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Blagues sur les personnes âgées
C'est gardien de nuit de 75 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier.
Mais tout arrive à point à qui sait attendre: Un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeune femme de 25 ans qui le trouve à son goût!
Un mois plus таrd, les voilà qu'il partent en voyage de noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Grèce pour la lune de miel.
Le jour de leur retour un de ses copain, également gardien de nuit viens les chercher à l'aéroport :
- Alors, c'était bien ?
- Oui, extra! le soleil, la plage, les bateaux .... Et il chuchote à son copain: on a presque fait l'amour toutes les nuits!!!
- Arrête de me faire marcher, lui répond le copain, Tu ne vas pas me dire qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits?!
- Si, si: On a presque fait l'amour le samedi, presque fait l'amour le dimanche, presque fait l'amour le lundi...
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !
C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!
Un vieux corse sur son lit de mort, parle à sa fille:
- Je dois léguer mon héritage mais je le donnerai au plus feignant de mes petits fils, car c'est la tradition de notre famille qui a toujours été la plus feignante de toutes les familles corses, j'espère que tes enfants seront à la hauteur.
- Ne t'inquiète pas papa, je les ai bien éduqué, dans la vraie tradition corse.
Le vieux appelle le premier:
- Alessandro !
- Oui papi !
- Monte !
- Oui papi !
- Tu es dans le désert, à 100m il y a un supermarché et tu meurs de soif, que fais tu ?
- Mmmh... Les portes elles sont comment ?
- ... Euh... Les portes... Euh... Je sais pas, pourquoi ?
- Beh, si elles sont automatiques je rentre mais si je dois pousser, tant pis je meurs de soif.
- Bien pensé petit, tu peux descendre.
- Paulo !
- Oui papi !
- Monte !
- Oui papi !
- Tu es dans le désert, à 100m il y a un supermarché et tu meurs de soif, que fais tu ?
- Mmmh... J'ai pas d'argent sur moi, je mourrai de soif quand même.
- Ah ! Euh... Il y a un billet par terre.
- Alors j'attends que le vent se lève pour qu'il dépose le billet dans ma main sinon tant pis je meurs de soif.
- C'est bien petit, tu peux descendre.
A sa fille:
- Tu as bien éduqué tes enfants je suis fier de toi, cela va être difficile pour moi de les départager.
- Oui, papa je sais, mais tu n'as pas encore appelé l'aîné, c'est mon préféré, je suis sûre que tu vas l'adorer.
Le vieux appelle le troisième:
- Doumé !
- Oui papi !
- Monte !
- Non papi, toi descends.
Un jeune journaliste, pour sa première pige, va dans une maison de retraite et interviewe celle qui semble être la doyenne et qui doit être largement centenaire. Il pose THE question, LA question originale à laquelle personne n'avait jamais pensé :
- À quoi attribuez-vous votre longévité ?
- À une hygiène de vie irréprochable : toute ma vie, j'ai mangé raisonnablement, je n'ai jamais fumé, un peu de vin aux grandes occasion, du sport deux fois par semaine, et pour la "bagatelle", juste ce qu'il faut, fe temps en temps.
Le journaliste voit alors passer près d'eux une petite vieille encore plus décatie : plus de dents, tremble de partout, marché avec un trépied, etc. Elle intervient, d'une voix chevrotante :
- Et bien moi, toute ma vie, j'ai bu comme un trou, fumé comme une cheminée, mangé comme une ogresse et baisé comme une cochonne !
- Oh ! Et vous avez quel âge ?
- 32 ans...
Ce sont les cent ans de la grand-mère et toute la famille est réunie pour célébrer l'événement à la maison de retraite : les enfants, les petits-enfants, les arrière-petits-enfants et même quelques arrière-arrière-petits-enfants. Toute cette joyeuse bande est venue l'après-midi pour fêter ce cap avec leur aïeule.
Cette dernière, fatiguée tout de même, reste assise et contemple sa progéniture, fière de toute cette population qui est là grâce à elle.
À un moment, elle semble perdre l'équilibre et commence à pencher dangereusement sur sa gauche. Un aide-soignant se précipite et la redresse sur sa chaise.
Peu après, elle se remet à pencher, vers son côté droit cette fois. L'aide-soignant intervient à nouveau.
En fin d'après-midi, un des petits-enfants s'enquiert auprès de sa grand-mère :
- Alors, ça t'a plu, la fête ?
- Oui, sauf qu'ils m'ont pas laissé pété !
Trois frères discutent des cadeaux d'anniversaires pour les 80 ans de leur mère qui est très religieuse:
Le premier dit :
« Moi, j'y ai mis beaucoup d'argent, J’ai fait construire une grande maison avec plein de statues de jésus et de la vierge Marie. »
Le second dit :
« Moi, j'y ai mis beaucoup de temps, pour retrouver la Papamobile qu'utilisait le pape Jean Paul II »
Le troisième dit :
« Moi, j'y ai mis de l'argent et du temps, j’ai eu une bien meilleur idée que vous. Je suis parti dans la jungle Amazonienne des mois pour retrouver un perroquet qui récite la bible. C’est un spécimen rare et vraiment très cher. Elle va adorer »
Quelques jours plus таrd, la mère envoie une lettre à chacun de ses fils pour les remercier.
« André, merci pour la maison que tu m’as construite mais elle est si grande. À mon âge je m'y perd dedans et nettoyer toute la maison, c'est épuisant»
« Gérard, merci pour cette voiture mais tu sais je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison»
« Mon cher Albert, merci tu connais bien les goûts de ta maman… Tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir… Merci, le poulet était vraiment délicieux !»
