose.
- Eh bien ? Il est joli le bébé ?
Tout le monde se tait, attendant de savoir ce que le petit garçon va dire.
- Tu trouves ? répond celui-ci. On dirait un singe.
La jeune mère éclate en sanglots tandis que celle du petit garçon reste médusée. L’enfant, sentant qu’il avait commis une bourde, essaie de se rattraper :
- Oh ! Mais la tête seulement !
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- Papa, mis à part la pilule, enfin toute la contraception, n’y a-t-il rien d’autre que je puisse faire pour éviter d’être enceinte ?
- Je m’étonne qu’à douze ans tu me poses déjà cette question… Enfin… Si ! Tu peux faire autre chose : dire « non » !
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Une famille de citadins rend visite à un oncle qui habite dans une ferme à la campagne. Le petit garçon découvre, émerveillé, le monde champêtre, et il s’aventure dans la cour de la ferme.
Tout d’un coup, il rentre précipitamment dans la maison et se jette dans les bras de sa mère :
- Maman, au secours, il y a un canard qui me court après et qui veut me mordre !
- Calme-toi, mon grand. Un canard, ce n’est pas méchant. D’ailleurs, souviens-toi, tu en as mangé, il y a deux jours. – Peut-être, répond l’enfant en pleurnichant, mais celui-là, il n’est pas assez cuit !
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Une grand-mère a accepté de garder son petit-fils âgé de cinq ans pour la soirée. Après dîner, elle le borde et s’assied auprès de son lit.
- Tu veux que je te raconte l’histoire du Petit Poucet ? demande-t-elle gentiment.
- Non merci, mémé.
- Tu veux que je te chante do, do, l’enfant do ?
- Non merci, mémé.
- Tu veux que nous lisions un livre d’images ? insiste la grand-mère.
- Écoute, mémé, dit le petit garçon. J’ai eu une dure journée, aujourd’hui. Si tu me laissais dormir ?
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Une dame appelle le médecin de garde d’une voix affolée :
- Docteur, venez vite, mon fils a avalé la manette de presse-purée !
Le médecin réunit ses affaires, téléphone déjà à l’hôpital pour prévenir le service des urgences et fonce hors de chez lui lorsque le téléphone sonne à nouveau.
- C’est encore moi, dit la dame. Ce n’est plus la peine de vous déranger, mon mari préfère les frites.
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Un petit pianiste prodige de 5 ans fait un triomphe dans une salle de concert. Il obtient plus de 20 rappels. Puis il retourne dans sa loge où il s’effondre en pleurs.
- C’est l’émotion, demande un machiniste.
- Non, répond l’enfant, j’aime pas la musique !
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Un père angoissé se morfond dans la salle d’attente d’une maternité. Soudain, la porte s’ouvre et apparaît une sage-femme suivie par quatre médecins hilares. L’homme leur jette un regard interrogateur…
- Comment vous l’annoncer ? fait la sage-femme.
- Ça s’est… mal passé ? demande l’homme.
- Oh, non pas vraiment, fait la sage-femme… Mais comment vous dire ?…  Allez dites-moi un chiffre entre cinq et neuf…
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Un jeune garçon a déménagé. À la suite de quoi on lui demande s’il est content de son nouvel appartement.
- Oh oui ! C’est mieux que dans l’autre… Moi, j’ai une chambre pour moi tout seul, mon frère a une chambre pour lui. Et c’est pareil pour ma sœur… Il n’y a que ma pauvre maman qui doit partager sa chambre avec papa.
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Une maman dit à son petit garçon.
- Ne reste pas derrière la fenêtre. Ça fait une heure que tu regardes la neige tomber… Tu trouves pas ça monotone, mon petit chéri ?
- C’est pas la neige que je regarde tomber, c’est les gens !
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Un petit garçon demande à son père:
- Papa, pourquoi ma sœur s’appelle Rose?
- Parce que ta mère adore les roses.
- Merci papa.
- De rien, Ricard.
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