Blagues de sexe

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El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama, cuando la mujer se queja diciendo (como siempre): Un mec sort de sa salle de bain et arrive devant sa femme en bandant comme un taureau. En le voyant, sa femme lui dit: "Pas ce soir, chéri, j’ai mal à la tête." Le mec répond: "Pas de problème. J’ai mis de l’aspirine sur ma bite. Tu le veux en cachet ou en suppositoire?" Man komt spiernaakt de badkamer uit en stapt bij zijn vrouw in bed. Zij zegt meteen zoals altijd: "Ik heb hoofdpijn!" Hij: "Prima! Ik heb net mijn snikkel ingesmeerd met hoofdpijnpoeder. Je mag... Madame est déjà au lit. Monsieur sort de sa douche, dans une forme étincelante.   Le voyant venir, elle déclare tout de suite : - Oh non. Pas ce soir, j'ai une migraine épouvantable! - Ça tombe...
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Blagues de sexe
Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit enfin une maison. Il frappe à la porte.
- Oui ?
- Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme ?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition:
- Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es
Pris à la baiser, tu subiras les trois tortures chinoises.
L'homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du
Repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne
Peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son
Tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il
Se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.
Il passe des heures et des heures dans son lit et y experimente une des
Plus belles experiences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa
Chambre, il se dit:
- WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ca se
Trouve le vieux n'a rien entendu !
Au reveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux
Et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:
"Première torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre.
"Quelle torture stupide ", se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenetre. Sur le mur à sa droite, il a juste
Le temps de lire:
Deuxième torture chinoise: roche attachée au testicule droit.
- MEEEERDE!
S'apercevant qu'il est trop таrd pour rattraper la roche, il se lance par
La fenêtre, se disant que la mort serait moins souffrante.
En descendant, il voit sur la corde un autre message:
"Troisième torture chinoise: testicule gauche accroche au pied du lit !!!!"
The Three Chinese Tortures Κινέζικα βασανιστήρια Τα τρία κινέζικα βασανιστήρια Perdu en forêt, un jeune occidental trouve refuge chez un vieux chinois. Ce dernier charge sa fille de préparer sa chambre et prévient son hôte : Um homem se perdeu no meio da China. Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o... Les trois pires tortures chinoises. Un gars est perdu au beau milieu de la campagne chinoise. Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors. Un après-midi où il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il aperçoit une maison isolée.... Een jonge man loopt peinzend door het bos, is de weg kwijt, en ziet plots een klein huisje. Hij klopt op de deur, en een klein, oud Chinees mannetje doet de deur open. 'Ik ben de weg kwijt", zegt... Ήταν μια φορά ένα αεροπλάνο, που πετούσε πάνω από τα Ιμαλάια, όταν ξαφνικά έπαθε βλάβη και έπεσε στην κορυφή του βουνού. Ένας από τους επιβάτες ξύπνησε σε ένα μοναστήρι και βλέπει από πάνω του ένα... A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy... Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou, až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá, aby u něj mohl... Um certo homem estava na seca pra catar uma linda chineisinha,porém,contudo seu avô proibiu-o de dar uns craus nela e ameaçou-o com as três grandes torturas chinesas. No dia seguinte o velho pegou... Een man is op een lange wandeltocht door China. Op een avond zoekt hij een plek om de nacht door te brengen. Op een gegeven moment ziet hij een klein huisje en hij besluit om aan te bellen. De deur... Jauns puisis pastaigājās mežā un apmaldījās. Beigu beigās tas nonāca pie mazas būdeles. Pieklauvējot, durvis atvēra vecs ķīnietis ar sirmu bārdu. - Vai varu pie jums pārnakšņot? - Protams, bet...
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C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis
De l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et
Quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il
Devient un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?!
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils
Alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ? Le père,
Déjà fâché, répond :
- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins
D'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu
Tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons ?!
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta? O pai responde: — Claro, filho, vá perguntando! E o filho: — Papai, quantos tipos de seios existem? O pai, um tanto surpreso, responde: — Bem, meu filho, existem três tipos de seios. — Aos 20 anos a mulher... Чоловік кличе сина і каже: - Слухай сину, розповім які цицьки бувають у жінок: спочатку вони як яблука. Тверді пружні. Потім як груші. А потім як цибуля. Син запитує: - Чому як цибуля? - Тому що дивишся і плакати хочеться. Дружина почула - кличе доньку і каже: - Зараз розповім який буває член у... Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber...
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- María, me compré condones de sabores, apaga la luz y adivina el sabor. Мъж и жена решили да пробват нещо различно в леглото. Мъжът казал: Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori. - Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore. Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice: - Gorgonzola! - Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo. "Schatz, ich hab Kondome mit Geschmack gekauft. Mach das Licht aus und errate den Geschmack!" "Sardine mit Käse!" "Warte doch wenigstens bis ich eins an hab!" O namorado comprou um monte de camisinhas com sabores diferentes e sugeriu para a moçoila: — Vou apagar a luz e colocar uma delas, vamos ver se você advinha o sabor. A luz se apaga, ela espera uns instantes, abocanha o membro do rapaz e dispara: —... Mannen hadde kjøpt kondomer med smak, og kona var helt vill og skulle smake. "Mmm gammelost og løk" stønnet hun. "Slapp av litt" sa gubben, "jeg har ikke satt den på ennå" O sujeito estava doido para que a nova namorada lhe fizesse sexo oral e resolve ser criativo. — Meu amor — diz ele, logo que chegaram ao motel. — Hoje eu comprei umas camisinhas com sabor... você... Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt... Ein Pärchen hat sich im Sexshop Kondome gekauft, diesmal etwas ganz Besonderes: eine Riesen- Probier-Packung 50 verschiedener Kondome mit Geschmack und Geruchs-Aroma. Zuhause angekommen, eilen sie... Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo: - "Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus." Mujo ugasi...
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Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière.
Plusieurs fois, il essaye d’attirer son attention mais rien à faire. Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle.
L’ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement étonnée qu’elle s’arrêtera et te demandera " Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ? " L’anglais: Super idée le cheval en vert, et je la baise!!!
L’ami: non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l’inviter à dîner
L’Anglais: Super, et après je la baise !
L’ami: non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l’inviteras à l’Opéra. L’Anglais: L’opéra? super, et je la baise !
L’ami: non pas encore. Si l’opéra se passe bien. Tu lui propose de passer un week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine.
L’Anglais: Paris? super, et je la baise !
L’ami: toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l’invites à passer une semaine à L’Oriental à Bangkok.
L’Anglais: Bangkok ? super, et je la baise !
L’ami: Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main.
L’Anglais: Super, et je la baise !
L’ami: Oui là tu pourras.
L’Anglais ne tiens plus et va immédiatement à l’écurie pour peindre son cheval en vert. Il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et lorsqu’il croise la belle inconnue... Miracle elle s’arrête intriguée et lui demande :
- Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ?
L’Anglais répond :
- Pour vous baiser à Bangkok!
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Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du coiffeur et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un coup d’œil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond :
- Faut compter deux heures.
Et le gars s’en va.
Quelques jours plus таrd, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond :
- Pas avant deux heures.
Et le gars s’en va.
Une semaine plus таrd, le même gars passe encore la tête à l’entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle
Question :
- Vous pouvez me prendre dans combien de temps?
Le coiffeur répond :
- Dans une heure et demie.
Et le gars s’en va.
Là, le coiffeur s’adresse à l’un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
- Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas s’il va chez un concurrent...
Un peu plus таrd, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.
- Alors, lui demande le coiffeur, tu l’as suivi ? Où est-il allé en sortant d’ici ?
Et Bernard lui répond:
- Chez ta femme!
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