Blagues sur l'adultère

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- J’ai horreur des femmes infidèles, dit un homme à un autre. Et je choisis toujours des brunes parce qu’elles sont moins infidèles que les blondes.
- Moi, répond l’autre, c’est encore pire ; je suis tellement jaloux que je choisis les grises !

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Un type rentre chez lui à l’improviste :
- Ça ne va pas, non ?
- Pourquoi ?
- Qu’est-ce qui te prends de venir m’ouvrir la porte toute nue ?
- C’est de ta faute… Tu as sonné trois fois, exactement comme le facteur.

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Un mari abondamment cocu sans le savoir, lance finement, au cours d’un repas d’amis :
- C’est quand même curieux que toute l’intelligence des femmes passe à tromper leur mari.
- Pardon, mon chéri, un quart seulement.
- Et les trois autres quarts ?
- Elles les utilisent à ce que leur mari ne se doute de rien…

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La femme d’un homme d’affaires entre à l’improviste dans son bureau :
- Sаlаud, je t’y prends à faire l’amour avec ta secrétaire.
- Je t’en prie, ma chère, tu fais une grosse méprise.
- Comment, je te surprends avec cette créature à qui tu as enlevé son soutien-gorge et son slip, et tu vas nier ?
- Mais non, ce n’est pas ça.
- Dans ce cas, pourquoi dis-tu que c’est une grosse méprise ?
- Parce que ce n’est pas ma secrétaire mais celle de mon associé.

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Une femme dit à son mari :
- Tu ne devineras jamais ce que j’ai vu ce matin.
- Raconte vite.
- J’avais besoin de notre jeune fille au pair un peu avant qu’elle ne descende. Je monte à sa chambre, je frappe un petit coup, j’entre et je la trouve étendue toute nue en train de se caresser. Eh bien, qu’est-ce que tu en dis ?
- Je comprends pourquoi chaque soir elle bouche le trou de la serrure avec du papier.

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Un type rentre chez lui trouve sa femme au lit avec un autre homme. Il se met à injurier son épouse. Celle-ci lui réplique immédiatement :
- Arrête de hurler. Et regarde plutôt comment il fait !

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Une dame du monde convoque sa femme de chambre, enceinte jusqu’aux yeux.
- Marie, vous comprendrez que dans votre état je ne puisse plus vous garder à mon service…
- Mais, pourquoi Madame ? demande la bonne. Parce que j’attends un enfant, c’est ça ?
- Eh bien oui, Marie.
- Mais vous aussi, Madame, vous êtes enceinte !
- Cela n’a rien à voir, Marie. Moi, je suis enceinte de Monsieur.
- Mais moi aussi, Madame !

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Deux potes discutent :
- Alors, tu as enfin rencontré cette femme avec qui tu discutais sur le net. Celle qui voulais quitter son mari pour vivre avec toi ?
- Ne m’en parle pas, c’était ma femme !

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Un maître d’hôtel très stylé accueille son patron, un patron d’industrie qui, pour une fois, rentre tôt du bureau.
- Monsieur est là de bonne heure, aujourd’hui. Madame sera bien étonnée. Madame ne s’y attendait sûrement pas. Monsieur non plus, d’ailleurs.
- Que voulez-vous dire, Jasper? s’exclame l’industriel.
- Je veux dire que Madame, Monsieur et Monsieur vont être bien étonnés de se voir, tous les trois.

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J’ai un copain qui vient d’avoir une crise d’amnésie. Je suis allé voir sa femme qui m’a dit:
- Pas étonnant ! Il y a déjà longtemps qu’il oubliait de rentrer à la maison.

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Un paroissien va voir son curé pour lui demander conseil.
- Dites-moi, mon père. Trouvez-vous normal que ma femme vienne d’accoucher, alors que nous ne sommes mariés que depuis six mois ?
- Non, mon fils, répond le curé. C’est plutôt étrange…
- D’autant plus que je ne connais ma femme que depuis huit mois !
- Effectivement, mon fils, c’est étrange…
- Et puis nous sommes tous deux bruns depuis des générations et le bébé est roux !
- Ça, mon fils, c’est étrange…
Le paroissien perd son calme et empoigne le curé par la manche.
- Arrêtons de tourner autour du рот ! crie-t-il. Vous ne comprenez pas ce qui se passe ? Je me sens dans la peau d’un chasseur qui repère un canard en vol et le voit tomber avant même qu’il ait eu le temps d’épauler !… Vous diriez aussi que c’est étrange ?
- Non, mon fils, répond le curé. Je dirais que quelqu’un a tiré un coup avant le chasseur…

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Deux copains discutent au bistrot :
- Les boules ! Ma femme veut faire l’amour à trois !
- Comment ça « les boules » ? Tu n’es pas content ?
- Ah non, elle ne veut pas que je fasse partie des trois !

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Un employé de bureau questionne un collègue :
- Est-ce que ta femme a dit quelque chose, quand elle est arrivée à l’improviste et qu’elle t’a surpris en train d’embrasser ta secrétaire ?
- Pas un mot. Et d’ailleurs, ces deux dents de devant, il fallait que je me les fasse arracher de toute façon…

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Une grande enquête sur l’infidélité révèle les différents comportements des femmes selon leurs pays d’origine:
- La Française trompée tue sa rivale;
- L’Italienne tue son mari;
- L’Espagnole tue les deux;
- L’Américaine calcule le montant de la pension alimentaire qu’elle va demander…

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- Alors, questionne un mari dont la flamme ne brille plus que par intermittence, quelles sont les nouvelles ?
- D’abord les mauvaises, répond sa femme. Je me suis aperçue qu’avant-hier, j’avais oublié de prendre ma pilule contraceptive.
- Les bonnes, à présent.
- Tous les élèves du pensionnat Sаinт-Joseph se sont cotisés pour m’offrir un avortement gratuit.

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Une femme demande à son employée de maison :
- Est-ce que vous avez vraiment l’intention de coucher avec mon mari ?
- Oh non, Madame, comment pouvez-vous croire ça ?
- Alors, arrêtez de le lui dire, ça le perturbe.

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Un individu particulièrement machiavélique raconte à un ami :
- Je me suis fait faire une vasectomie.
- Ah ! Et qu’en pense ta femme ?
- Elle n’en sait rien. Je me réserve de le lui annoncer le jour où, une fois de plus, elle m’accusera de l’avoir mise enceinte.

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Un type téléphone à son copain :
- J’ai appris que Philippe voulait venir t’emprunter 1.000 euros !
- Ça alors, quel toupet !
- Attends, tu ne sais pas tout, cet argent, c’est pour partir avec ta femme…
- Dis, tu fais bien de me prévenir, sans ça, je ne lui aurais jamais prêté cet argent !

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Une femme chez son médecin :
- Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus ?
- Certainement, madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu’il s’excite !

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Un type rentre chez lui à l’improviste. Il trouve sa femme au lit avec le chef de l’entreprise qui les emploie tous les deux. Il prend une chaise et la balance contre le mur de la chambre. Puis, en larmes, il se jette par terre sur le ventre et tambourine le sol de ses deux poings en lançant un tas d’insultes à l’intention des amants.
Sa femme, bras croisés sur son torse nu, et soufflant la fumée d’une bouffée de cigarette:
- Voyons chéri, un peu de tenue… On a du monde!

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