Blagues sur l'adultère

Une corpulente quinquagénaire arrive, sur le coup de huit heures du soir, tenant à la main un fouet à chien.
- Je suis la baby-sitter, annonce-t-elle à la maîtresse de maison. Je peux vous assurer que vos trois gamins vont se tenir à carreau. Et si jamais vous vouliez passer une soirée tranquille avec votre amant, pour 100 euros de plus, je vous promets que votre mari ne mettra pas un pied dehors de la soirée.

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- Non, ma chérie, dit un homme, qui rentre très таrd, je ne t’ai pas trompée, je te le jure.
- Sur quoi ?
- Sur la tête de ma mère.
- J’aimerais mieux, suggère la femme jalouse, que tu me le jures sur le divan.

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Blagues sur l'adultère

Un G. I. plutôt volage va partir pour l’Irak. Juste avant de monter dans l’avion, il embrasse sa femme et dit :
- Tu veux que je te ramène un cadeau ?
- Non, je préférerai autant que tu mettes un préservatif.

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Blagues sur l'adultère

- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans petite culotte ?
- Hein ?! Qui c’est qui te l’a dit ?
- Mon petit doigt…

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Blagues sur l'adultère

Ayant dû s’absenter pour soigner sa mère malade, une dame, très inquiète, téléphone à sa воnnе :
- Monsieur n’en a pas profité pour découcher, au moins ?
- Non, non, répond la domestique. Ça je peux vous le jurer ! D’ailleurs, après la corrida qu’il a faite dans ma chambre et une воnnе camomille, je me demande bien où il aurait trouvé la force pour aller faire l’amour au-dehors.

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Blagues sur l'adultère

Une ménagère rentre, tout essoufflée, du marché :
- Chéri, dit-elle à son mari, c’est affreux ! Dans l’ascenseur, un voyou m’a menacée de son couteau et m’a dit :
- « Je te viole ou je te tue ».
- Mon dieu ! fait l’époux, bouleversé. Qu’as-tu fait ?
- Rassure-toi, chéri, je suis bien vivante.

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Blagues sur l'adultère

Un mari, qui vient de découvrir l’infidélité de sa femme, court décrocher son fusil en hurlant :
- Je vais vous tuer tous les deux, toi et ce sаlаud.
- Fais…, ce que tu veux.., halète sa femme.. mais… par pitié… laisse-nous encore… trente secondes… Ah que c’est bon !

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Blagues sur l'adultère

Deux hommes déjeunent au restaurant quand tout à coup, l’un d’entre eux sursaute :
- Je viens de voir ma femme et ma maîtresse entrer ensemble.
- Moi aussi, répond l’autre.

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Blagues sur l'adultère Blagues sur les restaurants

C’est une dame qui vient de mettre au monde un bébé un peu noir. Elle se tourne vers son mari et lui dit :
- Tu vois ! C’est idiот, cette manie que tu as d’éteindre la lumière !

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Blagues sur l'adultère

Une dame dit à sa nouvelle employée :
- Ici, vous devrez parler à la troisième personne.
- J’ai l’habitude, madame ! Dans mon autre place, la dame aussi avait un petit ami !

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Blagues sur l'adultère

Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions.
Quelle est la définition de l'adultère ?
Un manque tout court.

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Blagues sur l'adultère

Savez-vous quelle est la signification de la barre horirontale du chiffre 7 ?
C'est simple...
Quand Moïse lu les dix commandements au peuple, il est arrivé au septième :
"Tu ne commettras pas le péché d'adultère ! "
Et à ce moment-là, la foule a crié :
" Barre le 7 ! Barre le 7 ! "

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Blagues drôles Blagues sur l'adultère

Perles du jour:
L'histoire de Rome commence 753 avenue Jésus-Сhrisт.
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre en l'avalant.
Au pluriel on dit des "cristaux" car il y'a plusieurs cristals.
L'adolescence est l'état qui sépare la puberté de l'adultère.
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
Dans un sprint, il faut pouvoir courir à perdre la laine.

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Blagues de citations Blagues sur l'adultère

Avant toute chose, je précise que ce qui suit est de l'humour. N'allez pas lancer un #Balançetonmacho à la suite de cette blague !
Les femmes possèdent tous les signes astrologiques.
BELIER: Elles se plaignent de l'infidélité des hommes mais au final ce sont les premières à nous donner des cornes.
TAUREAU: Lorsque nous agitons un morceau de tissu qui ne leur appartient pas elles chargent et nous agressent avec leurs questions de jalousie.
GEMEAUX: Quand on veut un enfant et seulement un seul (pour leur faire plaisir), elles s'arrangent toujours pour qu'il y en ai deux.
CANCER: Elles pourrissent notre vie et notre liberté.
LION: Attention à la façon dont nous leur parlons, elles seraient capables de nous déchiqueter.
VIERGE: Elles ne le seraient pas si elles arrêtaient de nous emmerder.
BALANCE: Tout ce qui est dit dans la maison est rapporté aux copines le lendemain.
SCORPION: Si on commence à leur faire des avances avec notre dard (libre à vous d'imaginer ce que vous voulez) elles sortent le leur pour empoisonner notre vie.
SAGITTAIRE: Elles visent toujours les points qui font mal en cas de dispute.
CAPRICORNE: Mieux vaut parler dans leur dos que leur dire les choses en face.
VERSEAU: (C'est leur seule qualité) Elles font la vaisselle comme personne.
POISSONS: Elles sont commes des sirènes, mi-femmes mi-thons.

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Blagues sur les femmes Blagues sur l'adultère

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :
- Qu’est-ce que vient de dire Monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? À votre âge, vous n’avez pas honte !
- Ce n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez !

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Blagues de sexe Blagues sur les Dentistes Blagues sur l'adultère Blagues sur l'Église

C'est une vieille dame qui assisste à la messe. Le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le pêché d'adultère au moins une fois dans leur vie s'avancent vers moi.
La petite vieille, un peu dure d'oreille demande à son voisin:
- Qu'est-ce qu'il dit ?
Celui-ci, pour plaisanter lui répond:
- Il a dit que ceux qui voulaient une pastille à la menthe s'avancent vers lui.
La vieille dame va donc rejoindre le groupe qui s'est avancé et le curé en la voyant lui dit:
- Vous madame ? À l'âge que vous avez ? Vous n'avez pas honte ?
La petite vieille qui n'a pas pour habitude de se laisser faire répond:
- Dites-donc mon père ? Vous croyez que c'est parce que je n'ai plus de dents que je suis dispensée d'en sucer une de temps en temps ?

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Blagues sur la religion Blagues sur les Dentistes Blagues sur l'adultère Blagues sur l'Église

- Coucou, ça va ?
- Mouais, pas trop...
- Qu'est ce qu'il y a ?
- Je vais être papa...
- Mais c'est génial !
- Oui, mais comment est-ce que je vais l'annoncer à ma femme, moi ?

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Blagues sur les couples Blagues sur l'adultère

Femme : « Combien de fois tu m’as trompée ? »
2 heures plus таrd.
Femme : « Tu dors ? »
Homme : « Non je compte. »

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Blagues sur les couples Blagues sur l'adultère

LES E. Q. A. (Equations à Qualificatifs Antagonistes) :
Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = grossesse
Homme idiот + femme intelligente = aventure sans lendemain
Homme idiот + femme idiote = mariage
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiот = production
Patron idiот + employé intelligent = promotion
Patron idiот + employé idiот = heures supplémentaires
Vendeur intelligent + consommateur intelligent = dialogue
Vendeur intelligent + consommateur idiот = arnaque
Vendeur idiот + consommateur intelligent = ristourne
Vendeur idiот + consommateur idiот = produits Microsoft (Mathias tais toi)
Maître intelligent + chat intelligent = câlins
Maître intelligent + chat idiот = shampouinage
Maître idiот + chat intelligent = griffures
Maître idiот + chat idiот = partage de la litière
Homme beau + femme belle = sexe
Homme beau + femme moche = idiot
Homme moche + femme belle = argent
Homme moche + femme moche = désespoir
Homme jeune + femme jeune = amour
Homme jeune + femme vieille = maman
Homme vieux + femme jeune = argent
Homme vieux + femme vieille = amitié
Homme fatigué + femme motivée = frustration
Homme motivé + femme fatiguée = viol
Homme fatigué ? + femme fatiguée = insomnie de la femme en raison des ronflements de l'homme
Homme motivé + femme motivée = insomnie des voisins
Job passionnant + Vie familiale passionnante = Difficultés de planning et grosses fatigues
Job passionnant + Vie familiale chiante = Heures supplémentaires
Job chiant + Vie familiale passionnante = Arrêts maladie fréquents et congés sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante = Adultère ou Internet (voire les 2)
Femme intelligente + Maî… >> Cliquez pour lire la suite

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Un homme qui soupçonne sa femme d'adultère décide de mettre en place un dispositif infaillible pour la surveiller lorsqu'il est au travail. Hors de question de mettre des caméras, car elles seraient trop visible. Il décide donc d'aller dans une animalerie, acheter un perroquet qui lui raconterai tout ce que fait sa femme pendant la journée...
En rencontrant le vendeur, l'homme lui demande:
- Bonjour! Auriez-vous un perroquet qui sache parler?
- Désolé monsieur, mais il ne reste plus que ce vieux perroquet. Il n'a plus de pattes et tient sur son perchoir grâce à son sexe! Mais il est très intelligent et parle très bien.
- Bon, s'il est pas trop cher je le prend!
En rentrant chez lui, l'homme installe le perroquet devant la chambre. Le lendemain, il part au travail... En rentrant, l'homme se précipite vers le perroquet et lui demande:
- Alors, que c'est-il passé durant la journée?
- Un homme est rentréééé....
- Oui, et après? Répondit l'homme.
- Ensuite, ils se sont déshabillééééé...
- Ok! Mais après?!
- Après ta femme à commencé à faire un sтriр-tease au monsieeeeeuuuur...
- Aller arrête de me prendre pour un соn et raconte moi la fin! Ils ont fait l'amour?!
- Après j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir!

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