Últimos chistes divertidos

DIA 1: Síntomas de adicción
Subes al ascensor y buscas donde hacer Doble-Click a Planta Baja
Tienes un tatuaje el brazo pero dice "Mejor visto соn Explorer 3.0 o superior"
Lees libros pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de página.
Tienes un реrrо y ya hiciste su página web.
Al escribir sin darte cuenta escribes com después de cada punto.
Tu factura de teléfonos viene en una caja.
DIA 2: Síntomas de adicción
Se despierta a las 3 AM para ir al baño y luego revisa su correo electrónico.
Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet.
Su computadora se colgó, o no ha podido conectarse a la Red por dos horas empieza a sudar y temblar. Levanta el auricular del teléfono y manualmente marca el número de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta.
Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, líneas, telefónicas y acceso a Internet.
Usted sale de su habitación y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea cuando sucedió.
Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca para recordarle como luce ella.
Usted no llama a su madre porque ella no tiene MODEM.
DIA 3: Síntomas de adicción
Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras.
Le preguntas al fontanero cuanto te cobraría para reemplazar la silla que esta frente al ordenador por un inodoro.
Le dices a tu novia que esta mas linda que tu salvapantallas.
El valor monetario de tu PC supera el de tu automóvil.
Todos tus amigos tiene una @ en sus nombres.
Comienzas a referirte a tu edad como versión 2. X,3. X,4. X
Tu esposa te obliga que El ordenador no puede venir a la cama
Tu esposa sostiene que la comunicación es fundamental en un matrimonio. Entonces compras un ordenador e instalas una segunda línea telefónica así ambos pueden conectarse.
Chistes Chistes largos Chistes de Internet Chistes de perros
La suerte del pobre.
Cierto día, un hombre envió a su hijo al banco, соn el dinero justo para que pagara las cuentas de la luz y el agua. Era el día límite de pago para evitar el corte de los servicios, y también era el último vestigio de dinero соn que la familia contaría ese mes.
El muchacho iba por la calle, cuando de repente vio un letrero que decía: ¡Espectacular Rifa! Compre su boleto y participe en el sorteo de 2 camionetas Pick-up de cero kilómetros.
El chico pensó:
'Yo podría ganarme esa rifa, y dejaría a mi papá соn una trocona y соn dinero sobrando!'. Sin dudarlo más, utilizó el dinero de los recibos para comprar algunos boletos. No dijo nada al llegar a casa, y se fue a dormir.
Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por pagar, y le pregunta al hijo si al menos pagó los 2 recibos para los que había logrado conseguir algo de dinero. El muchacho le confiesa que usó el dinero para comprar boletos para una rifa, pero le dice que no se preocupara, que en 2 días serían los propietarios de 2 camionetas nuevecitas.
¡ El papá se convirtió en una fiera! ¡Se puso como lосо! Gritó, berreó, se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el único que le quedaba para pagar cuentas... y para terminar el regaño, le dio la respectiva chinga al ****o de su hijo.
La casa quedó en un lúgubre y triste silencio durante esos dos días de espera hasta que llegó el día del sorteo... y entonces...
Sorpresaaaa...!!!!!!!!!
Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa... frente a su casa, estaban estacionadas 2 camionetas !!!.
Todos se quedaron incrédulos ante la realidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más, rompieron a llorar todos juntos.
Sí... allí estaban estacionadas las 2 camionetas:
Una de Agua y Drenaje y otra de la CFE ...
Habían venido a cortarles la luz y el agua por culpa del inocente puñetin.....
Chistes Chistes largos Chistes mexicanos Chistes sobre bancos y banqueros
Chistes de borrachos Chistes Chistes largos
Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
Conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C. I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S. L. M. a una tasa de 100 pesos por minuto...
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si соn esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
.... Gracias"
Chistes crueles Chistes de locos Chistes Chistes largos Frases Famosas
Проститутки Две блондинки в асансьора. Due puttane, finito il turno di lavoro, entrano in un locale per farsi un drink... una fa all'altra: - Ma non senti che odore di sperma che c'è qui? e l'altra: - Ma adesso non posso neanche ruttare in pace...? Van dos prostitutas por la calle y le dice una a la otra. - Huele a semen. Y la otra le dice: - Perdón, es que me he echado un eructo. Jadą dwie blondynki tramwajem: - Coś tu śmierdzi spermą - mówi jedna. Na to druga: - Sorry... Odbiło mi się. C'est deux femmes dans un ascensseur et il en a une qui se mets à renifler et dit à son amies : - "Tu ne trouves pas que ça le spermes ici ?" et l'autre lui dit : - "Excuse moi j'ai roter!" Две блондинки се качват да се возят в един асансьор и едната казала: - Замириса ми на сперма. Другата отвърнала: - О, съжалявам оригнах се. C’est deux prostituée dans l’ascenseur, l’une dit à l’autre : – Tu trouves pas que ça sent le sperme ? – Oh, excuse-moi j’ai roté ! Deux prostituées dans un ascenseur. L'une : ça sent le sperme ici. L'autre : c'est normal je viens de roter. Due puttane si incontrano in ascensore e una dice all'altra: - che puzza di cazzo! e l'altra risponde: - scusa, ho digerito! Due puttane salgono su un taxi. Una dice all'altra: - Che puzza di sborra che c'e' qui dentro! E l'altra risponde: - Ooppss...scusa....ho appena ruttato. Zwei huren nutten fahren im Fahrstuhl sagt die eine zur anderen: " Bohr! Hier stinkt es nach wixxe!" Sagt die andere: " Ohh schuldigung ich habe gerade gerülpst!" Due puttane in ascensore. La prima: “Scusa, ma non senti puzza di sperma?”. La seconda: “Oh, scusa, un ruttino!”. 2 hoertjes staan in de lift Zegt de ene tegen de andere: "Hey, het ruikt hier naar sperma" Zegt die andere: "Oeps sorry boertje gelaten..." Jede blondýnka výtahem a s ní jeden elegantní pán. Po chvíli se k ní onen muž otočí a ptá se: „Cítíte tu taky sperma?” Blondýnka zrudne a zakoktá: „Promiňte, já si krkla!” Deux putes sont dans un ascenseur. L'une d'elle dit : - Tiens, sa sent le sperme ! L'autre dit : - Oups, j'ai roté 2 curve intr-un lift: Una zice: Fa, pute ca si cum ar fi facut sex cineva aici... Cealalta: Nu, fa! Am ragait eu! - Usch vad det luktar sperma här! - Ursäkta, det är mitt fel. Jag var tvungen att rapa. Esto son dos putas k van en un autobus y derrepente una le dice a la otra: - Aki huele a ****. Y la otra le dice: - Perdon sk m e tirado un eructo Jajaja xdxdxd Važiuoja liftu dvi blondinės. Viena sako: - Jaučiu spermos kvapą. Kita atsako: - O ką, atsirūgti negalima? 2 ludere i en elevator To ludere står inde i en elevator. Den ene luder siger til den anden: "Jeg synes her lugter lidt af sæd". Hvortil den anden svarer: - "Jeg har lige slået en bøvs!!". Treffen sich zwei Nutten im Fahrstuhl "Igitt, was riecht das hier nach Sperma!" Die andere darauf: "Nun stell Dich mal nicht so an, man darf ja wohl mal aufstossen dürfen."
Chistes verdes Chistes de locos Chistes de borrachos Chistes Chistes cortos Chistes de vascos Chistes malos Chistes tontos Chistes de chinos Chistes de hombres Chistes de Españoles Chistes negros
Учителката вдига Иванчо и му казва: Заменки Jaimito y los dos pronombres Αντωνυμίες Οι αντωνυμίες - Иванчо, кажи ми две местоимения Учителката: La maestra: "Pierino, dimmi due pronomi!". Teacher: Billy, name two pronouns. Спрашивает учительница Вовочку: - Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения. - Кто, я? - Молодец Вовочка. - Jasiu podaj przykład dwóch zaimków osobowych. - Kto? Ja? - Wspaniale! Siadaj, szóstka! A ver Jaimito 2 pronombres. ¿Quién? ¿Yo? Muy bien, ¡Aprobado! I norsktimen på skolen pekte læreren på lille Eva og spurte: - Kan du si meg to pronomener? - Hvem? Jeg? - Flott. Du kan mer enn jeg trodde! Læreren: "Sig mig 2 personlige stedord." Eleven: "Hvem? Mig?" Læreren: Fuldstændig korrekt!" A certa altura da aula, a professora de português, ouve um zum-zum-zum no fundo da classe e dispara: — Joãozinho, me diga dois pronomes! — Quem? Eu? — diz ele, levantando-se. — Muito bem! Pode sentar! Äikän tunnilla opettaja kysyi: - Kalle, sano esimerkkejä pronomineista. -Kuka, minäkö! Kalle säikähti. - Aivan oikein, opettaja kiitteli A professora pede ao Joãozinho: — Joãozinho, fale 3 pronomes! — Quem? Eu? Por quê? E a professore responde: — Parabéns Joãozinho! Corretíssimo! A professora perguntou para o Joãozinho: — Diz aí dois pronomes. — Quem? Eu? — Está certo. Muito bem. Na escola é dia de prova oral. O professor pergunta a Mariazinha: — Me diga dois pronomes!! E Mariazinha responde: — Quem, eu?? E o professor diz: — Parabéns!! Læreren: – Si to pronomen. Gutten: – Hvem, jeg? Læreren: – Det er helt riktig. "Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku." La maîtresse à Rémi : - Rémi, donne moi deux pronoms. - Qui, moi? La maîtresse: - Très bien, Rémi!
Chistes de Pepito
Arzt nach der Untersuchung zum Patienten: "Tja, Sie haben nur noch 6 Monate zu leben." Patient erschrocken: "Kann ich irgend etwas tun?" Arzt: "Ja, hören Sie auf zu rauchen, zu trinken und lassen...
Chistes de médicos