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Trois ingénieurs Microsoft prennent le train pour partir à un congrès. Pendant le voyage ils rencontrent trois ingé de chez Apple, se mettent à discuter et finalement ceux de chez Apple leurs avouent:
- Vous savez nous quand on va à un congrès on a truc pour partir à trois et ne payer qu'un billet.
- Comment vous faites? nous on est 3 on a 3 billets ?!
- Venez on va vous montrer.
Ils voient le controleur au lоin se rapprocher alors ils vont tous au WC et les 3 de chez Apple rentrent tous dans un des cabinets. Le controleur arrive:
- Contrôle des billets!
Un des gars de chez Apple tend le billet par dessus la portes, le controleur poinçonne et s'en va, les 3 ressortent devant les ingé de microsoft étonnés...
Finalement le congrès se passe, les ingé reprennent le train pour rentrer chez eux et retrouvent les ingé d'Apple. Cette fois c'est les ingé de microsoft qui lancent la conversation:
- Vous savez les gars on a trouvé une autre technique, maintenant on prend le train à 3 et on achète pas de billet
Les gars d'Apple, épatés, demandent à voir; alors ils attendent que le controleur se pointe, les 3 de chez Apple foncent aux toilettes et s'enferment. Sur ce, un des gars de chez microsoft lance:
- Contrôle des billets! Un gars d'Apple tend le billet les microsoftiens le récupère et vont s'enfermer dans la cabine d'à coté.
Moralité: Apple invente des concepts, Microsoft les reprend et les améliore.
Depuis que Christian joue avec un Joystick, il s'est toujours demande si un ordinateur faisait reference a un objet de type feminin ou de type masculin.
Il posa la question a 2 groupes d'experts, l'un constitue de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver pour chaque groupe 4 raisons pour justifier le genre feminin ou masculin d'un ordinateur.
Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur etait du genre masculin pour les raisons suivantes :
1) Pour capter son attention il faut l'allumer,
2) Il a plein d'informations mais aucune imagination,
3) Il est suppose vous aider mais la moitie du temps il est LE probleme,
4) Des que vous vous engagez avec un vous realisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modele plus performant.
Le groupe d'homme arriva a la conclusion que l'ordinateur etait du genre feminin pour les raisons suivantes :
1) Personne, sauf son createur, ne comprend sa logique interne,
2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incomprehensible de tous,
3) La moindre plus petite erreur est stockee en memoire pour etre ressortie au moment le plus inopportun,
4) Des que vous vous engagez avec un vous decouvrez que vous devez depenser la moitie de votre salaire en accessoires.
C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je
Vais te permettre de choisir ou tu veux aller.
Bill Gates répond :
- Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?
St Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision.
- Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
- C'est le pied ici, dit Bill à St Pierre. Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis?
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus таrd, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler par des démons.
- Comment ça va ? demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :
- C'est atroce! Ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! Je n’arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre e… >> Cliquez pour lire la suite
Je suis ingénieur système, je sais je ne devrais pas m'en vanter.
Lorsqu'on me demande quel est mon métier il m'arrive de plus en plus souvent de répondre "je suis dans l'informatique". Cette vague formulation a au moins le mérite de m'éviter la lueur de haine méprisante qui apparaît instantanément dans l'oeil de l'interlocuteur le mieux disposé au simple énoncé de mes coupables occupations. Je suis lâche. La prochaine fois je
Répondrai tueur à gages, le relâchement des moeurs étant ce qu'il est, cela devrait moins choquer.
C'est un métier gratifiant à bien des points de vue, c'est
Vraisemblablement le seul où le néophyte total, celui qui vient d'ouvrir son premier carton d'ordinateur se sent en mesure de vous expliquer votre métier dans le quart d'heure qui suit le montage de sa bécane.
A ma connaissance conduire une voiture ne transforme personne en
Mécanicien, pas plus que raboter une porte ne fait de vous un ébéniste, mais taper sur un clavier fait de tout un chacun un informaticien. On n'arrête pas le progrès.
N'allez surtout pas croire que je veux garder pour moi les clés du savoir et en tenir éloigné le vulgum. Que je regrette le temps ou les ingénieurs système détenaient le pouvoir abrités derrière leurs incantations absconses.
Nenni.
Bien au contraire, étant d'un naturel assez paresseux, pour ne pas dire d'une fainéantise crasse, je préfère de très lоin un utilisateur qui se débrouille sans moi. Mais je reste persuadé qu'informaticien c'est aussi un métier.
Par contre je regrette - parfois - le temps où le métier consistait à surveiller un Vax, ceux qui ont connu cela savent à quel point c'était reposant, ou alors à rebooter une station Unix tous les trente six du mois pour justifier son existence.
Avec l'arrivée des PC et surtout de Windows nous sommes entrés de
Plain-pied dans ce que l'on pourrait appeler l'ère du Chapelier Fou, c'est à dire l'irruption de l'irrationnel dans ce qu'il a de plus … >> Cliquez pour lire la suite
"Le kouye"
. Raphaël Brizmenu, chef de projet, explique :
- C'est impensable et incroyable à la fois ! Depuis que l'informatique existe, nous étions persuadés que tout pouvait être ramené au bit, un 0 ou un 1. Mais, nous venons de démontrer qu'un bit est composé de 2 kouyes dont les valeurs peuvent être 00, 01, 10 ou 11. Etant entendu que bits et kouyes sont intimement liés : Lorsque le bit bouge (une ondulation par exemple) les kouyes bougent de même avec parfois une amplification du phénomène. L'unité attachée aux kouyes a été mise en conformité avec les unités de chiffrage des bits, à savoir un mega-bit est associé à deux mega-kouyes.
Cette découverte va remettre en cause toutes les bases de l'informatique. C'est d'ailleurs pour cette raison que les lobby de l'informatique américaine ont fait tout ce qui était en leur pouvoir pour étouffer l'affaire.
Des rumeurs circulant sur le Net, prétendraient que les programmeurs de Microsoft utiliseraient, pour des raisons économiques, des bits sans kouye, en particulier dans le noyau de Windows 95, ce qui semblerait prouver que les informaticiens de Microsoft n'ont pas de kouyes. La découverte de l'équipe du professeur Brizmenu aurait été perçue par les développeurs de Microsoft comme un affront personnel.
Brizmenu s'indigne :
- On veut nous bâillonner ! C'est une honte ! Bill Gates veut que l'informatique soit son domaine exclusif et dicter ses propres lois, nous allons protéger nos kouyes !
Aussitôt la communauté internaute a réagi en lançant la campagne : Bill don't break our kouyes !
Mais Brizmenu et son l'équipe travaillent déjà dans l'optique de découvrir une valeur annexe au kouye qui en définirait la qualité : Le Morbak.
Cette dernière valeur étant inversement proportionnelle à la qualité des kouyes. A n'en pas douter, ce sujet qui fait déjà grand bruit va diviser l'opinion : Avec ou sans kouyes. Les premiers sondages semblent… >> Cliquez pour lire la suite