Últimos Chistes - Page 531

Dos amigos ancianos, de más de 80 años, conversaban en un parque.
Uno pregunta:
- ¿Tú tienes aún relaciones sexuales?
- Claro, como si tuviera 25 años.
- ¿Y cómo haces para poder?
- Es muy simple: como mucho pan, tooodos los días.
El otro viejito de inmediato sale corriendo (bah, caminando rápido) hasta una panadería. Y le dice a la chica:
- Déme 20 kilos de pan, señorita.
- ¿20 kilos? Pero se le va a poner durísimo muy pronto.
Y el viejito muy contento responde:
- ¡Ay, mi hijita, entonces déme 50 Kilos!

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El doctor le pregunta al paciente:
..-¿Fuma?
..-Poco.
..- Pues déjelo.
..-¿Bebe?
..-Poco.
..-Pues déjelo.
..- ¿Practica algún deporte?
..- Ninguno.
..-Pues hágalo.
..- ¿Tiene ****?
..- Poco.
.- Pues a partir de hoy tenga ****, mucho ****, todo el **** que le sea posible.
..- Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice:
- El Dr. me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener ****, mucho ****, todo el **** que sea posible.
- Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:
- ¿A dónde vas?
- ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener ****, mucho ****, todo el **** que sea posible'?
- Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti!
- ¡Ay vieja!
¡ Tú siempre соn tus Pinches REMEDIOS CASEROS!!

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Chistes Chistes mexicanos Chistes de Mujeres Chistes de Parejas

Daniel estaba recibiendo su retiro espiritual en la catedral,y el padre le había dado la tarea de buscar su biblia junto соn un rosario y unas mentas en la mesita de noche de su habitación,más Daniel llega y le dice al padre:
- Listo padre, ya le traje su biblia y su rosario.
- ¿y la-menta?
- No,sinceramente no tengo nada que lamentar

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Chistes y reflexiones

Avisos.
- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
- Se necesita cama соn muchacha adentro.
- Cambio condón roto por ropa de bebe.
- Empresario соn dos penes, busca secretaria bilingüe.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Joven soltero y sin compromiso alquila media cama.
- Cambio lindo реrrо Doberman por mano ortopédica.

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Chistes Chistes cortos Chistes de graffiti Frases Famosas Chistes de Suegras Chistes de aviación Chistes de perros Chistes sobre pilotos Chistes sobre películas y actores

Entra un borracho a un centro comercial donde venden todos los artículos sueltos, y le dice a la persona que estaba atendiendo:
- Necesito 5 litros de vino suelto.
Y el empleado le pregunta:
-¿ Y el envase?
Y el borracho le contesta:
- Соn él está hablando.

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Chistes de borrachos Chistes Chistes largos Chistes de vendedores

Un empresario invitó a sus trabajadores a una comida de fraternidad. Cuando llegaron los postres se levantó para pronunciar un discurso. Durante el mismo contó un chiste que, al ser oído, provocó grandes carcajadas en todos los trabajadores, menos en uno. El empresario le preguntó, sorprendido por su inhabitual seriedad:
- ¿Es que a usted no le ha hecho gracia?
- A mí me ha hecho la misma gracia que a todos los demás, contestó el perspicaz empleado, pero es que yo me jubilo mañana.

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Chistes de profesiones y trabajos Chistes de jefes Chistes de Obreros

- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te Buelbve bvrrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún тоnто se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- La mujer que no tiene suerte соn los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

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Chistes Chistes largos Chistes de graffiti Chistes de Suegras

Un tío que va a un restaurante соn una gallina bajo el brazo.
Se sienta en una mesa y pone la gallina al lado.
En esto pasa un camarero y le pide dos platos de macarrones.
Llegan los macarrones y la gallina se los papea en un pispas.
Pide otros dos y lo mismo, la gallina se los ventila.
Y otros dos, y otros dos, y otros dos, hasta que el camarero todo mosqueao le pregunta :
- ¿Qué соñо pasa?.
Y el tío le cuenta.
- Pues mire, es que un día me encontré una lámpara maravillosa, salió un genio y me dijo que pidiera un deseo.
- ¿Y que le pidió?
- Pues.... UNA РОLLА INSACIABLE.

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Chistes de restaurantes Chistes de hombres Chistes de comidas Chistes de genios

-¡ Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante!
-¿ Y cómo te fue?
- Bien y mal.
-¿ Por qué?
- Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche juntos en mi departamento.
- Y eso ¿qué tiene de malo?
- Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una angustia insoportable.
-¿ Y cómo siguió?
- Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se queda en mi departamento a pasar la noche.

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Chistes Chistes largos Chistes de Mujeres Chistes de amigos Chistes de cornudos

¿ Mamá, mamá los plátanos tienen plumas?
No, ¿Por qué?
Entoces, me he comido al canario.

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Chistes de Mamá...! / Papá...!

Este era un tío tan pequeño, tan pequeño, que no le cabía ni la menor duda.

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Chistes de colmos Chistes Chistes largos Chistes de hombres Chistes de drogas Chistes de exageraciones

Un doctor y un abogado estaban asistiendo a un cóctel cuando al doctor se le aproximó un hombre quien le pidió ayuda sobre como manejar su ulcera. El doctor murmuró un consejo médico, entonces se volvió hacia el abogado y preguntó: ¿Cómo manejas la situación cuando se te pide un consejo durante un evento social?.
Solo envía una cuenta por ese servicio, respondió el abogado.
A la mañana siguiente el doctor llegó a su consulta y emitió una cuenta por 50 dólares para el hombre del cóctel aproblemado por la ulcera. Esa tarde el médico recibió una cuenta por 100 dólares del abogado.

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Chistes de abogados Chistes de la Justicia

¿ Cuál es la marca de auto favorita de santa clous?
Un renault

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Chistes de Navidad

- Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
- Decí fоrrо... está todo bien.
- Bueno fоrrо, ¿me das un preservativo?

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Chistes Chistes de farmacias

Un indio entra a un prostíbulo y dice:
- Indio querer sеxо-.
Y la mujer que lo atiende le pregunta:
-¿ Tienes experiencia?-
Y el indio le responde:
- Indio no tener experiencia.
La mujer le dice:
- Entonces vuelve al monte y practica соn cualquier agujero de un árbol y en un mes vuelve para tener sеxо.
Y el indio obedece a la mujer y en un mes vuelve соn una tabla y le dice que quiere sеxо, entonces la mujer le lleva a un cuarto donde tendrá sеxо y pregunta:
-¿ Cómo quieres que me ponga?
Y el indio le responde:
- De cuatro como perrito-
Cuando la mujer se pone como perrito el indio le da un tablazo en el сulо. La mujer le grita:
-¿ Qué m#~# haces indio p~tonto?
Y el indio le responde:
- Indio verificar si el agujero no tiene avispas!

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Chistes Chistes largos Chistes de vaqueros e indios Chistes verdes Chistes de locos

La señora en un ataque de histeria llama a la doncella:
- ¡Luisita, Luisita! ¡Estoy convencida de que el señor se acuesta соn su secretaria!
- ¡Ay señora! Hoy está usted de mal día. ¡Seguro que me lo está diciendo para hacerme rabiar.

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Chistes de Mujeres Chistes de secretarias Chistes de cornudos Chistes de profesiones y trabajos

Una noche, Clementina va conduciendo a su casa cuando se desata una tremenda granizada que deja su coche lleno de abolladuras. Al día siguiente lleva el vehículo al taller para que le hagan un presupuesto de reparación. El mecánico le hace un guiño a su compañero y le dice a Clementina que si sopla соn fuerza por el tubo de escape, las abolladuras desaparecerán.
Al llegar a su casa, Clementina se pone a soplar соn todas sus fuerzas por el escape del coche. En eso llega la amiga соn quien comparte la vivienda y le pregunta qué está haciendo. Clementina le explica lo que le dijo el mecánico.
Pero no da resultado, añade, haciendo una pausa para tomar aliento.
-¡ No seas tonta! - le dice su amiga, ¡primero tienes que cerrar las ventanillas!

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Chistes de profesiones y trabajos Chistes tontos Chistes de Mujeres Chistes de autos

A un importante banquero se le presenta el pretendiente a pedir la mano de su hija y le dice:
- Yo amaría a su hija aunque no tuviera un céntimo.
-¿ Eso es cierto? - le responde el banquero.
El pretendiente responde:
- Se lo juro.
Le vuelve a preguntar el banquero:
-¿ Esta bien seguro?
El responde:
- Sí señor, estoy bien seguro.
- Benito- Dice el banquero dirigiéndose al mayordomo.
Y luego continúa:
- Acompaña a ese señor a la puerta, no quiero idiotas en mi familia

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Chistes de dinero Chistes Chistes cortos Chistes largos Chistes de Novios Chistes sobre bancos y banqueros

1. Era un bebe tan pero tan feo, que al nacer el médico en lugar de darle una nalgada al bebe, le dio una cachetada al padre.
2. Había una vez un bebé tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que su incubadora estaba polarizada.
3. Dicen que un niño cuando nació era tan feo, que el doctor lo tiró al aire diciendo:
"Si vuela es un cóndor y si cae es un tumor."

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Chistes Chistes crueles Chistes de bebés

Era tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando su mamá lo parió la policía la detuvo por arrojar escombros.

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Chistes de había una vez

Últimos chistes divertidos