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Un hombre entra a un prostíbulo, escoge a la más hermosa chica del lugar, y luego de un par de copas le dice:
- Mira preciosa, quiero estar toda la noche contigo, no me importa cual sea tu tarifa, siempre y cuando hagas lo que hace Pristina.
La chica piensa:
"Соn la experiencia que tengo en la profesión, estoy segura de que sé todo lo que hay que saber en este oficio. No importa lo que haga Pristina yo le haré eso y mucho más, y le sacaré un buen dinero..."
- De acuerdo -dice la prostituta- yo te haré todo lo que hace Pristina y todo lo que tu quieras...
No hablaron más, y de inmediato se encerraron en la habitación. Allí ella pone en practica todos sus conocimientos en tan antiguo arte, y le fabrica la noche más caliente y espectacular, como nunca lo había hecho.
Al final, estando los dos rendidos sobre la cama ella le dice:
- Bien, son 1.500 dólares...
- Y... ¿es que no vas a hacerme lo que me hace Pristina? -pregunta el cliente.
La dama salta de la cama, lo mira fijamente y sorprendida responde соn otra pregunta:
- Pero ¿quien carajos es Pristina, y que es lo que ella te hace?
- Pristina es mi esposa, y lo que hace es ... ¡Que nunca me cobra!
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Scheidung Στην Εθνική Οδό! Η απαιτητική σύζηγος Брачен пар патува со автомобил на автопат и се движат со 90км/час. Женена двойка пътува с кола по магистралата и се движат с 90км/час. Мъжът шофира когато жената казва: Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice: Ein Ehepaar fährt auf der Autobahn. Auf einmal sagt die Frau: Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: Брачен пар се вози по автопат, полека со 100 km/h. Жената седи зад воланот, а мажот мирно ја разгледува околината и изненадно се врти кон жената па и вели: Un couple est en voiture . Tout d'un coup, la femme lance : - Je te quitte, je prend les enfants. L'homme accélère donc à 150 km/h. - Je récupère la maison. L'homme accélère donc à 170 km/h - Et j'ai vidé ton compte bancaire. L'homme accélère à 200 km/h, et la voiture se rapproche dangereusement... Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar a aproximadamente 120 Km/h. Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar o... Een getrouwd koppel rijdt op de autostrade tegen 120 km/u, de man zit aan het stuur. Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt: "Schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil... Mies ja tämän vaimo olivat ajelulla. Nainen sanoo: ”Kulta, me ollaan oltu naimisissa nyt 15 vuotta, minä haluan erota.” Mies kiihdyttää vauhtia. Vaimo sanoo: “Niin ja mä kävin nussimassa sun... Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L’homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit : “Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis... Karı koca arabada giderken, kadın artık bu evliliğe devam etmek istemediğini, boşanmak istediğini dile getirmiş. Adam hiç sesini çıkarmamış ama gaza basmış hızı 120'ye çıkarmış. Kadın bu sefer... A férj vezet, a felesége mellette ül. Az asszony elkezdi a mondókáját. - Elválok tőled! Nem bírom tovább, ezt kell tennem, mert szeretőm van. A férj csendben vezet tovább. - Enyém marad a ház. A... Um casal de carro na estrada. A mulher de repente se vira e diz: — Quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar... Dans une voiture, une femme annonce à son mari qui est au volant qu'elle le trompe depuis plusieurs années. Très énervé, le mari accélère... Elle lui dit aussi qu'elle souhaite demander le divorce...
Chistes de Parejas
Chiste relacionado соn la antigua pantalla gigante de sky colombia que fue instalada desde el año 1997 hasta el 2005 en la 14 de calima:
Un señor se fue de vacaciones a francia y estando alla se compro un lorito, y el lorito era la sensacion por que ese lorito hablaba en todos los idiomas, a toda hоrа y соn todo el mundo. lo compro por $500´000.000 y se lo trajo a colombia, pero resulta que el señor era soltero. claro!!!, el vivia solo en un apartamento y el lorito se quedaba ahi solo todo el dia, y el lorito aburrido por que no tenia соn quien hablar, aprendio a llamar por telefono y llamo a francia, a todos los amigos de alla. cuando de pronto el señor vio que le llego el recibo del telefono...
(gritando de sorpresa) AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!
Le llego por $8´000.000, pero tan raro, ¿no?, y el señor salio a hacer el reclamo a la empresa de telefonos cuando le dijeron:
- Señor,... desafortunadamente el cobro esta bien, ya que aparecen llamadas de larga distancia internacional a francia.
Y el señor le dijo en un tono enojado:
- ¡¡¡¿Pero, como asi, señorita?!!!, ¡¡¡¿Como se le ocurre?, si yo vivo solo, yo soy soltero!!! ,¡¡¡¿Como se le ocurre? si yo nunca llamo alla a francia, yo fui de vacaciones alla y no conozco a nadie!!!
Y la señorita que atiende en la oficina de quejas y reclamos de la empresa telefonica le dijo:
- Algo esta pasando
Y no tuvo mas opcion que pagar el recibo del telefono porque de lo contrario le iban a cortar el servicio.
Al llegar a su apartamento, el señor se puso a espiar al loro simulando decir que iba a trabajar, cuando vio que era el loro, el que estaba llamando a francia y le colgo el telefono a regañadientes y lo cogio diciendole:
- ¡¡¡Loro hijuemadre!!!, ¡¡¡Te lo adverti, loro hijuemadre!!!, ¡¡¡Si vuelves a seguir llamando a francia, te lo juro que de castigo le doy una cruz, lo cojo, y lo crucifico 1 mes!!!, ¡¡¡1 Mes lo crucifico, para que usted deje de hablar!!!.
Y despues de eso, el loro no hizo caso al regaño del señor y siguio hablando por telefono a francia cuando le llego otra vez el recibo del telefono...
(gritando de sorpresa) AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!
Le llego ese recibo por $15´000.000 y colgo el telefono a regañadientes al loro, y lo cogio diciendole:
- ¡¡¡Te tengo, loro hijuemadre!!!, ¡¡¡Te lo dije!!!, ¡¡¡Te lo adverti, desgraciado loro!!!
Y como castigo por haberle hecho costosas llamadas internacionales a francia, cogio una cruz, le clavo al lorito ahi en esa cruz, y el loro соn la cruz lo colgo en la pared, y preciso en la pared del frente, habia un cristo crucificado, y el lorito se quedo en esa cruz, y el lorito cada vez que hablaba, empezaba a mirar al cristo del frente, y alcanzo a mirar que encima de ese cristo crucificado decia: INRI. entonces, empezo el loro a llamar al cristo jesus que estaba en el cielo gritando:
- ¡¡¡INRI!!! (silbando) ,¡¡¡INRI!!! (silbando mas) ,¡¡¡INRI, MIJO!!! (silbando mas rapido) ,¡¡¡INRI!!!
3:00 PM y el loro seguia llamando al cristo jesus en el cielo gritando:
- ¡¡¡Inriiiiiiiiiii!!!
5:00 PM y seguia el loro afonico llamando al cristo jesus en el cielo gritando:
- ¡¡¡Inriiiiiiiiiiiiiii!!!
A las 8:00 PM, el loro volvio a seguir llamando al cristo jesus en el cielo gritando:
-¡ ¡¡Inriiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Y ya en el cielo, jesucristo estaba tan MAMADO De que todo el dia el loro lo estuviera llamando y llego jesucristo haciendose que el lorito hiciera fuerza y le dijera gritando desde que llego:
- ¡¡¡Bueno, INRI, INRI!!!
- ¡¡¡¿que quieres, hijo lorito del señor todopoderoso de jesus? ,¿que quieres?!!!, ¡¡¡yaaaaaa, señor, ya no llame maaaaaaaas, señor, ¿y cual es el problema?!!!
- ¡¡¡Q´hubo, inri, ¿me estas jodiendo o que?!!!. ¡¡¡¿Usted cuanto tiempo ha llevado ahi clavado en esa cruz?!!!
- Uy, yo he llevado mas de 2000 años
Y el lorito dijo:
- ¡¡¡Uy, hijuemadre, dios mio, ¿y a cuantos habran llamado usted?!!!
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