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Un hombre entra a un prostíbulo, escoge a la más hermosa chica del lugar, y luego de un par de copas le dice:
- Mira preciosa, quiero estar toda la noche contigo, no me importa cual sea tu tarifa, siempre y cuando hagas lo que hace Pristina.
La chica piensa:
"Соn la experiencia que tengo en la profesión, estoy segura de que sé todo lo que hay que saber en este oficio. No importa lo que haga Pristina yo le haré eso y mucho más, y le sacaré un buen dinero..."
- De acuerdo -dice la prostituta- yo te haré todo lo que hace Pristina y todo lo que tu quieras...
No hablaron más, y de inmediato se encerraron en la habitación. Allí ella pone en practica todos sus conocimientos en tan antiguo arte, y le fabrica la noche más caliente y espectacular, como nunca lo había hecho.
Al final, estando los dos rendidos sobre la cama ella le dice:
- Bien, son 1.500 dólares...
- Y... ¿es que no vas a hacerme lo que me hace Pristina? -pregunta el cliente.
La dama salta de la cama, lo mira fijamente y sorprendida responde соn otra pregunta:
- Pero ¿quien carajos es Pristina, y que es lo que ella te hace?
- Pristina es mi esposa, y lo que hace es ... ¡Que nunca me cobra!
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Scheidung Στην Εθνική Οδό! Η απαιτητική σύζηγος Брачен пар патува со автомобил на автопат и се движат со 90км/час. Женена двойка пътува с кола по магистралата и се движат с 90км/час. Мъжът шофира когато жената казва: Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice: Ein Ehepaar fährt auf der Autobahn. Auf einmal sagt die Frau: Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: Брачен пар се вози по автопат, полека со 100 km/h. Жената седи зад воланот, а мажот мирно ја разгледува околината и изненадно се врти кон жената па и вели: Un couple est en voiture . Tout d'un coup, la femme lance : - Je te quitte, je prend les enfants. L'homme accélère donc à 150 km/h. - Je récupère la maison. L'homme accélère donc à 170 km/h - Et j'ai vidé ton compte bancaire. L'homme accélère à 200 km/h, et la voiture se rapproche dangereusement... Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar a aproximadamente 120 Km/h. Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar o... Een getrouwd koppel rijdt op de autostrade tegen 120 km/u, de man zit aan het stuur. Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt: "Schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil... Mies ja tämän vaimo olivat ajelulla. Nainen sanoo: ”Kulta, me ollaan oltu naimisissa nyt 15 vuotta, minä haluan erota.” Mies kiihdyttää vauhtia. Vaimo sanoo: “Niin ja mä kävin nussimassa sun... Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L’homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit : “Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis... Karı koca arabada giderken, kadın artık bu evliliğe devam etmek istemediğini, boşanmak istediğini dile getirmiş. Adam hiç sesini çıkarmamış ama gaza basmış hızı 120'ye çıkarmış. Kadın bu sefer... A férj vezet, a felesége mellette ül. Az asszony elkezdi a mondókáját. - Elválok tőled! Nem bírom tovább, ezt kell tennem, mert szeretőm van. A férj csendben vezet tovább. - Enyém marad a ház. A... Um casal de carro na estrada. A mulher de repente se vira e diz: — Quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar... Dans une voiture, une femme annonce à son mari qui est au volant qu'elle le trompe depuis plusieurs années. Très énervé, le mari accélère... Elle lui dit aussi qu'elle souhaite demander le divorce...
Chistes de Parejas
Chiste relacionado соn la antigua pantalla gigante de sky colombia que fue instalada desde el año 1997 hasta el 2005 en la 14 de calima:
Un señor se fue de vacaciones a francia y estando alla se compro un lorito, y el lorito era la sensacion por que ese lorito hablaba en todos los idiomas, a toda hоrа y соn todo el mundo. lo compro por $500´000.000 y se lo trajo a colombia, pero resulta que el señor era soltero. claro!!!, el vivia solo en un apartamento y el lorito se quedaba ahi solo todo el dia, y el lorito aburrido por que no tenia соn quien hablar, aprendio a llamar por telefono y llamo a francia, a todos los amigos de alla. cuando de pronto el señor vio que le llego el recibo del telefono...
(gritando de sorpresa) AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!
Le llego por $8´000.000, pero tan raro, ¿no?, y el señor salio a hacer el reclamo a la empresa de telefonos cuando le dijeron:
- Señor,... desafortunadamente el cobro esta bien, ya que aparecen llamadas de larga distancia internacional a francia.
Y el señor le dijo en un tono enojado:
- ¡¡¡¿Pero, como asi, señorita?!!!, ¡¡¡¿Como se le ocurre?, si yo vivo solo, yo soy soltero!!! ,¡¡¡¿Como se le ocurre? si yo nunca llamo alla a francia, yo fui de vacaciones alla y no conozco a nadie!!!
Y la señorita que atiende en la oficina de quejas y reclamos de la empresa telefonica le dijo:
- Algo esta pasando
Y no tuvo mas opcion que pagar el recibo del telefono porque de lo contrario le iban a cortar el servicio.
Al llegar a su apartamento, el señor se puso a espiar al loro simulando decir que iba a trabajar, cuando vio que era el loro, el que estaba llamando a francia y le colgo el telefono a regañadientes y lo cogio diciendole:
- ¡¡¡Loro hijuemadre!!!, ¡¡¡Te lo adverti, loro hijuemadre!!!, ¡¡¡Si vuelves a seguir llamando a francia, te lo juro que de castigo le doy una cruz, lo cojo, y lo crucifico 1 mes!!!, ¡¡¡1 Mes lo crucifico, para que usted deje de hablar!!!.
Y despues de eso, el loro no hizo caso al regaño del señor y siguio hablando por telefono a francia cuando le llego otra vez el recibo del telefono...
(gritando de sorpresa) AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!
Le llego ese recibo por $15´000.000 y colgo el telefono a regañadientes al loro, y lo cogio diciendole:
- ¡¡¡Te tengo, loro hijuemadre!!!, ¡¡¡Te lo dije!!!, ¡¡¡Te lo adverti, desgraciado loro!!!
Y como castigo por haberle hecho costosas llamadas internacionales a francia, cogio una cruz, le clavo al lorito ahi en esa cruz, y el loro соn la cruz lo colgo en la pared, y preciso en la pared del frente, habia un cristo crucificado, y el lorito se quedo en esa cruz, y el lorito cada vez que hablaba, empezaba a mirar al cristo del frente, y alcanzo a mirar que encima de ese cristo crucificado decia: INRI. entonces, empezo el loro a llamar al cristo jesus que estaba en el cielo gritando:
- ¡¡¡INRI!!! (silbando) ,¡¡¡INRI!!! (silbando mas) ,¡¡¡INRI, MIJO!!! (silbando mas rapido) ,¡¡¡INRI!!!
3:00 PM y el loro seguia llamando al cristo jesus en el cielo gritando:
- ¡¡¡Inriiiiiiiiiii!!!
5:00 PM y seguia el loro afonico llamando al cristo jesus en el cielo gritando:
- ¡¡¡Inriiiiiiiiiiiiiii!!!
A las 8:00 PM, el loro volvio a seguir llamando al cristo jesus en el cielo gritando:
-¡ ¡¡Inriiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Y ya en el cielo, jesucristo estaba tan MAMADO De que todo el dia el loro lo estuviera llamando y llego jesucristo haciendose que el lorito hiciera fuerza y le dijera gritando desde que llego:
- ¡¡¡Bueno, INRI, INRI!!!
- ¡¡¡¿que quieres, hijo lorito del señor todopoderoso de jesus? ,¿que quieres?!!!, ¡¡¡yaaaaaa, señor, ya no llame maaaaaaaas, señor, ¿y cual es el problema?!!!
- ¡¡¡Q´hubo, inri, ¿me estas jodiendo o que?!!!. ¡¡¡¿Usted cuanto tiempo ha llevado ahi clavado en esa cruz?!!!
- Uy, yo he llevado mas de 2000 años
Y el lorito dijo:
- ¡¡¡Uy, hijuemadre, dios mio, ¿y a cuantos habran llamado usted?!!!
Chistes Chistes largos Chistes y reflexiones
Mi esposa y yo, conocemos los secretos para un matrimonio feliz:
1.- Dos veces a la semana vamos a un restaurant y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes.
2.-Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino de regreso.
3.-Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo:
"A algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho".
Así que sugerí la cocina.
4.-Соn mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.
5.-No he discutido соn ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.
6.-Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Ella se quejó:
"Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica.
7.-La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó:
"¿Qué hay en la tele?
Y yo dije:
"Bastante polvo".
8.-Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó соn el matrimonio
Chistes Chistes de matrimonios Chistes largos Frases Famosas
Y Dios pobló la tierra соn espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
Y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
Y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
-¿ Lo quieres соn patatas y Coca Cola?
Y el Hombre dijo:
- Sí y en tamaño grande.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
- Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
Que he creado соn la costilla del Hombre.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
- Соn almendras.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
- De nata y fresa.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
- Mirad que les he dado frutas en abundancia,
Que les servirán de alimento.
Y Satanás inventó los huеvоs соn chorizo.
Y el Hombre dijo:
- Y соn Panceta.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
Y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal соn el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
- Y quiero una cervecita.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer:
- Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia,
Comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
- No es bueno que el Hombre tenga un infarto.
Y entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios:
-¡ Anda y que os den por сulо a todos!
Y creó a los politicos.
Y en eso andamos...
Chistes largos Chistes de políticos Chistes del infierno Chistes Chistes de Cerveza
Una pareja de recién casados pasea por el bosque y de pronto encuentran una cabaña de aspecto antiguo muy elegante, pero que parece estar abandonada y llena de misterio. Los esposos no resisten la curiosidad y se acercan y encuentran que la puerta está abierta. Se miran y sin decir una palabra deciden entrar a curiosear.
El interior está muy oscuro y cuando están tratando de encontrar una luz, sienten el ruido de un cristal que se rompe contra el piso, e inmediatamente se ilumina casa y ven una botella rota en el piso y frente a ellos, sentado en un cómodo sillón, a un hombre de aspecto distinguido.
- Discúlpenos señor -Dice el marido-. Creímos que era una casa abandonada y no resistimos la tentación de entrar...
- No hay nada que disculpar -Contesta el hombre del sillón-. Lo contrario, debo darles la gracias, la botella que acaban de romper fue mi prisión durante miles de años y ustedes acaban de liberarme.
-¡ Quiere decir que usted es un genio? -Pregunta la chica un poco incrédula.
- Si, soy un Genio, y por haberme liberado puedo hacer cumplir tres deseos, uno para cada uno; primero la dama, enseguida el caballero, y por último yo. Pero debo advertirles que si alguno de los deseos no se cumple, los otros dos jamás se realizarán.
- Fabuloso! -Dice la Dama-. Yo deseo viajar por todo el mundo en compañía de mi esposo por el resto de mi vida.
- Yo deseo tener mi cartera llena de dolares, todos los días durante el resto de mi vida -Dice el marido.
- Perfecto, ya están concedidos sus deseos -Dice el Genio extendiendo sus brazos en dirección a ellos.
Los dos esposos se abrazan emocionados, luego miran al genio y la chica pregunta:
- Señor Genio, ¿y su deseo cual es?
Desde su sillón el genio observa detenidamente a la hermosa chica y dice:
- A mi encerraron en esa botella para evitar que me acostara соn la mujer de mi vida; por eso durante los miles de años que estuve preso deseé tener sеxо соn la primera mujer que viera, así que mi deseo es acostarme contigo.
- Bueno mi amor -dice el marido-, considerando todo lo que vamos a tener, creo que lo que pide el señor Genio no es mucho, y además lo de él será una sola vez, y en cambio lo nuestro será para toda la vida....
Sin decir nada más y dándolo por aceptado, el genio toma a la chica por una mano y la conduce a una habitación, y está соn ella algo más de cuatro horas. Al terminar, mientras se bañan, el genio sonriente le pregunta a la dama:
-¿ Cuántos años tiene tu esposo?
- Treinta... -responde ella.
-¿ Y no crees que ya esta como muy viejo para andar creyendo en GENIOS?
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Съпруг се прибира по-рано от командировка и заварва жена си в спалнята с най-добрия му приятел. Se olvida las llaves y encuentra a su mujer con otro Jäger erwischt seine Frau Kommt Hans von der Arbeit nach Hause und sieht seine Frau und einen Mann mit ihr im Bett. Da nimmt Hans sein Gewehr und schießt den Mann nieder. Darauf sagt die Frau: "Hans spinnst du? Wenn du so weiter machst, hast du bald keine Kumpels mehr!" Un tipo llega a su casa repentinamente y encuentra a su mujer en la cama con su amigo. Va y saca la escopeta , le dispara al amigo y lo mata. La mujer lo mira muy enojada y le dice: - ¡Sigue comportandote así y te vas a quedar sin amigos ! Um dia o marido flagrou a sua mulher o traindo com o seu melhor amigo, e irritado com o acontecimento matou o seu amigo. A mulher disse desapontada: — Calma João se continuares a se comportar dessa... Man comes home to find his mate shagging his wife so he stabs the fucker to death …his wife says “carry on like that and you’ll have no mates left.
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Había una vez una granjero que tenía varios cerdos. Un día llego un hombre desconocido y le preguntó:
-¿ Señor соn qué alimenta a sus puercos?
El granjero le contestó:
- Mire, en la mañana les doy afrecho durо y en la tarde les doy sobras de comida.
El desconocido le respondió, molesto:
- Yo soy de la sociedad protectora de animales, y usted no alimenta como se debe a sus cerdos, le voy a poner una multa de 20 pesos.
Paso un tiempo y otro dia llegó un desconocido, y le preguntó al granjero:
-¿ Señor, que les da de comer a sus cerdos?
El granjero contestó:
- Mire, en la mañana les doy huеvоs rancheros a cada uno соn un par de hotcakes y un vaso de leche.
El hombre, muy molesto, no lo dejó de mirar y le dijo:
- Yo soy representante de una fundación de ayuda a niños pobres de la calle, y esa comida que usted le da a los cerdos bien podría servir para alimentar a niños que no tienen qué comer. Lo voy a multar соn 50 pesos.
Otro día llegó otro desconocido y le preguntó al granjero:
-¿ Señor, соn qué alimenta a sus cerdos?
El granjero cansado de tantas multas responde:
- Mire ... en la mañana les doy cinco pesos a cada uno, y que ellos se compren lo que quieran...
Селанецот што чувал свињи и инспекциите Un contadino ha un maiale, un giorno passa un signore e dice: Селянин от нашенско имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал: Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline all'aria aperta. Certo dia, um fiscal de saúde pública foi averiguar o que um fazendeiro estava dando aos seus porcos. Ao questionar o matuto, recebeu a seguinte resposta: — Eu dô a eles tudo o que sobra. É pão... O Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o fiscal (F) foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson(E): (F) Como você alimenta seus porcos? (E) Eu os alimento com lavagem! (F) Mas... Er was een boer die veel varkens had. Op een dag ging er iemand naar de boerderij en vroeg aan de boer: "Wat gebruikt u om uw varkens te voeren?" "Nou, ik geef ze mengvoer waar van alles inzit,...
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