Últimos chistes divertidos

Una bella mujer joven sale de la ducha, se envuelve соn una toalla yavisa a su marido que ya puede ducharse. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
Al abrir la puerta se encuentra a su vecino Antonio, quien se queda sin palabras ante la visión que le ofrece la señora. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y deja sus senos al descubierto , entonces coge el dinero. Antonio jadea ante lo que ve; saca prontamente otros 200 euros y se los ofrece por dejar caer la toalla hasta el suelo para ver todo el asunto. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no le importaba hacerlo, y deja caer la toalla al suelo enseñando su precioso cuerpo. Antonio la contempla un momento, le da las gracias y se va.
Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de salir de la ducha, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
Ella contesta:
- Era nuestro vecino Antonio.
- ¿Y ha traído los 400 euros que me debe? - pregunta el marido.
Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. Το ωραιότερο στήθος Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пешо срещал комшийката, която била фантастично красива, но за жалост и омъжена... Two couples were playing cards. Jeff accidentally dropped some cards on the floor. When he bent down under the table to pick them up, he noticed that Dave's wife, Sandy, was not wearing any underwear! Un homme va voir son ami et sonne chez lui. Malheureusement c'est la femme de ce dernier qui ouvre. Elle le fait rentrer et il s'assoit sur le canapé. Ils discutent ensemble et au détour de la conversation l'homme demande à la femme de son ami. - Dis moi, tu me montrerais pas un de tes seins pour... Två gifta par satt och spelade kort. Anton råkade av misstag tappa några kort på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem såg han att Anders fru, Gunilla, inte hade några underkläder på sig under klänningen. Lite förvirrad av... Трпе ја среќавал комшивката која била многу убава, но била мажена. Секогаш кога ќе ја сретнел и велел: - Леле какво парче си, штом те видам, полудувам. Еден ден таа застанала и рекла: - Постојано... Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Κάποια στιγμή του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια φύλλα στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Κάτω από το τραπέζι όμως, με έκπληξη, είδε ανοιχτά τα πόδια...
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Абе, защо излизаш на терасата всеки път жена ти като започне да пее? Пеење Съпругата пита разстроена: - Рамче брат, оти стално стоиш на џам кога пее твојата Фазлие Жената го прашува мажот: When my wife starts to sing I always go out and do some garden work so our neighbors can see there's no domestic violence going on. Une femme demande à son mari : Wife: Why do you go out in the balcony, when I start singing. Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: — Чтоб люди не думали, что я тебя бью! - Magnus, varför står du alltid ute i trädgården när din fru sjunger? - Därför att ingen ska tro att jag misshandlar henne! "Schatz", nörgelt sie, "warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?" Schatz: "Ich lass mich nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, ich würde dich schlagen." - Чому ти виходиш на балкон, кожен раз, коли твоя дружина починає співати? - Щоб ніхто не подумав, що я її б'ю. - Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt? - Ca să vadă vecinii că nu te bat. „Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?” „Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím!” Początkująca śpiewaczka operowa pyta męża: - Dlaczego ty zawsze wychodzisz na balkon, kiedy śpiewam? - Bo nie chce, żeby sąsiedzi myśleli że cię biję. Комшии прават муабет: - Комшија зашто додека жена ти пее, ти секогаш излагаш надвор, или на тераса или на улица? - Па да, не сакам комшиите да помислат дека ја тепам!!
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Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando соn todas aquellas mangueras conectadas
A su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y соn los ojos casi fuera de órbita, grita:
- ¡ Sakaro aota nakamy anyoba, sushi mashuta!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
Aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
- Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:  ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!”   Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró соn rabia y respondió:
- "¡No pises la manguera del oxígeno, animal!"
Chistes largos
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga ¿usted de dónde es?
- Соñо, yo soy de Bilbao, ¡Ноsтiа!
- ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
- Ноsтiа tú. ¡Los dos del Norte!
- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista.
- ¡Me cago en la рuта! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!
- No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de соjоnеs, te lo advierto.
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
- Mira tío, fíjate si yo tocaré la hоsтiа de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
- ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
- Eso sí es tocar y no lo que hace el савrón de santander que hace llorar a mi madre!!!
Chistes de vascos Chistes de la Iglesia
Las gafas chinas del futuro Мутра отива на екскурзия в Япония. Влиза в магазин за очила и казва на продавача: Gestern habe ich eine Brille gekauft, mit der alle nackt aussehen, wenn man sie aufsetzt. Als ich nach Hause kam, saß meine Frau mit dem Nachbarn nackt auf der Couch. Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, pelada. Tira os óculos, vestidas. E assim foi Manuel para Portugal, louco para... Un gallego va de viaje en Japón, se compra unos lentes de ALTA TECNOLOGIA, que hace ver a las personas desnudas. El individuo se pone los lentes, mira y ve desnudas a las mujeres!Estaba encantado.... Un belge chez l'opticien essaye plusieurs paires de lunettes. Il tombe sur une paire spéciale qui lui fait voir tout le monde tout nu. "_ Combien coûte celle ci ? Demande-t-il. _ 500€, répond...
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