Blagues sur les seins

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Jacqueline a fait la connaissance de Robert… Hélas, Jacqueline a un secret : elle a des seins tous petits qu’elle rembourre avec du coton.
Robert plaît bien à Jacqueline et, après deux semaines de flirt, Robert invite Jacqueline à venir passer la nuit chez lui. Jacqueline sait (et espère) qu’elle va passer à la casserole, elle se décide donc à avouer à Robert son terrible secret :
- Robert ! Faut que je t’avoue quelque chose !
- Je t’écoute, Jacqueline, répond Robert.
- Ben voilà ! Les seins que tu voies… ben… c’est pas des vrais. C’est des morceaux de coton que j’ai mis dans un soutien-gorge trop grand. D’ailleurs, j’ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes seins sont petits ! Je voulais que tu le saches et je comprendrai si tu me dis de partir.
Alors que Jacqueline éclate en sanglots, Robert la prend par les épaules et dit doucement :
- Allons, ma Jacqueline, c’est pas grave que tes nichons soient petits. Et puis ça tombe bien parce que moi aussi j’ai un secret : j’ai le sexe comme un bébé ! J’osais pas te le dire ! Maintenant que tu sais, je comprendrai que tu souhaites partir…
- Oooh Robert, couine Jacqueline. Je t’aime… même avec un sexe comme un bébé !
Robert et Jacqueline se roulent des galoches et se tripotent si bien qu’à la fin, Robert retire le soutien-gorge de Jacqueline. Les morceaux de coton tombent et Robert contemple une poitrine si petite que c’en est pas croyable.
Immédiatement, pour couper court au malaise de Jacqueline, il baisse son pantalon, sort son sexe et là… Jacqueline se met à hurler comme une folle.
- Ben quoi, grogne Robert. Je t’avais prévenue ! Pourquoi tu hurles ? Je t’ai dit : Comme un bébé ! 50 centimètres, 3 kilos 800 !
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Voici un petit extrait d’une foire aux questions sur la grossesse :
1. Quel est le meilleur moyen de prédire le moment exact auquel je peux tomber enceinte ?
=> En faisant l’amour une fois par an.
2. Quelle est l’envie la plus partagée par les femmes enceintes ?
=> Celle que ce soit l’homme qui soit enceint à leur place.
3. Je suis enceinte de deux mois maintenant. Quand vais-je sentir bouger mon enfant ?
=> Avec un peu de chance, juste après qu’il ait quitté le lycée.
4. Depuis que je suis enceinte, mes seins, mes fesses et même mes pieds ont grossi. Y a-t-il quelque chose qui devient plus petit pendant la grossesse ?
=> Oui, votre vessie.
5. Mon gynécologue me dit que ce n’est pas de la douleur que l’on ressent durant le travail, mais de la « pression ». Est-ce qu’il dit vrai ?
=> Oui. De la même manière, on peut aussi dire qu’une tornade n’est qu’un courant d’air.
6. Est-ce que le travail de l’accouchement peut créer des hémorroïdes ?
=> Le travail sera responsable de tous vos maux.
7. Qu’est-ce qu’on appelle les « deux terribles » ?
=> Vos seins quand vous sevrez le bébé.
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Il est bientôt minuit, et la tenancière de ce café d’un petit bled paumé en pleine campagne commence à en avoir marre de ce dernier client qui l’empêche d’aller se coucher. Il est assez intrigant d’ailleurs, ce client : toujours à la dévisager et à scruter le moindre de ses gestes.
Finalement, le gars commence à lui parler :
- Vous êtes la plus jolie chose qu’il m’ait jamais été donné de voir. J’espère que cela ne vous gène pas trop si je continue à vous regarder.
La jeune femme derrière son bar rougit un peu et lui répond de ne pas la regarder si intensément, d’autant plus qu’elle « ne voit pas ce qu’elle a de spécial par rapport aux autres. »
Alors le gars reprend la parole :
- Eh bien, en fait, je suis très très lоin de ma planète. J’ai été envoyé ici en guise d’éclaireur. J’ai bien observé les habitants, leurs coutumes et le reste, et malheureusement, ce soir, je vais devoir repartir sur Zorglub24. Vraiment, je serai ravi si vous consentiez à me laisser vous regarder encore, ainsi je quitterai cette Terre avec un excellent souvenir.
La tenancière, attendrie, consent alors à ce que le gars continue à la dévisager, bien qu’elle trouve son petit speech délirant.
Se sentant en pays conquis, le Zorglubien continue :
- C’est étrange vous savez, mais je suis sur Terre depuis un an maintenant, et durant cette période, je n’ai jamais pu contempler pour de vrai les seins d’une femme. Voulez-vous bien me les montrer ? Ainsi quand je retrouverai les copains sur Zorglub24, je leur raconterai toutes les beautés que les Terriennes peuvent receler.
Après un temps de réflexion, la jeune femme consent à déboutonner le haut de son chemisier et dégrafant son soutien-gorge, elle exhibe sa poitrine généreuse.
- Oh mon Dieu, c’est magnifique. Vous ne pouvez pas savoir ce que ça représente pour moi.
Et, alors qu’elle se reboutonne, il renchérit :
- S’il vous plaît, de grâce, laissez moi toucher ces deux chefs-d’œuvre.
Et la femme que toute cette histoire commence à exciter le laisse faire.
Evidemment, cette palpation extra-terrestre a tôt fait d’éveiller les sens de la dame, et lorsque le gars de Zorglub24 lui demande si elle veut bien consentir à faire l’amour avec lui, elle accepte.
À sa grande surprise, le client place alors son index au beau milieu du front de la jeune femme et appuie fermement. Au même moment, la femme voit alors le regard du gars partir dans le vague, et rapidement, l’extra-terrestre se met à gémir de plaisir « Aah, ahh, aaaahhhhh. »
Le gars retire alors son index du front de la jeune femme, qui, étonnée par ce qu’elle vient de vivre lui demande s’il aimerait recommencer.
Alors le gars regarde son index tout recourbé et lui répond :
- Oui, j’aimerai bien, mais il faudra attendre un petit peu.
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Le top 40 des erreurs masculines au lit
1. Ne pas embrasser d’abord
Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l’heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n’est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.
2. Souffler trop fort dans son oreille
Admettez que quand vous étiez gosse à l’école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça. C’est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies de votre gâteau d’anniversaire. Ça, ça fait mal.
3. Ne pas se raser
Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d’un côté à l’autre, ce n’est pas par passion, c’est pour éviter la « râpe à fromage ».
4. Peloter ses seins comme un con
La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir s’ils sont murs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n’est pas au marché !
5. Mordiller ses tétons
Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes et les pressent-ils ensuite comme s’ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins ? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le manchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.
6. Ne tripoter que ses mamelons
Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d’exclamation.
7. Ignorer les autres parties de son corps
Une femme n’est pas simplement une autoroute avec trois sorties : Sаinте-poitrine Est, Sаinте-poitrine Ouest et le Tunnel de la ville basse. Il y a d’autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu’ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d’accorder à tout son corps l’attention qu’il mérite.
8. La main prise au piège
Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigts dans la petite culotte. Si vous avez deux mains gauches à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne ?
9. Laisser un souvenir
La destruction/élimination du préservatif usagé est de la responsabilité de l’homme. C’est lui qui le porte, c’est lui qui le jette.
10. Faire le bourrin sur le clitoris
La pression directe est très désagréable ; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du сliтоris.
11. Faire une pause
Les femmes, à la différence des hommes ne « reprennent » pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très vite, alors un conseil : même en cas de passage à vide, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des crampes dans les bras.
12. La déshabiller de façon maladroite
Les femmes détestent avoir l’air stupide, mais c’est pourtant l’air qu’elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la taille elles se retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d’avoir oublié d’ouvrir le bouton du haut. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d’un cadeau de gosse.
13. Prendre sa culotte pour un fil à couper le beurre
Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sеxy. Mais tirer sa culotte entre ses cuisses ou même d’avant en arrière, ça ne l’est pas du tout.
14. L’obsession vaginale
Bien que la plupart des hommes puissent trouver le сliтоris sans avoir une connaissance pointue de l’anatomie du sexe dit faible, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici-bas. A peine votre main est-elle dans l’entrejambe qu’on a l’impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c’est OK, mais si vous y allez « comme un bœuf », vous pouvez endommager la machine, alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d’attention à son сliтоris et l’extérieur de son vagin d’abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime (en général, elle aime).
15. Lui faire un massage trop vigoureux
Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la mettra dans l’humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts. Mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clito avec votre genou pendant que vous lui roulez des pelles et lui pelotez les nichons n’est pas une idée géniale.
16. La déshabiller trop tôt
Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu’elle n’ait au moins donné quelques signes d’intérêt envers vous, même s’il ne s’agit que d’ôter quelques boutons.
17. Garder ses chaussettes
Un homme en caleçon et chaussettes n’est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d’abord.
18. Brûler les étapes
Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d’entamer l’imitation du piston dans le cylindre d’une moto de compétition. Elle aura tout de suite l’impression désagréable de n’être que l’outil de votre plaisir. Montez en régime lentement (un travail au petit bord est du meilleur effet) avec quelques accélérations profondes et bien menées.
19. Percuter comme un première ligne dans une mêlée
Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d’équitation concentrées dans quelques secondes
20. Jouir trop tôt
C’est la crainte de chaque homme… Et avec raison ! Si vous tirez avant d’avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d’avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle. Conseil : quand vous sentez que ça vient, pensez à une grosse moche (on en connaît tous une).
21. Peiner à jouir
Il peut vous apparaître que faire du ça va ça vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c’est probablement plus le signe annonceur d’un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu’elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez l’homme de fer.
22. Demander si elle a jouit
Vous devriez vraiment être capables de le voir. La plupart des femmes vous le font savoir « au bruit ». Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.
23. Lui faire un сunnilingus trop soft
N’agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait (ou comme les gouines dans les films X). Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son сliтоris.
24. Lui pousser la tête vers le bas
Les hommes adoptent cette manière de faire dans l’espoir que la femme comprendra qu’elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de « forcer la main ». C’est exactement comme l’homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l’amener dans sa caverne. Si vous voulez qu’elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la vôtre et essayez de lui demander d’une manière séduisante. Conseil : il ne sert à rien de s’éterniser avec une gonzesse qui ne suce pas, la vie est bien trop courte !
25. Oublier de la prévenir avant d’éjaculer lorsqu’elle vous suce
Le sperme a un goût d’eau de mer mélangée avec du blanc d’œuf. C’est un goût qui n’est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c’est la moindre des choses. Remarque : si, bien qu’elle ait été prévenue, elle continue à pomper avec ardeur dans l’espoir d’en avoir plus, c’est que vous avez tiré (sans jeu de mot) le bon numéro.
26. Bouger pendant la fellation
Ne poussez pas. C’est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger… Et surtout, ne saisissez pas sa tête !
27. Prendre exemple sur les films pornos
Dans les films de boules, les filles semblent beaucoup apprécier les сuмshотs (ou éjaculations faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.
28. La faire rester au-dessus pendant une éternité
Lui demander de se mettre au-dessus est une воnnе idée (ça lui donnera l’impression de dominer). Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu’elle fait tout le boulot n’est pas très fair-play. Caressez-la un minimum et prenez-lui les hanches pour l’aider à se reposer de temps en temps.
29. Feinter la sodomie par accident
C’est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez lui faire le petit, demandez-lui d’abord ! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.
30. Prendre des photos
Quand un homme dit, « Je peux prendre une photo de toi ? » Elle entendra « … pour la montrer à mes copains. » Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.
31. Ne pas être assez imaginatif
L’imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.
32. Donner des coups de ventre
Il n’y a pas de bruit moins érotique. C’est aussi sеxy qu’un concours de rots.
33. Lui faire prendre des positions stupides
Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu’elle ne soit la nouvelle Nadia Comaneci, ne soyez pas trop ambitieux : une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs est aussi utile qu’une boussole à un aveugle.
34. Rechercher sa prostate
Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation аnаlе parce qu’ils ont une prostate. Les femmes n’en ont pas. Remarque : il arrive cependant de rencontrer parfois des gueuses qui adore se faire bourrer le cul.
35. Lui laisser des marques d’amour
Il est fortement érotique de manifester quelques succions douces sur le cou, mais c’est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir à porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c’est en plein été.
36. Aboyer vos instructions
Ne criez pas vos encouragement (du genre « OUIII continu comme ça c’est bon… ») comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ça n’a rien d’excitant.
37. Dire des cochonneries
Exemple :
- « je vais t’bourrer la cramouille sale truie ! » Ça vous donnera l’air d’un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69… Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création (c’est très rare), elle vous le dira.
38. Ne pas mettre un point d’honneur à la faire jouir
Il faut finir votre boulot jusqu’à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d’efforts pour vous.
39. L’écraser de tout votre poids
Les hommes pèsent généralement plus lourd que les femmes, alors si vous êtes couché sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.
40. Oublier d’exprimer sa gratitude
N’oubliez pas que vous n’êtes qu’un rustre qui ne pense qu’à baiser toutes les cochonnes que vous croisez … Et vous avez de la chance d’avoir cette déesse dans votre lit. Alors n’hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats.
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Une jeune fille est sur le point d’aller à son premier rendez-vous…
La mère, très inquiète, lui dit :
- « Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être particulièrement prudente. S’il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : Non, en aucun cas, là il y a des épines qui piquent ! S’il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : Non, en aucun cas, ici, il y a un four qui brûle ! »
La fille répond qu’elle a bien compris et se rend au rendez-vous. Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s’est passé.
La fille lui répond :
- « Comme ci, comme ça… D’abord il a voulu toucher mes seins mais j’ai dit NON, en aucun cas, là il y a des épines qui piquent ! Puis, il a voulu me toucher entre les jambes mais j’ai dit NON, en aucun cas, ici, il y a un four qui brûle ! Et alors, il m’a demandé s’il pouvait faire cuire sa saucisse. »
La mère, tremblante, dit :
- « Et … et … et puis que s’est-il passé ? »
La fille :
- « Eh bien, j’ai découvert que mon four ne fonctionne absolument pas ! Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d’une heure mais, quand il me l’a faite goûter, elle était toujours crue ! »
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En Écosse, à Gretna Green, le mariage est un peu une industrie. C’est là que l’on peut se marier à l’ancienne, devant un forgeron et sans avoir à publier les bans bien évidemment ! Un peu comme Las Vegas, mais en plus romantique donc.
Un certain soir, un Suisse qui s’était présenté dans l’après-midi devant le forgeron avec une jeune fille arrive à l’hôtel pour célébrer sa nuit de noces.
C’était la première fois qu’il allait faire l’amour à sa partenaire… Il ne l’avait même jamais vue complètement nue.
Au moment de se déshabiller, le Suisse observe d’un œil gourmand son épouse, et il constate avec ravissement ce qu’il avait subodoré : ses seins sont énormes ! Emporté par son enthousiasme, le mari complimente sa femme :
- « Waow, tu as des seins gigantesques ! ».
Mais, grave erreur, l’épouse faisait depuis son adolescence un grave complexe sur la taille de ses mamelles, et elle le prend très mal : le mari est envoyé manu militari dans le couloir de l’hôtel, avec une couverture dans les bras, et basta.
Le pauvre homme se résigne et pour calmer le jeu, il se couche devant la porte en s’enveloppant dans la couverture. Il va s’endormir lorsqu’un homme s’approche, lui aussi est en pyjama avec une couverture sous le bras et il entame la conversation. C’est un Belge qui s’est retrouvé lui aussi mis à la porte par son épouse pour la nuit.
- Alors vous aussi, vous lui avez fait dit quelque chose qu’elle n’a pas apprécié ?
- Oui, exactement, répond le Belge, c’était la première fois que je voyais ma femme toute nue, et lorsque j’ai vu son bon gros derrière, j’étais fou d’excitation, je lui ai dit :
- « Hmmm, laisse-moi mettre les mains sur ton gros popotin », et voilà comment je suis arrivé ici.
Le Belge s’installe à côté du Suisse et quelques minutes plus таrd, ils sont rejoints par un Français, en pyjama avec sa couverture sous le bras. Le Suisse lui dit en rigolant :
- Alors, comme ça toi aussi tu as mis les pieds dedans ?
- Non, répond le Français, mais, c’est sûr que j’aurais pu sans aucun problème…
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Blagues sur la religion Blagues sur les Patrons Blagues sur les seins
Miloud est un paysan kabyle qui veut se marier.. il demande donc à son père de lui trouver une paysanne très pure qui n’a jamais connu aucun homme de sa vie… Le père répond que c’est facile, lui trouve une belle femme, pure et timide comme il voulait, et le mari…
Alors la première semaine après le mariage, Miloud ne fait qu’embrasser sa femme et à chaque fois qu’il l’embrasse, il lui dit: :
- Ça… ça s’appelle « l’Embrasse »… Il n’y a personne qui sait faire … Il y’a que Miloud qui sait faire…
La femme dit oui.
La deuxième semaine après le mariage, Miloud se met à lui caresser les seins et tout et lui dit :
- Ça… ça s’appelle « la Caresse »… Il n’y a personne qui sait faire … Il y’a que Miloud qui sait faire…
Et la troisième semaine il couche avec elle puis lui dit :
- Ça… ça s’appelle « le Nique »… Il n’y a personne qui sait faire. .. Il y’a que Miloud qui sait faire…
Un beau jour Miloud s’absente de la maison. Son cousin, amoureux de sa femme depuis longtemps, en profite et vient soi-disant lui rendre visite. Alors la femme de Miloud l’accueille avec gentillesse et le fait s’asseoir.. Elle lui amène ensuite du thé, mais il le refuse. Elle lui propose de manger quelques chose, il refuse. De voir la télé, il refuse toujours. Perplexe, elle lui demande :
- Tu veux « le Nique » ?
Alors le cousin enfin tout content lui répond.
- Oui, oui, oui,…
Et la femme de Miloud rajoute :
- On va alors attendre que Miloud revienne, il n’y a que lui qui sait le faire…
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Ce matin-là, le petit Toto entre dans la salle de bains pendant que sa maman est en train de prendre un bain.
L’air très intrigué, le gamin pointe du doigt les seins de sa mère et demande :
- Maman, maman ? C’est quoi ça ?
- Eh bien mon petit chéri, tu vois, c’est des sortes de ballons. Et quand on meurt, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler, gonfler, et ils t’emmènent au Ciel, directement au Paradis…
Comme tout gamin, Toto se satisfait de cette explication et s’en va jouer tranquillement avec sa PlayStation.
Quelques jours plus таrd, alors que sa mère est dans la cuisine en train de préparer un bon gros рот-au-feu, Toto arrive en courant l’air affolé et lance :
- Maman, Maman, viens vite il y a tatie Florence qui est en train de mourir !
- Quoi ? Qu’est-ce qui se passe ? Où est-elle ?
- Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant que tatie Florence crie « Oh mon Dieu je viens, je viens ! »…
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