Trois copines se promènent près d’un zoo. Un gorille qui s’est échappé saisit une des femmes et l’emmène dans les buissons… Une des deux autres dit :- Je me demande bien ce qu’il a pu lui trouver ! 1 0 0
- C’est vrai, ma femme me fait rarement des cadeaux, disait cet homme d’affaires.- Comme ça, la surprise est meilleure ! répondait son ami.- Elle est même double. Car, non seulement j’ai la surprise de recevoir un cadeau, mais ensuite, j’ai celle de devoir le payer. 1 0 0
Deux amies papotent dans le bus :- Il paraît, dit l’une, que le père de Pauline a fait fortune dans les oléagineux.- Dans les… quoi ? interroge l’autre.- Oléagineux.- Ah ! elle est forte, celle-là ! Quand je pense que Pauline, au lieu de me le dire franchement, m’a affirmé que c’était dans les huiles. 1 0 0
Un homme se plaint au conseiller conjugal :- C’est intenable, Docteur, ma femme ne cesse de me contredire à propos de tout, et cela dure depuis notre mariage, il y a quinze ans.L’épouse intervient alors :- Seize ! 1 0 0
- Ce que vous me racontez-là m’étonne beaucoup de cette jeune femme, dit quelqu’un. Elle me paraissait respirer la vertu.- Possible, dit l’autre, elle s’est vite essoufflée, voilà tout. 1 0 0
Le président du tribunal à une femme qui est appelée à témoigner :- Quel est votre âge, Madame ?- Mon Dieu, Monsieur, le président, c’est bien facile. Quand je me suis mariée, mon mari avait 35 ans et moi vingt. Aujourd’hui, il en a le double. Donc j’ai 40 ans. 1 0 0
La cuisinière de Madame revient du marché sans rapporter la dinde que son employeuse lui avait recommandé d’acheter :- Il n’y avait pas une dinde sur le marché ! dit la cuisinière.- Vous ne savez pas acheter, ma fille ! Si j’y avais été moi-même, il y en aurait eu une, je vous assure. 1 0 0
Deux copines se retrouvent à midi dans une brasserie :- Alors, tu l’as passée, la petite annonce pour rencontrer des célibataires ?- Oh oui, c’est incroyable ! Figure-toi que j’ai reçu quarante-trois réponses, et ils me demandaient tous mon numéro de portable.- Oh là là, tu as dû épuiser tes batteries !- Ça ne va pas non ? Tu ne crois pas que je vais donner mon numéro à des inconnus ? 1 0 0
Deux vieilles filles bavardent et se lamentent sur l’insécurité grandissante.- Moi, dit la première, tous les soirs quand je rentre chez moi, je regarde sous le lit pour voir s’il n’y a pas un homme caché.- Moi aussi, fait l’autre, tous les soirs je regarde ! Et je vais acheter un deuxième lit.- Ah bon ? Pourquoi ?- Pour doubler mes chances. 1 0 0
Une femme bien en chair qui ne résistait pas à la tentation de grignoter entre les repas, eut l’idée de coller à l’envers de la porte de son réfrigérateur, l’image d’une beauté jeune et svelte. Ce rappel à l’ordre fit merveille. En un mois, elle perdit cinq kilos. Mais dans le même temps, son mari ouvrit si souvent la porte du réfrigérateur qu’il engraissa de huit kilos. 1 0 0
Une jeune femme vient de se marier mais n’est pas très douée en cuisine. Un jour, elle décide de faire un poulet au four. Elle enfourne l’animal et une demi-heure après revient, il ne s’est rien passé. Le poulet est en l’état. Elle refait la même opération plusieurs fois jusqu’à ce que le poulet excédé lui crie :- Alors, tu te décides ? Soit tu allumes le four, soit tu me remets mes plumes car je crève de froid ! 1 0 0
Une Française de la meilleure société débarqua à Rome, il y a plusieurs années, et téléphona aussitôt à son amie, une comtesse italienne très snob qui s’écria :- Carina ! Tu tombes merveilleusement bien ! Je donne une petite réception demain soir, tout le monde sera là : Sophia…- Quelle Sophia ?- Sophia Loren, Carina ! Il y aura aussi Roberto et Paolo…- Je les connais ?- Roberto Benigni et Paolo Conte, bien sûr ! Et puis, tu verras Deux, il m’a promis de venir…- Deux ?- Carina, c’est une question de respect. Je ne peux tout de même pas l’appeler Jean-Paul ! 1 0 0
Une étudiante dit à la copine dont elle partage le studio :- Tu as du culot de prétendre que je suis une sale curieuse qui se mêle de tout ce qui ne la regarde pas.- J’ai dit cela, moi ?- Tu as fait pire que le dire : je l’ai lu en toutes lettres dans ton journal intime que tu dissimules hypocritement entre ton matelas et ton sommier. 1 0 0
Marie-Chantal se promène avec son fiancé Pierre-Arthur dans les sous-bois. Le jeune homme demande :- Chérie ? Vous vous y connaissez en champignons ?- Je pense bien que je m’y connais ! Je suis trois fois veuve ! 1 0 0
Dans le métro, à l’heure de pointe, un monsieur marche sur le pied d’une énorme dame.- Excusez-moi, dit-il, je ne vous avais pas vue…- Flatteur ! 1 0 0
Deux très chères amies se sont donné rendez-vous dans une galerie de peinture et papotent beaucoup plus qu’elles n’admirent les tableaux exposés.- Figure-toi que j’ai décidé de fermer ma porte à toutes les femmes médisantes.- Mais dis-moi, comment vas-tu faire pour rentrer chez toi ? 1 0 0
- Denise, dit cette dame acariâtre à son employée, allez m’acheter un рот de crème antirides et ne trainez pas en route !- Madame, je ne traîne jamais pour les courses urgentes. 1 0 0
Une femme demande à une de ses amies :- Comment tu t’y prends, toi, pour te faire donner de l’argent par ton mari ? Tu as un truc ?- Oui, c’est très simple, quand j’ai besoin d’argent, je lui dis que je veux retourner chez ma mère… Et dans la foulée, il me donne l’argent pour le train ! 1 0 0
Un type se plaint à un ami que sa femme est très dépensière.- Le matin, elle me dit :- « Donne-moi de l’argent ! ». Le soir, elle me dit :- « Donne-moi de l’argent ! ». Le lendemain, à peine levée, elle me dit :- « Donne-moi de l’argent ! ». Mais mon vieux, crois-moi, c’est un supplice, cette manie de dire :- « Donne-moi de l’argent ! »- Et tu lui en donnes ?- Non, jamais ! 1 0 0