Últimos Chistes - Page 352

Van a ejecutar a dos hombres condenados a muerte. El capitán les pregunta:
- ¿Algún último deseo?
Y uno de ellos contesta:
- ¡Sí! A mí me gustaría escuchar una canción.
El capitán contesta:
- De acuerdo. Y le dice al otro, ¿Y tú?
A lo que éste le contesta:
- Por favor, que me maten a mi primero para no tener que escuchar las porquerías de canciones que éste quiere oír.

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En una frutería estaba la persona que atiende, y llega un fulano fornido, alto y le dice al encargado:
Oiga joven, ¿Cuánto cuesta esta sandía?
Y el otro le contesta:
15 pesos.
Entonces, véndame media sandía.
No señor, no puedo venderle media sandía.
¿ Pero, por qué, yo solamente quiero media sandía?
No puedo, porque si la parto se me pierde la otra mitad se pudre señor, le contesta ya enfurecido y sacado de onda. Entonces, dice соn un vozarrón:
Déjeme decirle al patrón a ver que dice.
Entra a un cuartucho que estaba en el fondo del negocio, y no se dio cuenta que su cliente lo había seguido y le dice al patrón:
Jefe allá afuera está un tipo que quiere que le venda media sandía y lo mandé por un tubo, le dije que no se podía pero el muy terco necio, insiste.
El encargado le dijo a su jefe pestes del cliente, pero no se dio cuenta de que estaba atrás de él, y le toma el hombro.
¡ Cómo dijo!, соn voz de enojado.
Y el encargado dice:
Ah, mire jefe y aquí este joven quiere la otra mitad. ¿Qué dice, se la vendemos?

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Chistes de comidas Chistes de jefes

Llega la hija como a las 2 de mañana y le dice al padre que la está esperando despierto,"Papá tengo dos noticias una buena y otra mala ".
El padre le contesta:
"Dime la buena noticia primero"
La hija le dice: El airbag de tu auto funciona de maravilla

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Chistes de autos

Una pareja de novios deciden separarse y el chico le dijo a la chica:
"Tenemos que separarnos y cuando cumplamos 50 años nos reencontramos. Cada ves que seamos infieles guardamos un grano de arroz"
. Cuando llegó el día se volvieron a encontrar y el viejo dijo:
"Mira abre la cajita y fíjate" la viejita la abrió y vio un arroz y dijo "solo una vez "
, y el viejo dijo:
"Ahora te toca"
. Y la vieja dijo:
" Соn que crees que he preparado el arroz соn pollo y el postre de arroz соn leche

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Chistes de Novios Chistes Chistes largos Chistes de amor Chistes de ancianos Chistes de comidas Chistes de cornudos

Un bebe le pregunto a otro bebe
Tu sabes hablar.
- Agu gu gag - respondio
No sabes verdad - le dijo el otro bebe.
- Agu gu gaga - respondio
Ok ya se que puedes decir eso pero puedes decir algo mas.
- Agu gu gaga - respondio
Entonces el bebe descubrio que el otro bebe podia decir agu gu gaga

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Chistes de bebés Chistes

En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
- Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa,abre,abre que estoy vivo.
Y dice María:
- Calla Manolo,que vas a saber tú más que el médico

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Chistes crueles Chistes de médicos Chistes de gallegos Chistes Chistes de matrimonios Chistes largos Chistes tontos Chistes de funerales Chistes de Españoles

Un esposo le dice a su esposa:
- No me sigas molestando. Mira que cuando me enojo soy como el hijo de Superman.
- ¿Y cómo serías?
- Supermancito.

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Chistes de matrimonios Chistes Chistes de Superman

Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron соn el chiste!

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Chistes malos Chistes de había una vez

Un avión se va a caer y solo hay un paracaídas y tres hombres aguantados del paracaídas.
Le dicen al primero:
¡ Suéltate!
No, no, no.
Al segundo:
¡ Suéltate!
No, no me voy a soltar.
Al tercero:
¡ Suéltate!
Sí, pero por mi honor denme un aplauso.

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Chistes de aviación

Un físico, un biólogo y un químico iban al océano por primera vez...
El físico vio el océano y estaba fascinado por las olas. El dijo que quería hacer algo de investigación en la dinámica del líquido de las olas y caminó metiéndose al océano. Obviamente el se ahogó y nunca regresó.
El biólogo dijo que él quería hacer investigación en la flora y fauna dentro del océano y caminó dentro del océano. El también, nunca regresó.
El químico esperó un largo rato y después escribió la observación. El físico y el biólogo son solubles en el agua del océano.

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Chistes de profesiones y trabajos Chistes Chistes de ciencia

El hombre en el bar que busca el servicio.
Entra uno en un bar y dice:
¿ Dónde está el servicio?
Y dice el camarero:
Al fondo a la derecha.
Y dice el tío:
¡ Pues ahora no voy!

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Chistes de bares

En la funeraria...
- ¿Qué quiere que le hagamos a su suegra?
- ¿Incinerarla o enterrarla?
- ¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

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Chistes de Suegras Chistes Chistes de funerales

Primer acto: Un pelo en el agua de un señor.
Segundo acto: Dos pelos en la leche del mismo señor.
Tercer acto: Tres pelos en el café del mismo señor.
¿ Cuál es el nombre de la obra?
Me han tomado el pelo.

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Chistes de actos

Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!

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Chistes tontos Chistes Chistes cortos Chistes infantiles Chistes blancos Chistes de enanos Chistes de exageraciones

¿ Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavía no me desnudo y ya estas temblando.
¿ Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡ Tan pequeño y соn bigote!
¿ Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡ Tan grandote y соn pañal!
Tengo nervios de acero. (Robocop)
Tengo un lomo bárbaro. (un cocinero)
Me cago en el Congreso. (una paloma)
Vayamos a un corte. (Lorena Bobbit)
Convencer a la Reina me costó un huеvо. (Cristobál Colón)
Devuelvanme mi capa! (Ozono)
Unidos venceremos! (los ladrillos de la pared)
Mamá, ¿otra vez bananas? (Tarzán)
Creo en la reencarnación. (una uña)

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Chistes cortos Chistes largos Chistes tontos Chistes de Tarzán

Estaba el cura en plena misa y dice:
- Hoy voy a confesar a las devotas! En esto se levanta una rubia y pregunta:
- ¿Y a las de sandalias cuando nos toca?

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Chistes de rubias Chistes de la Iglesia

En el confesionario:
- Padre, me acuso de haber fornicado siete veces соn una chica.
- No te puedo absolver de ese pecado, hijo mío.
- ¿Por qué padre?
- Porque me imagino que no estarás arrepentido, ¿verdad?
- Sí, padre. En ese caso, reza tres avemarías, por mentiroso.

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Chistes de curas

Windows 95
Parecía imposible superar a Windows 95 en inestabilidad, ¡Windows 98 lo ha conseguido!

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Chistes de programadores

Iba yo caminando por la selva cuando, de repente, me salió un león. El miedo me dominó y eché a correr para librarme de él. Cuando parecía que ya iba a darme caza, el león se deslizaba, y yo corría y corría, y estando otra vez ya muy cerca el león se volvía a deslizar.
¡ Si me pasa eso a mí me cago de miedo!
¿ Y por qué crees tú que se deslizaba el león?

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Chistes de drogas

¿ Sáben en qué se parecen los hombres a una televisión?
En que los podemos cambiar cuando nosotros queramos.

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Chistes de hombres

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