Présidents américains

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Вьпрос: Beweis für Massenvernichtungswaffen im Irak Kofi Annan: - Господин Буш, има ли доказателства, че Ирак притежава оръжия за масово поразяване? A reporter heard Bush and one of his underlings talking in the hallway: "Mr President, how do we know for sure Iraq has weapons of mass destruction?" Pres says "You think we’re stupid boy?" "We made copies of all the receipts!" Dziennikarz pyta prezydenta USA: - Czy ma pan dowody na to, że Irakijczycy posiadają broń masowej zagłady? - Oczywiście, zachowaliśmy wszystkie pokwitowania. Na tiskové konferenci: „Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák vlastní zbraně hromadného ničení?” „Ano,” pronese americký prezident triumfálně, „máme schované stvrzenky o zaplacení!” - Domnule presedinte Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa? - Desigur, am pastrat chitantele!
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Ça se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours.
La maîtresse dit donc :
"Je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller".
Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre.
La maîtresse pose alors sa première question :
- Qui a-dit "I have a dream " ?
Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame.
- C'est Martin Luther King !
La maîtresse dit donc :
- C'est bien, Lucy, tu peux partir.
Le gamin est bien énervé.
La maîtresse pose alors sa seconde question:
- Qui a dit "I'll be back"?
Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond:
- C'est Mc Arthur !
Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:
- C'est bien, Felicity, tu peux partir".
La maîtresse pose alors une dernière question:
- Qui a dit "Ic bien ein Berliner" ?
Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond :
- C'est JF Kennedy !
- C'est bien, Alice, tu peux partir".
Le gamin bouille carrément de colère.
Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors.
- "J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant".
La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça?"
Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ? "
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C'est Donald Trump et Hillary Clinton qui sont dans une patisserie.
Soudain, Trump décide de voler des beignes. Il en prend trois et les met dans sa poche incognito.
Il va voir Hillary et lui dit :
- Héhéhé... T'as vu ? Je viens de voler trois petits beignes et personne à remarqué... Je n'ai même pas besoin de mentir.
Hillary répond :
- Ouais mais ça c'est malhonnête. T'as démontré ce genre de malhonnêteté toute ta vie. De la tromperie et du mensonge. Je vais te montrer, moi, comment avoir 3 beignes sans mentir ou voler.
Elle s'approche du pâtissier derrière le comptoir et lui dit :
- Pardon monsieur, donnez-moi un beigne et je vais vous montrer un tour de magie.
Le pâtissier, intrigué, accepte et lui donne un beigne. Hillary le mange tout d'un coup. Elle lui demande un autre beigne. Il accepte, et elle le mange. La même chose s'est produite une troisième fois.
Après le 3ème beigne mangé, le pâtissier ne comprenait pas trop son "tour de magie". Il demande :
- Vous avez fait quoi avec mes trois beignes ?
Hillary répond :
- Regardez dans les poches de Donald Trump.
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Un journaliste de renom, catholique fervent, vient de mourir et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs personnalités et hommes politiques :
« Jacques Chirac », « Jean Paul II »...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander :
«À quoi servent toutes ces horloges, Grand sаinт-Pierre ?»
Saint-Pierre explique aimablement :
"- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure".
Le visiteur remarque :
"Le Pape, Vladimir Putine, Jacques Chirac, Tony Blair, Tony Blair, Yasser Arafat, Ariel Sharon... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W. Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre... "
Saint-Pierre, un peu confus, explique :
"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "
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George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam, ça va de soi)
Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."
Satan ouvre une porte : Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit:
- "Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".
Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US..
Satan ouvre une dernière porte : Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.
Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".
Satan sourit et lui répond:
- "Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica !"
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C'est une enseignante dans une petite ville du Texas. Elle demande à ses élèves combien d'entre eux sont fans de G. Bush.
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fаn de G. Bush, mais voulant être interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le petit Johnny.
L'enseignant demande à Johnny :
- Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits camarades ?
Johnny répond :
- Je ne suis pas un fаn de G. Bush.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je suis fаn de Al Gore, répond le petit garçon.
L'enseignante lui demande des explications.
- Ben ma maman est une fаn de Al Gore, mon papa est un fаn de Al Gore, donc je suis fаn de Al Gore.
L'enseignante est un peu énervée, parce qu'elle est dans l'état du Texas.
- Et, si ta mère était stupide et ton père un idiот, qu'est-ce que tu serais ?
Demande la prof
Johnny répond :
- Ben cela me rendrais fаn de G. Bush.
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Dieu convoque Bush, Hu Jintao et Chirac et leur dit :
- J'en ai marre, vous avez foutu le bordel sur la planète : la guerre au Liban, en Irak, en Corée, en Afghanistan, au Tibet, au Vietnam, en Tchétchénie, au Soudan. J'en ai marre. Ça suffit maintenant, vous êtes des incapables, ça ne peut pas durer comme ça; je décrète que dans deux mois, ce sera la fin du monde".
Bush retourne à Washington, convoque le congrès et déclare :
- J'ai deux nouvelles, une воnnе et une mauvaise : la воnnе, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé, la mauvaise, c'est que dans deux mois, c'est la fin du monde.
Hu Jintao rentre à Pékin, réunit le Conseil de la Révolution et déclare :
- J'ai deux nouvelles, une воnnе et une mauvaise : la воnnе, c'est que, contrairement à ce que Mao a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré, et la mauvaise, c'est que ce sera la fin du monde dans deux mois.
Chirac de retour à Paris convoque la télévision et déclare :
- "J'ai deux bonnes nouvelles, la première, c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous. Dieu m'a convoqué avec Bush et Hu Jintao et me l'a confirmé. Notez que j'étais le seul chef d'état européen à participer à cette réunion. La seconde, c'est que Sarkozy ne sera jamais président de la république."
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J'ai entendu ce matin à la radio qu'une terrible tremblement de terre avait frappé le Mexique.
C'est le plus gros tremblement de terre jamais enregistré de par le monde et les dégâts sont littéralement inestimables : plus d'électricité, des milliers de maisons et d'immeubles détruits, et pire encore, on compterait 150 000 morts, et au moins un million de blessés.
Immédiatement, tous les chefs d'états des pays industrialisés ont assuré les autorités mexicaines et les mexicains de leur sympathie et de leur compassion.
La France va envoyer ses équipes de pompiers spécialisés dans les catastrophes naturelles, le Canada va envoyer sa police montée pour parer au risque de pilage.
L'Espagne a promis d'envoyer de la nourriture, la Grande-Bretagne concédera un prêt pour aider aux secours puis à la reconstruction, l'Italie et le Portugal ont prévu d'envoyer des équipes de maçons...
Et le président Bush a promis d'envoyer 150 000 Mexicains de remplacement !
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Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac.
La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus таrd, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
"Madame", lui dit le vendeur, "le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout ce que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis Presley" : La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef-d'œuvre retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle.
En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE СОNNАRD !"
Et, aussitôt à la radio on entend :
"Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d'Amérique, George Walker Bush.
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Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW. Bush.
Après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé :
"370HSSV 0773H"
Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Condoleeza Rice.
Condoleeza et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ... Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre.
Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.
Le président Sarkozy est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche :
"Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..."
Pour les moins rapides cela donne:
"HELLO АSS HOLE"
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