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  2. Blagues de citations

Blagues de citations

Blagues les plus populaires dans cette catégorie
- On plaint toujours les pauvres qui connaissent la faim. Et jamais les riches qui ont manqué le début.
Claude Frisoni.
- Les trois grandes époques de l’humanité sont l’âge de la pierre, l’âge du bronze et l’âge de la retraite.
Jean-Charles.
- Celui qui fait comme tout le monde ne supporte pas que l'on ne fasse pas comme lui.
André Gide.
- Enseigne aux autres la bonté, tu peux avoir besoin de leurs services.
André Gide.
- On dit que je cours après ma jeunesse. Il est vrai…Et pas seulement après la mienne !
André Gide
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Blagues de citations
- A notre époque, on se refuse à croire que le plomb puisse être transformé en or... jusqu'au moment où on reçoit la facture du plombier.
Georges Bernard Shaw.
- Quand un homme désire tuer un tigre, il appelle cela sport ; quand un tigre désire le tuer, il appelle cela férocité.
Bernard Shaw.
- Est-ce que cela porte vraiment malheur de se marier un vendredi ? - Bien sûr, pourquoi voulez-vous que le vendredi fasse exception ?
Bernard Shaw.
- Celui qui peut, agit. Celui qui ne peut pas, enseigne.
George-Bernard Shaw.
- Ne fais pas aux autres ce que tu voudrais qu'ils te fassent. Leurs goûts peuvent être différents.
George-Bernard Shaw
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Blagues de citations
- Sauf erreur, je ne me trompe jamais.
- Alexandre Vialatte.
- Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... à condition de ne pas être mariées ensemble
Sacha Guitry.
- S’il oublie de me souhaiter mon anniversaire, c’est qu’il ne me voit pas vieillir.
Michèle Bernier.
- La première partie de la vie se passe à désirer la seconde ; la seconde à regretter la première.
Alphonse Karr.
- Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose
Alphonse Karr
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Blagues de citations Blagues d'anniversaire
- J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date anniversaire de sa femme : il suffit de l'oublier une fois !
Michel Galabru.
- La plus belle surprise que l'on puisse faire à sa femme pour son anniversaire, c'est de s'en souvenir
Michel Galabru.
- Si une femme dit que la route qui mène au cœur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut
Michel Galabru.
- Le vrai jaloux, c'est celui qui a une femme très laide et qui a toujours peur qu'on la lui prenne.
Michel Galabru.
- Une nymphomane, c'est une femme qui est à peu près aussi obsédée par le sexe que l'est l'homme ordinaire
Michel Galabru.
- Pour un être modeste comme moi, disait-il, les applaudissements, c'est toujours embarrassant, surtout après l'amour
Michel Galabru.
- Il était si bête que même sa mère s'en était aperçue
Michel Galabru.
- C'est curieux, cette habitude qu'ont les hommes de rentrer le ventre quand ils se pèsent, à moins que ce soit pour voir la balance…
Michel Galabru.
- Mon grand-père et ma grand-mère était tous les deux sourds. Mais ils s'entendaient très bien
Michel Galabru
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Blagues de citations Blagues sur les grands-parents Blagues d'anniversaire
- Je ne promets jamais rien parce que j'ai la mauvaise habitude de tenir mes promesses.
Jules Renard.
- Il y a des moments où tout réussit. Il ne faut pas s'effrayer: ça passe.
Jules Renard.
- Je vous prie, messire lieutenant, aidez-moi à monter ; pour ce qui est de descendre je m’arrangerai bien tout seul.
Thomas More, montant à l'échafaud.
- Les biographes ne connaissent pas la vie sexuelle intime de leur propre épouse, mais ils croient connaître celle de Stendhal ou de Faulkner.
Milan Kundera
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Blagues de citations Blagues militaires
- Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune.
- Il faut être soie avant de se demander d'où on est tissu.
- Carmen aurait dit à son homme : Je t’aime car tu es beau et mien !
- Tout ce qui est tatoué est à moué !
- Pourquoi un procès-verbal se fait toujours par écrit?
- Intellectuelle : femme de méninge.
- Dis, papa, c'est quoi un homme?
- Mon fils, un homme c'est celui qui s'occupe de sa famille, de sa maison, de la sécurité des autres et fait en sorte que personne ne manque de rien...
- D'accord papa, eh bien moi, quand je serai grand je serai un homme, comme maman ...
- Tu veux rencontrer l'homme de tes rêves ? - Ouiiiii !- Bon, alors va dormir !
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Blagues de citations
- Quand je mourrai, je choisirai le Paradis pour le climat et l’Enfer pour la compagnie
Mark Twain.
- On pourrait citer de nombreux exemples de dépenses inutiles. Les murs des cimetières : ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir, et ceux qui sont à l’extérieur ne veulent pas y entrer.
Mark Twain.
- Je n'aime pas l'idée d'avoir à choisir entre le ciel et l'enfer : j'ai des amis dans les deux.
Mark Twain.
- Le vin allemand se distingue du vinaigre grâce à l'étiquette.
Mark Twain.
- Il faut s'empresser d'acheter de la terre, car on n'en fabrique plus
Mark Twain.
- Consommée avec modération, l'eau ne peut pas faire de mal
Mark Twain.
- L'épargne est une magnifique réalité, spécialement quand nos parents l'ont pratiquée.
Mark Twain
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Blagues de citations Blagues sur les parents
- Vivez chacun de vos jours comme si c'était le dernier ; vous finirez bien par avoir raison.
Leo Buscaglia.
- La nuit venue, on y verra plus clair
Roland Topor.
- Touchés par la crise, de nombreux marchands d'armes se sont reconvertis dans la lingerie. Les armes de la séduction.
Roland Topor.
- L'homme descend du songe
Antoine Blondin
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Blagues de citations
Chéri, Quand vous faites le concours de la plus grosse avec tes amis, est-ce que ça pourrait être autre chose que vos femme respectives ?
Olivier Des Benoist
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Blagues de citations
- Ce garçon est si timide qu’il est toujours dans les jupes de sa mère.- Tant mieux, il s’y fera des relations.
Georges Feydeau.
- L'argent ne fait pas le bonheur. C'est même à se demander pourquoi les riches y tiennent tant.
Georges Feydeau.
- Cher président, pourquoi me dévisagez-vous ainsi ?
- Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage.
Edgard Faure.
- À l’entracte de la Comédie Française, De Gaulle et Malraux se retrouvent aux urinoirs du théâtre.
Malraux commente :
- « Belle pièce mon général. »
De Gaulle réplique :
- « Regardez devant vous, Malraux ! »
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Blagues de citations Blagues militaires Blagues sur l'argent
- Bien des fois j'ai pensé mettre fin à mes jours, mais je ne savais jamais par lequel commencer.
Jacques Prévert.
- La différence entre un ouvrier et un intellectuel : l'ouvrier se lave les mains avant de рissеr et l'intellectuel après.
Jacques Prévert.
- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
Jacques Prévert.
- Un garçon manqué, c’est une fille réussie.
Jacques Prévert.
- De deux choses lune, l'autre c'est le soleil.
Jacques Prévert.
- Le temps mène la vie dure à ceux qui veulent le tuer.
Jacques Prévert.
- Qu'est-ce que cela peut faire que je lutte pour la mauvaise cause puisque je suis de воnnе foi? Et qu'est-ce que ça peut faire que je sois de mauvaise foi puisque c'est pour la воnnе cause.
Jacques Prévert.
- Sаinт Martin a donné la moitié de son manteau à un pauvre : comme ça, ils ont eu froid tous les deux.
Jacques Prévert.
- Toutes les opinions sont respectables. Bon. C'est vous qui le dites. Moi, je dis le contraire. C'est mon opinion, respectez-la donc !
Jacques Prévert
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Blagues de citations Blagues sur l'Église
Caleçon qui gratte, morpion qui squattent.
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Blagues de citations
"Si le président participerait au grand concours de l'intelligence, il gagnerait le cadeau de consolation."
Moi-même.
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"Mieux vaut une poignée d'abeilles qu'un sac de mouches." (proverbe arabe)
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Mieux vaut un électricien au courant que deux plombiers en fuite !
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"La chute n’est pas un échec. L’échec c’est de rester là où on est tombé." - Socrate
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Proverbe japonais :
Si tu te dirige vers le nord c'est que t'as sud au cul (sudoku)
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Un jour, j'ai vu Tom, et j'ai ri.
Moi-même.
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Blagues de citations
Je suis l'homme le plus honnête du monde.
Patrick Balkany.
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Citroën AX:
Carton auquel on rajoute des roues, un volant, et un moteur !
Dacia:
Copie de Renault, avec la fiabilité en plus !
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