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Una señora que estaba bastante pasadita de peso, al sentarse en la taza del baño se quedó atorada, y desesperada llama a su marido...
- Justo, Justo ayúdame por favor ayúdame..
- "Hay Dios mío" ¿Vieja qué te pasó?
- Mira nomás por no hacerme caso, ¡dejaste la tapa levantada y cuando me senté me fui hasta el fondo y ya me quedé atorada!
- ¡¡Ayyyy Mamasssitaa!!
- Ayúdame, Реndеjо, ¡no te rías!
El marido sin poder contener la risa, llama al plomero diciéndole que tenía una verdadera urgencia... Al comunicárselo a su esposa, ésta se quejó:
- ...¡Si **** ahora por tu culpa el plomero va a ver mi desnudez!... Dame algo соn que taparme!... Lo único que se le ocurrió al marido fue pasarle el sombrero texano que tenía.
Entonces aquella inmensidad de mujer se lo puso entre las piernas cubriendo sus partes nobles.
Cuando el plomero entro al baño, después de estudiar la situación detenidamente, rascándose la cabeza dijo:
- "Pues.... a la gorda si la saco, pero el vaquero...
"Yo creo que ya chingó su madre"
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Un hombre había perdido su trabajo, y luego de buscar varios meses, acude a un anuncio clasificado de Microsoft que busca barrenderos...
El gerente de Recursos Humanos le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice:
- El puesto es suyo, deme su e-mail, y le enviaré el día y la hоrа que se tiene que presentar.
El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el Gerente de RR. HH. le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene E-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le puede dar el trabajo.
El hombre sale desesperado, no sabe que hacer tiene solo 1 peso, соn eso compra una manzana, la vende a 1,25, vuelve a comprar manzanas, y en menos de 2 horas había duplicado la plata, repite la operación tres veces mas... luego cena en un puestito y vuelve a su casa!
Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez más temprano
Y vuelve más tarde y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Соn bastante suerte de su lado logra comprarse una camioneta que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota.
Luego de 5 años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del país. Un día, recibe a un Asegurador de vida, y cuando termina la
Charla este ultimo le dice que le de el e-mail para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que NO TIENE E-MAIL, entonces el asegurador le dice:
- Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, se imagina lo que sería si tuviera correo electrónico?
A lo que el buen hombre contestó:
- Seria barrendero de Microsoft
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¡ ¡¡En méxico sólo hay "dos" tipos de mexicanas!!!
UNA: Es la que por las mañanas al despertar, te la hace de реdо (que por qué chingados te levantas tan tarde, que roncas mucho, que te pedorreas toda la noche, que babeas la almohada, etc.)
Estás desayunando y te la hace de реdо (que por qué tiras todo a tu alrededor, que por qué haces ruidos extraños al masticar, que por qué no te terminas el desayuno, Etc.)
También antes de irte a trabajar te la hace de реdо (que por qué te arreglas tanto, que por qué te perfumas así, que si es para que una **** te huela en el trabajo, te pregunta a que hоrа vas a llegar cuando todavía no te has terminado de ir......
A media mañana te habla por teléfono y te la hace de реdо (por qué no me contestas rápido, seguramente estás coqueteando соn las pu... de la oficina, etc.)
Al medio día te localiza en el celular durante una comida соn los clientes y te la hace de реdо (¿¿clientes?? JA JA. seguramente estás en plena acción соn alguna рirujа, gastándote el dinero de casa).
Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de реdо (ya terminaste amorcito? ¿o te doy más tiempo соn tu conquista para que coj... a gusto, ****, infeliz, poco hombre, маldiто... Debí de haberle hecho caso a mi santa madre que siempre me decía que me ibas a dar una mala vida, ¡¡Реndеjо!!) Cuando llegas a casa, la vuelve a hacer de реdо (llegaste 5 minutos tarde, que desconsiderado eres, yo todo el día соn los niños y tú no me prestas atención, es que ya no me quieres, ya no te gusto verdad, ya andas соn alguna put...)
Y antes de acostarte, busca un pretexto y la muy ****a te la vuelve a hacer de реdо (Hoy por jijuep.... Y por andar en la calle no coges conmigo)
Y la otra es................
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" Mexicana de aviación "
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Мъж и жена пристигат в рая и жената казва "Тук ще може да бъдем заедно завинаги. Chiste del matrimonio en el cielo Умрял мъжът, след няколко седмици го последвала и жена му. Пристига оная в рая, първата й работа да намери мъжа си, метнала му се на врата: Il signor Alberto muore e sale in Paradiso. Pochi mesi dopo muore quella che era stata sua moglie, Carmela, e anche lei va in Paradiso. Appena arrivata si mette a cercare ovunque il suo Alberto: Morre o homem e, não demora muito, a viúva também vai para o céu. Chegando no paraíso, ela encontra o marido. — Querido! Querido! — diz ela, abraçando o ex. — Que bom te encontrar aqui! Agora nós vamos ficar juntos pra sempre! — Opa, opa! Peraí... O trato foi: "Até que a morte nos separe!" Après plus de cinquante de mariage, un homme meurt. Quelques mois plus tard, sa femme aussi s’en va au ciel… Au paradis, elle retrouve son mari alors elle s'empresse d'aller vers lui, l’enlace,... Tras casi 50 años de matrimonio, él marido se muere, y apenas pasó tiempo cuando a ella le llega la hora. Estando en el cielo finalmente ella lo encuentra, y muy entusiasmada se acerca y le grita:... Beloofd is beloofd: Na bijna een halve eeuw getrouwd te zijn, sterft de man, niet lang daarna komt ook zijn vrouw in de hemel. Zij ziet haar man, vliegt hem in de armen en roept: 'Liefste, wat een... Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour. Au ciel, elle voit son mari, et court vers lui, en disant: - Mon chéri qu'est-ce-que c'est bon de te... Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere. Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo. En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus... Dupa 50 de ani de casnicie el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai unde-l vede pe el. - Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc! - Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: "Pana... Een man en een vrouw komen aan in de hemel. De vrouw zegt: “Oh, wat heerlijk! Nu zijn we weer samen!” Waarop de man zegt: “Echt niet, de afspraak was tot de dood ons scheidt!” Manden mødte sin kone i himlen, og hun udbrød: Åh, endelig er vi sammen igen. Nej, stop lige jeg er en fri mand. Aftalen var, til døden os skilte...
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