Blagues sur les femmes

Blagues les plus populaires dans cette catégorie

Deux commères parlent d’une troisième :
- C’est sûr qu’on arrive plus à savoir son âge ; elle n’achète plus de bougies depuis qu’elle en a acheté un paquet de dix il y a vingt ans !
- Même son mari a des doutes, ajoute l’autre. Quand il dispose les bougies sur le gâteau d’anniversaire de sa femme, il les met en forme de point d’interrogation.

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Deux amis parlent de leurs épouses respectives :
- La mienne parle trois langues, fait le premier.
- La mienne, rétorque l’autre, n’en parle qu’une et je trouve que c’est déjà trop !

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Une femme raconte à sa meilleure amie :
- Le week-end dernier, j’ai été cambriolée.
- Ma pauvre ! répond son amie. Ils t’ont pris beaucoup de choses ?
- Oui, ils m’ont tout pris sauf mon savon, mon gant de toilette et ma brosse à dents.
- Ah les sales voleurs !

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J’ai demandé à 100 femmes quel était leur savon préféré sous la douche.
- «Sors d’ici, pervers!» a été la réponse la plus populaire…

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Top 1 des phrases mensongères prononcées par les femmes :
- « Fais comme tu veux. »

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Marie-Chantal confie à sa copine Éléonore :
- Je n’en reviens pas, que cette chère Marie-Joséphine ait consenti à épouser cet homme tellement plus âgé quelle !
- Certes… Mais peut-être ignorez-vous que leur différence d’âge est d’au moins 10 millions d’euros !

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J’aimerais pouvoir râler tout le temps pour rien… Mais je ne suis pas une femme.

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Une femme vient d’offrir à son époux une horrible cravate jaune, rouge et verte. Elle lui demande avec un sourire :
- Avec quoi la porteras-tu ?
- Avec une grande barbe ma chérie.

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Le secret de la longévité d’un couple, c’est de lui dire qu’elle a raison avant même qu’elle ne finisse sa phrase. Et quand elle est vraiment fâchée, il faut aussi ajouter qu’elle a maigri.

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- Chérie ?
- Oui. Je suis là. C’est toi, mon Loulou ?
- Évidemment que c’est moi. Qui d’autre pourrait t’appeler « chérie » ? Regarde ce que je t’apporte pour l’anniversaire de notre première année de mariage !
- Mais… c’est une batterie de cuisine !
- Oui ! Alors maintenant tu as le choix : ou tu prends les casseroles et tu te mets au travail… Ou tu prends ton miroir et tu te regardes mourir de faim.

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Les nanas qui changent de mecs tout les mois, par pitié, arrêtez de dire « l’amour de ma vie »…
Appelez-le « l’employé du mois ».

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Si ta femme est fâchée et ne veut plus te parler… Va à la cuisine et serre tous les bocaux à fond.
Tôt ou tard elle devra venir te parler pour que tu l’aides.

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Elle m’avait dit:
- «Je vais te faire passer la nuit la plus chaude de ta vie».
Elle s’est barrée avec le ventilateur…

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Les 5 raisons pour lesquelles les femmes s’énervent :
1) Pour tout.
2) Pour rien.
3) Pour un oui.
4) Pour un non.
5) Pour anticiper au cas où.

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Un jeune homme vient voir son meilleur ami :
- Tu sais, ça y est, j’ai décidé de me marier avec Nathalie !
- Ah bon ? Est-ce que tu es bien sûr de toi ?
- Oui, absolument !
- Mais tu sais, je la connais un peu, elle a vraiment de gros besoins… physiques, si tu me comprends…
- Oui, je sais, mais t’en fais pas, un homme averti en vaut deux…
- Non, justement, dans son cas, ça m’étonnerait que ça soit encore suffisant !

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Un jeune homme demande à son père:
- Papa, comment savoir si c’est la bonne?
- Va avec elle à Ikea, si tu l’aimes encore en sortant, alors c’est la bonne…

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Les «jolies» femmes ne mangent pas de fast-food, ne fument pas, ne rigolent pas comme une otarie, ne pètent pas et ne disent pas de gros mots.
Je suis trop heureuse d’être moche, je peux faire ce que je veux.

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Écouter sa femme, c’est comme lire les conditions d’utilisation d’un site web…
Tu comprends rien mais tu dis toujours « ok » à la fin.

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À la femme que j’ai klaxonné sur le parking de Carrefour et qui m’a répondu par un doigt d’honneur : je pense que votre sac à main ne doit plus être sur le toit de votre voiture !

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Dans les grands magasins, le soir de Noël, c’est la cohue. Un tout petit monsieur est en train de se faire écraser par une grosse dame à la poitrine plus que plantureuse.
- Oh ! Poussez pas, articule-t-il à moitié étouffé.
- Mais monsieur, je ne pousse pas. Je respire…

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